1.
、我在唱吧帶著耳機正在唱歌，我爸淡定路過大聲的問我：“你唱的挺好聽啊！”
我自豪的說：“好聽啥呀，是人家這個伴奏好聽。”
我爸吼：“知道不好聽就小聲點唱，鄰居剛才都敲門了，以為我打你媽呢！”
2.
一天，老婆對老公說:“我突然發現，你身上竟然有你們家所有人的基因特點!”老公忙問:“是嗎?能不能說具體點啊?”老婆掰著手指頭說道:“你繼承了你媽的懶，你爸的醜，你奶奶的嘮叨，你爺爺的摳門，你外公的壞脾氣，還有你外婆的小心眼!
3.
剛才下高速時候，收費女孩子超級漂亮，本來想拿高速手機卡，腦子一抽不知道怎麼把銀行卡遞給她了，她微微一愣接過去，擺了擺銀行卡說打算求婚的嗎。我………
4.
鄰居姑娘養的貓跳我家陽臺頂棚上了，上不去下不來。姑娘急的要命，打電話找消防隊，結果消防隊聽說是隻貓不肯來。看姑娘傷心的樣子我不忍心。於是就自告奮勇爬上頂棚去幫她救貓。事實證明只要貓咪和人一起困在頂棚上的話，消防隊還是非常樂意救援的
5.
6.
7.
媽媽在樓下撿到一塊小“玉佩”，回家薅了我一根頭髮纏繞在玉佩上用火燒，信誓旦旦的說頭髮不斷就是真玉，我嗤之以鼻的說：“你把頭髮纏吃飯的碗邊上燒，只要拉緊了沒有空隙，頭髮也不會斷！”她老人家燒完了以後把碗遞給我說：“這可是白玉碗！經過火燒驗證過的，現在傳給你了，好好保存！”
8.
9.
有天我問女友:“你想要的浪漫到底是怎樣的?”女友回答說:“ 我要的浪漫其實很簡單……我們兩個去搶劫，然後在搶劫成功後攜款潛逃中，你不幸被捕，寧死不招，鋃鐺入獄。然後留下我一個人黯然神傷，揮金如土，度過餘生。
10.
第一次和女朋友去郊外遊玩，玩過了頭，天黑了。只好找一農家住下，可家裡只有一張床，我說：我睡地板吧，不礙事。這時女朋友就講;我在這畫條線，你不能超過這條線。我就去打洗臉水了，回來後我問：你畫的線呢？女友指了指床上，我一看，他在床上畫了一個大大的長方形。我突然明白了。
閱讀更多 笑聲時課 的文章
