1.
大學生覺得自己比民工強百倍，民工覺得自己比大學生差很多。 就這樣，10年後，民工兄弟老婆孩子熱炕頭，大學生兄弟還在網上寫著“我堂堂本科畢業…”。
2.
一男子要跳樓, 剛趕回來的妻子大喊道:”親愛的別衝動, 我們的路還長著呢!” 男子聽後, 毫不猶豫嗖地跳了下去. 站在旁邊的談判專家說:”這位太太, 你真不應該這樣威脅他。”
3.
和老婆坐在路邊的凳子上，一美女走過來，老公的眼睛被吸引過去了。婆生氣：“你看什麼看?有膽量你去摸摸，我給你一百塊!”老公臉紅了：“不敢，我不去……”老婆：“就這膽量啊，給你二百!”老公連連搖手：“不，不……”美女走過來：“大哥，來摸摸，咱們一人一百。”
4.
昨天做了一個夢，夢到一個小孩對我說，“爸爸，救我，救我”。我好奇的問怎麼救，他說“有人向你借錢你別借”。第二天，我朋友向我借兩千塊錢給他女朋友打胎……
5.
倒樁考試完畢，考評員從監控室衝了出來，朝著我大喊：“你怎麼學的車，撞倒了7個！”聽到此時我大怒：“你忽悠我呀，我知道我的技術差，你也別誇張好不好？一共6根杆，我怎麼能撞倒7個？”“你沒看見教練也躺在旁邊麼？”
6.
哥實在受不了了。進公司工作3個月了，出差2個月瘦了20斤。不希望加工資，也不怕出差。只是希望老闆不要再安排老闆娘和我一起出差了。有個妹子發表說說：好想有個臥室，睡在窗子旁邊，每天陽光照射在臉上，睡到自然醒。下面三屌絲立馬回覆：“大家好，我叫窗子。”“我叫陽光照，請多多包涵。”“人們都叫我自然醒，你們好。”然後一堆賤人狂贊……天冷了，丈夫找毛衣。妻子說：“洗了一下，小了，送給我哥了。”丈夫又找毛褲。妻子又說：“洗了一下，小了，送給我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送給你妹吧!
7.
下午要去跟很久沒見面的漂亮mm約會，各種激動。剛午休起床就馬上去洗漱、上廁所，趕時間啊！剛從廁所出來，碰到室友，想問下我眼角有沒有眼屎。結果腦子一抽問了句：“我嘴角有沒有屎？”室友一愣，看看廁所，在看看我，退後兩步，撒腿就跑…哥凌亂啊，別跑，聽哥解釋啊…
8.
上高中時，我內急，想報告去廁所又不好意思。 同桌說：我給你擋著，你噓噓到飲料瓶裡。 我心想，好機智、好意氣的同桌!就在LZ噓噓到一半的時候，同桌呼的一聲：報告，XX上課小便。 全班夜一樣寂靜，只有我的噓噓聲…噓聲…聲.
9.
夫妻倆個離婚爭孩子。法庭上，妻子理直氣壯的說：孩子從我肚子出來的，當然歸我了。丈夫憤怒地說：簡直是胡說八道，取款機出來的錢能歸取款機嗎？還不是誰插卡歸誰。妻子接上一句：那出來的是假幣你要嗎？
10.
小區院裡有個小涼亭，晚上出來的時候走到那兒，剛好有人發消息就低頭看手機，近視沒太注意前面，突然就撞到前面一對情侶，倆人正在親吻……我直接把那妹子撞倒了……還好我道歉及時，沒被罵死。男的說他接吻時正閉著眼睛，女朋友突然就飛了……
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