一姐妹兩出門逛街，在路上看見兩隻狗在XX…… 妹妹就問姐姐：“它們在幹什麼？” 姐姐看妹妹還小不好意思像她解釋就說：“在打架！” 後面正好有兩男子聽見了就嘲笑她。 姐姐很生氣的瞪了他們幾眼，男子見狀就說：“幹嗎想打架？”
狗去院子裡捉住了一隻貓，它呲著牙對貓威脅道：“抓只老鼠回來見我！”貓很害怕，趕緊去巷子裡抓了一隻老鼠回來。看見貓提著老鼠顫顫巍巍的來到了它的面前，狗忽然咧著嘴一笑，從口袋裡喜滋滋的掏出了一副撲克：“來，咱們鬥地主！”
記得以前上課的時候，還有幾分鐘就下課了。 突然，我尿急，同桌看出了我的異樣。 就對我說：“你可以先尿出一點點，可以堅持到下課的！” 我聽了他的話。 結果！！！結果！！！結果根本停不下來！！
某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：“難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！” 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：“你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？”這人回答說：“我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
暑假打工的時候，部門來了一個新人，沒上幾天班，買彩票就中了兩萬塊錢，部門一個老油條就起鬨讓他請客，畢竟和大家都不熟，那新人就以沒帶錢推辭了，結果老油條說，沒事的，圖個喜慶，我可以借你的~ 然後當天晚上就花了三千多， 第二天，第三天，第四天，那新人都沒來上班........
一次和幾個朋友約在我家集合，然後出去玩。就差一個哥們，人就全了。無聊，就在電腦上看電影，法國片《你丫閉嘴》，還是東北話版的，很搞笑。這哥們姍姍來遲，見我們看的很有興致，問：“什麼電影啊?”我說：“《你丫閉嘴》。”這哥們說：“我問你電影什麼名字?”我說：“不是告訴你了麼，《你丫閉嘴》啊!”這哥們似乎明白了，點頭說：“噢……”隔了幾天又聚，這哥們突然拉住我，問：“你告訴我，上回你們看的電影到底叫什麼?”我無語……
昨晚因一點小事跟老公吵架，吵完老公甩了句：我去做足療！然後就破門而去！就我自己鬱悶著。過會因為一歲女兒吵鬧我便帶她去小區玩。走到噴池時我發現附近的鵝卵石鋪路上有個人在倒退著走路，那被影像極了我老公，再一看連他手上拿的拖鞋都跟我老公的一樣。等我走近了一看還真是他！我沒好氣的問：不是去做足療了嗎？！這貨說：我這不是足療嗎？這樣省下的錢還可以給你買好吃的！瞬間小感動…
老闆因為秘書拿錯文件，在走廊把秘書罵了一頓。正罵的兇，秘書的妻子帶著兒子把文件從家裡送來了。老闆看了一眼秘書的兒子，然後笑著對秘書說：“李秘書，如果沒有什麼事，我就先回去工作了。”李秘書愣了一下，也笑說：“好。”老闆走了以後，秘書兒子一臉崇拜的對秘書說了一句：“爸爸好威風噢。”
大學生打車回家，聽見出租車的車載無線電裡放的都是英語。雲裡霧裡聽了半天，好心提醒:“師傅，您的無線電串臺了。””沒串臺”說完不一會兒師傅就靠邊停車:“你就擱這兒下吧，前面轉角就到了！”可大學生磨磨蹭蹭不肯下車。於是師傅便指著無線電急切地說:“你沒聽見機場塔臺對飛行員發佈降落指令了嗎？我得趕緊去機場拉客”高手在民間啊…… 
有一小型飛機中途引擎失靈，駕駛員在一條人車稀少的州公路降落。駕駛員跳出來向唯一看到的一輛汽車走去，希望能搭便車到最近的出口。這輛汽車緩慢的停在路旁，坐在駕駛座的女人探出頭緊張地說道：“我會馬上開走的，先生，只要你告訴我怎麼回到公路上，我會把車子儘快開離飛機場的！”
小王談了一個女朋友，三個月左右她女朋友懷孕了，對他說我們結婚吧，小王說，不行先把孩子做了，他女朋友說不行先結婚，小王說先做個親子鑑定然後再結婚，他女朋友說好吧我把孩子做了，結果小王現在一直變成了老王還是沒有結婚！
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