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前陣子與一位朋友聊天，她感慨說，不知道為什麼如今恐婚的人更多了，想結婚卻找不到對象的人也更多了。可那些“好不容易”與另一半結婚了的人裡，離婚的比例卻也越來越高了。當初都是令人羨慕的婚姻，如今卻勞燕分飛，她說她很想知道到底是為什麼。
現在高居不下的離婚率背後，大家到底因為什麼而離婚？
對未婚的人來說，要如何更好的看待婚姻？
我們找了四位經歷了離婚的朋友聊了聊。
1. 我們對“理想的婚姻生活”的理解是不同的
萌棍先生 男 30歲 自主創業
我和前妻是高中同學，27歲的時候重新遇到，談到第二年的時候，發現周圍人都結婚了，家人也有催婚，我們彼此都感覺“挺對的”，於是跟著感覺走，把婚給結了。
結婚之後，我常常有種照顧女兒的感覺，生活起居上，妻子之前一直依賴父母；精神上也類似，她像個孩子，想做什麼就去做，不會考慮夫妻雙方。結婚後，她還是保持著“獨身生活”的狀態。我以前也是個比較喜歡自由的人，但我內心覺得既然結婚了，還是要留一些精力給家庭。但妻子難以理解我的想法，她很少將精力投入在家庭中，每天下班回來都直奔電腦、週末也都被朋友聚會佔滿。這可能是她想要的婚姻生活。
漸漸地，我們對彼此的不理解和溝通不暢越來越嚴重。我試著從自己身上找原因。那一刻我發現前28年，我從來沒有意識到“婚姻”、“自我成長”是需要學習的。於是我開始在網上搜索，並看起了關於親密關係的心理學書籍。看書的過程像照鏡子一樣，我感受到了自己在表達中的很多問題，比如說話太急、太沖，沒有耐心。
書裡也提到了很多經營親密關係的方法，我彷彿看到了解決問題的希望，於是我去聯繫妻子，告訴她我希望能和她可以一起學習，可是卻沒有得到她的回應。
那個時候我已經系統地梳理了自己的想法，我開始明白，其實我們之間最根本的問題是生活目標的不一致。我希望對方是一個有家庭責任感的人，可以和她一起經營家庭；而在對方看來，保持自己想要的生活狀態才是最重要的。我也意識到，如果一個人自己不想改變，你永遠都不可能去改變他。所以冷戰了幾個月後，我提出了離婚。
這段離婚的經歷對我來說很重要，我第一次認識到我們從小到大極度缺乏關於愛的教育，而經營好一段婚姻是需要學習的。在沒有對婚姻的成熟思考之前，所謂的“跟著感覺走”是靠不住的，因為你連自己的需求與目標是什麼都不清楚。
如果要給未婚的人什麼建議的話，我想首先要明確自己的婚姻生活目標，再去找一個與你有著共同目標的人一起組團打怪。另外，雙方自我成長的能力對婚姻來說也是至關重要的，長期相處需要一起面對的問題比我們想象中多多了。
2. 門當戶對這件事，指的不止是經濟上， 更多的是精神上的平等
匿名 女 35歲 運營
直到離婚的時候，我還愛著我的丈夫，但我已經十分確定我們不適合在一起了。
我們很早就在豆瓣小組裡認識，一見面我們就對彼此印象很好，不久後我們就在一起了。那一年我32歲，他27歲。戀愛後我們也發生過一些矛盾，比如他經常跟女性朋友走得太近。我也曾經覺得我們的年齡差有點大，提出分手，他極力挽回，成功說服了我“年齡不是問題。”
戀愛第二年他向我求婚，當時我們感情正處於升溫階段，我也認真考慮了幾方面，覺得我們是互補型的。比如，我的家庭條件很好，他的物質條件則不太好；我是個不太會社交的人，他做銷售很擅長社交……總之我當時覺得，我負責物質他負責精神，生活在一起開心就好了。他向我求婚時跟我說，他的原生家庭很不幸福，他很想和我擁有一個屬於自己的家，這句話也在當時深深打動了我。過了很久之後我才開始反思，被這句話打動或許是由於我的“聖母情節”，但當時我渾然不覺。
出乎我意料的是，婚後一個月我們就發生了大的肢體衝突，導火索是錢。結婚後我承擔了家裡物質支出的大頭，我們的收入加在一起可以cover支出，但也不算特別富餘。當時我拿著我們度蜜月的賬單說，我們可能得攢攢錢了。沒想到這句話刺痛到了正在喝酒的他（他本身就有酗酒的習慣，是我婚後才知道的），他突然暴怒，我整個人都懵了。
那次衝突後我選擇了接受他的道歉，我隱隱感覺到他內心其實是個自卑的人，我試圖幫助他、引導他。但沒想到，情況愈演愈烈。漸漸的他開始強制干涉我的生活，比如我換工作時，他會諷刺我“三十多歲了還考慮薪資不夠高的工作”等等，與此同時，我卻不能表示對他收入低的不滿。
有時候我真的感覺，我們的關係更像媽媽和兒子，我既要對他包容忍讓，還要崇拜、給他面子。他時常不穩定的情緒令我感到恐慌，我常常陷入一種莫名的自我責備：“是不是我的確做錯了他才會有這樣的反應？”直到他再一次因為小事情緒崩潰並訴諸暴力，我才意識到問題的嚴重性。我意識到，靠我一味地遷就包容根本沒用，巨大的恐懼令我本能地選擇了逃離。
離婚後，我一度難以走出來。過了很長時間我終於領悟過來，前夫的很多行為背後，都和他在精神上感到的不平等有關，因為自卑，因為無法在精神上平等看待我和他自己，他才極力想要去控制我的生活，想要讓我順從他，甚至我覺得他可能也是由於自卑，才會想要吸引其他異性。
直到今天我也沒有徹底從上段關係的傷害中走出來，而令我感到有些悲傷與諷刺的是，我們對彼此都還有感情。
但是這段經歷讓我明白了，光有愛情是無法支持一段健康的婚姻的，門當戶對，尤其是精神上的對等，真的太重要了。不要想著找一個比自己條件差很多的人能夠維持穩定，只有感到平等，才能平和地尊重自己也尊重對方。那種強烈權力不平衡的感覺會漸漸腐蝕掉一段感情。
3. 沒有足夠多的感情是不行的，僅僅“合得來”難以維持一段婚姻
匿名 女 29歲 赴美讀書
我和前夫從大一開始戀愛，感情一直很穩定，令很多人羨慕的是，我們在一起能像好朋友一樣相處。畢業那年，我們先是留在北京工作，一段時間後我想回家鄉廈門，恰好他在北京的事業也遭遇瓶頸，於是他主動提出要和我一起回廈門工作。
回到家之後，我們結婚的事就立刻被長輩們提上了日程。身邊所有人都覺得我們結婚是一件順理成章的事。甚至連我們自己都覺得“似乎沒有不結婚的理由”。於是，到底是在感情上認定與這個人共度一生，還是順應大家庭的意願選擇了結婚，這個問題成了我們多年的心結。
婚後不久，他出軌了。回過頭去聊這件事，我覺得頗具諷刺意味的是，比起出軌本身，他最終應對這件事的方式對我們關係造成的傷害更加深遠——他將問題拋給了我，“如果你覺得可以，我們就繼續在一起，如果你覺得接受不了，我尊重你的選擇。” 那時候我還無法想象離婚這件事，精神上我很依賴他，婚後我們也很融洽，與雙方家人相處的也非常好，衡量之下我決定再一次信任他。
我確實做到了對他的信任，沒有讓“出軌”影響到我們。但他“一切看你，我都可以”的態度卻成了我心裡揮之不去的擔憂。後來我們遇到比較大的坎兒的時候，每一次我想與他一起解決問題，他也總是將要不要繼續走下去的“決定權”交給我。我忍不住想，“都可以”的意思是不是隻要我放手，他就可以無所謂。
我發現我們之間缺失了婚姻裡最重要的東西，一種認定彼此的承諾。我也曾經與他討論我的擔憂，但都得不到正面回應。我漸漸發現，雖然我們能夠像好朋友一樣融洽相處，我卻走不進他內心的世界，我不知道他對於這段婚姻真正的態度。
我也曾嘗試自我合理化，把這些當做個體表達愛的差異。可是當大的生活矛盾來臨的時候，我不得不清晰地面對那種“不被認定”、“隨時會被拋棄”的恐懼感。
我們婚姻中最後一次矛盾出現的時候，我堅定地將選擇權留給了雙方，不再做那個最終選擇的人。他最終選擇了放棄我們的婚姻。
直到現在我也沒有完全擺脫這件事對我的影響，但我對婚姻有了更多的敬畏，也對自己的需求有了更深的瞭解。
對我來說，婚姻或許不是每個人必須的，也可能無法一輩子，但它一定不能只是“天時地利”由外部推動的結果，它是一個非常成熟、鄭重的承諾。我們可能會遇到一個合得來的人，在一起很合拍卻不適合結婚，可丟棄了又會覺得可惜。但是人總要學會選擇。要明白選擇背後的意義是對人生的一種擔當：當你選擇與一個人結婚，你就是要盡力認定彼此一起走下去。
4. 千萬不要忽視婚前那些感覺很不對勁的地方，結婚不會改變一個人
我離婚是因為，前夫是gay。
我自然也是被他吸引，朋友們起鬨撮合單身的我們，他沒有拒絕，我更是歡喜，於是就這樣在一起了。戀愛的時候，我們會牽手、會摟肩，但是從沒有過親吻。我感到很奇怪，卻羞於問他。接著，父母見過後對他實在太滿意，他也有強烈的結婚意願，很快我們就結婚了。他住進了我家。我對我們的婚姻滿懷期待。沒想到的是，婚後我們還是沒有任何親密接觸，更沒有夫妻生活。幾天後我忍不住疑惑的問他，他很直接：我是gay。他告訴我的那一刻，我真的懵了。讓我更懵的是，我掙扎了很久向母親坦白，她第一句是責問我：“之前你怎麼看不出來呢？”母親又說，“他選擇了結婚，肯定是想過正常日子的，你要感化他，給他時間。”丈夫則跟我說，“十男五gay，都是這麼湊活過的，只是沒人宣揚”。我於是開始了漫長的掙扎。
我一開始以為只要我對他好，讓他感受到異性的溫柔，家庭的溫暖，他會改變。後來我發現，性取向這件事，就跟天要下雨一樣，是改變不了的。
我和現在的先生感情非常好，女兒剛剛出生，很乖巧。只是噩夢中常常還有前夫出現。我並不歧視gay，也不認為他喜歡男人有什麼錯。我只是通過自己，莽撞的知道世界上還有一個群體——同妻，她們生活在陽光照不到的角落。
要給未婚的朋友們一個建議的話，那就是：婚前那些你覺得很不對勁的地方，千萬不要忽視，不要因為害怕面對這些負面感受、害怕它們破壞美好就選擇逃避——總有一天你還是要去面對。也別以為結了婚就會變好，它們很可能會成為婚姻裡最大的紅燈，不斷地提醒你這是一段錯誤的婚姻。
聽完大家的故事，不知道你們對離婚及婚姻有沒有新的理解？
離婚不應該被打上“不幸福人生”的標籤。就像一位受訪者說的：“無論你是否選擇結婚/離婚，都不能停止自我發展，要讓自己有給予自己幸福的能力。只有當你有了愛自己、承擔自己的能力，才能真正自由從心地選擇你的婚姻”。
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