每次向父母開口要錢心情都異常的沉重！不到最後關頭總是不忍心開口。
以前高中的時候，每次問父母要錢交這個費、那個費的雖然只要我要了他們就會給，沒有的話當時就出去借，從來不問我那麼多錢拿去幹嘛了。但，只要學校收錢我就不想回家。回家之後也是等返校的前一刻再向爸媽開口。後來爸媽發現了一個規律只要我回家肯定是因為學校收費需要交錢了，事實上也是這樣的，我們高中的時候如果學校不收費一般是不會放假的，如果學校放假了正常情況下肯定是要交錢的。有些費學校不厭其煩的收，我清楚的記得高三的時候有一套資料學校收了我們兩遍的錢。因此，我一回到家他們就會問我要多少錢，以便於家裡不夠的話及時準備。
如果可以的話我會把要交錢的數目降到最低，我會要一大部分，剩下的那部分自己從生活費裡省。可是往往那些錢的數目都是不菲的，不是我可以想省就省的下來的。
進入大學以後，我一般很少問父母要錢，因為學期開始的時候他們就把錢一起給我了。過段時間還會打電話問我錢有沒有了，沒有記得及時的要。前些天爸爸打電話問我，當時我已經債臺高築了，但是我還是下意識的說，我還有錢。我真的害怕問爸媽要錢，我知道我所要的錢對他們來說意味著什麼。就拿大學來說要麼不要，只要開口最少一次五百，多的就不好說了。
五百塊錢，對我爸媽來說意味著什麼呢？我們農村的荒野里長著一種被當地人稱為地皮菜的東西，和這裡的紫菜長的有幾分相象。下雨天（只有雨天才會有）把那玩意從地上撿起來曬乾了，十幾塊錢一斤。而撿一斤往往需要一兩天的時間。每到那種陰雨連綿，我認為特適合睡覺的天氣，因為農田不能打理，我媽就一邊放牛一邊撿地皮菜。當年我才滿月的時候媽媽就不得不抱著我放牛，那個時候爸爸為了維持家裡的生計不得不經常外出，一次下雨天抱著我放牛的媽媽因為牛很不老實，雨天路又滑摔了一下，媽媽用手臂護住了我結果把自己摔的不輕，從那以後患上了風溼性關節炎，一到下雨天關節就疼。就是在這種情況下，她依然在雨天裡為了那一兩塊錢撿著雨地上的地皮菜。而爸爸在外面打工，經常上夜班，幾個甚至十幾個小時的付出，換回的酬勞也只是那麼的一點點。
我記得很多年前的一個冬天，那年雪下的出乎意料的早。當那場雪紛紛揚揚落下來的時候，我家的許多蘿蔔還在地裡，爸媽為了不讓蘿蔔凍壞，在大雪裡跌跌撞撞的把地裡的蘿蔔往家裡挑。我印象中那年的冬天是最冷的。風吹在人身上刺骨的疼。我和姐姐妹妹圍坐在火堆旁，看著爸爸媽媽匆匆忙忙的身影，心裡格外難受，那年以後我藐視寒冷。
上高中的時候姐姐、妹妹也在外上學，不常回家。媽媽每次都計算著我們放月假的時間，在我們回家之前買很多好吃的，放在家裡面。但是遭逢學校那個月不收錢的時候，假期就會延遲。而爸媽捨不得吃，等我們回家的時候，菜有的都已經變味了。今年秋天當已經幾年沒有外出的爸爸再次出去打工的時候，我覺得很愧疚。父母皆以年過半百，可他們依然要為我們的未來，選擇風裡雨裡、四處奔波。可是已經長大成人的我們卻還是不能自食其力，還是得依靠父母的辛酸與汗水為我們鋪平前行的道路。
我家是貧窮的，但是爸爸媽媽不覺得，因為他們培養了姐姐、我、妹妹三個大學生。雖然借了很多錢還沒有償還的能力，但他們依然樂觀。因為他們相信明天會更好。以前我也是這麼覺得，我覺得等我學業有成的時候，就可以加倍的回報父母。
可是現在的我發現一切都還是那麼的遙不可及。走在學校的林蔭路上我時常覺得前途一片渺茫。211怎麼樣，985又怎麼樣，你會看到當今的大學生有多少畢業就意味著失業，又有多少淪為蟻族或者終日呆在家裡啃老。今天的時代已不似從前，現在的大學生也不同往日。我不怨天尤人，然而大時代的前提始終存在。當今的社會留給大學生的機會越來越少，大學生的路越行越窄，越走越難走。國家的錯、社會的錯、我們自己的錯，然而父母沒有錯。只要努力就會有收穫，可是我們在大學這條路上的投入最終極有可能會遠遠大於產出，終究會有血本無歸的人。最可悲的是，我們只是在吃喝玩樂中逝去了幾年的大好時光，卻白白葬送了父母無數的汗水和希望。那麼多不可饒恕的過錯，最終承擔苦果的是我們最無辜的父母。
我沒有戒掉理想，我也有對明天的打算，然而我看不清自己的明天會被時代渲染成什麼樣，也不知道今天堅持的今天付出的有沒有機會看到收穫的希望。有時候你不得不承認，原本正確的選擇，正確的路會被社會扭曲的慘不忍睹。如果說這是一場賭博，那麼我下的賭注是我身上揹負著的我輸不起的期望。
我行走在自己選擇的路上，偶爾左顧右盼。我越來越覺得，一味的張口卻沒有確切可能回報的索取是對父母的殘忍是我的自私。然而我只能以無可奈何和一個不確定的未來面對這一切。的確對於我們的選擇父母堅定的支持並且一直無怨無悔。然而這不應該成為我們問心無愧的藉口。一個人心甘情願的對你好，但那並不意味著你可以理所當然的享受他的好，那些好也許我永遠償還不起。
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