1.
家裡的不粘鍋裂開了，去買膠水試試能不能粘起來，去到一個便利店拿起一瓶膠水問老闆:“粘不粘不粘鍋？”老闆低頭遲疑了一下回答到:“買不買不買滾！”
2.
同樣是女人，有些女人說話太毒了！不要把自己想的多高尚！很多人在這裡罵郭美美，卻幹著和郭美美差不多的事。人家當ji一晚10萬，你就只有200。你只是沒郭美美的機會而已。平心而論，如果一晚可以拿賺10萬，我相信很多女人願意，這世道就是吃不到葡萄說葡萄酸。落進下石！
3.
費爾丁教授向來粗心大意。妻子讓他把一包垃圾順道丟到樓外廢物箱裡，他卻糊塗地提著上了地鐵，又到了實驗室，最後又提著回了家。 妻子大吃一驚：“你提著什麼？”費爾丁說：“哎呀，垃圾忘了丟了。” 妻子拿過來一看，更加吃驚：“你從哪兒拿回一包火腿？”
4.
那天出差去外地，第二天退房，收拾完東西拿了房卡就去等電梯，這時，服務員看我房門開著，跑過來問：“先生，你的門用不用給您帶上？”我說：“不用了，太大了我不好帶，而且我家也有。”然後服務員一臉黑線的走開了！
5.
那天和老婆去海灘，看到別的情侶在沙灘上寫“一輩子不離不棄”“我愛你”之類的話，我說老婆咱們也寫個吧。結果，老婆在沙灘上寫了“順我者昌，逆我者亡”。。。
6.
從前有一頭龍很好色，於是變化為女子，進入了怡春院，人們因為她美麗的容貌和優質的服務流連忘返，奈何人妖不能結合，最後遭遇了天庭的追殺，她只好逃離人間，暗處潛伏，因為她實在是太過美麗，導致人們都在尋找他，後來每次人們出去玩時，都會隱蔽的問一句:可有一條龍服務，此話流傳至今。
7.
我和小明走進一家小餐館，叫了飲料，然後從口袋裡拿出三明治。餐館服務員說：“對不起，你們不能在這裡吃自己帶來的食物！”我們對望一眼，無可奈何的聳聳肩，然後交換了手上的三明治。
8.
每次和老婆吵架都假裝認輸，然後再假裝很委屈的躺在沙發上發呆。這時候二貨媳婦兒就會哼著小曲兒，興高采烈的刷碗，拖地，洗衣服，哈哈我太機智了
9.
小明：媽媽，爸爸是不是喜歡沾花惹草？媽媽：小兔崽子胡說啥呢？小明：我昨天看見他和王阿姨從油菜花地裡慌慌張張地鑽出來，渾身沾滿了花粉和雜草！媽媽：。。。。
10.
今天凌晨的時候和我表哥吵架，吵的很兇那種。。都摔凳子了，，，我為了第二天不要忘記自己受的委屈，硬生生的睜眼到天亮。。。打算像表姐訴苦的的的
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