邵夷貝有一首歌，叫做《大齡文藝女青年之歌》，講一個三十出頭的未婚姑娘，在“尋找結婚對象”的道路上栽過的一個又一個的坑——有的文藝男青年“搞藝術是為了搞姑娘”，有錢男人“只喜歡會做飯的”賢妻良母，間或還遇到幾個只想騙她做小三的渣男……
整首歌的歌詞和旋律都很輕鬆好玩，但很多女生都說，笑過之後，滿滿的無奈和心酸，她們聽到的，都是在情場上屢敗屢戰的自己。
事實上，也有不止一個女生問過我，如果一直找不到男朋友，是不是應該適當降低一點兒標準？
毫無疑問，提升自我和調整標準，一個是對自身的完善，一個是對外界的和解，缺一不可——關於如何提升自我，讓自己變得更優秀，我之前寫文章講過：你各方面都優秀，為什麼還找不到男朋友？
今天，來聊聊“降低標準”。
1
說實話，我並不贊同女生因為年齡大了，又沒有找到男朋友，就隨便降低對男朋友的標準。
我知道有一小部分女生可能真的不太有和男人相處的經驗，甚至也不知道自己到底想要什麼樣的男人，可能會提出一些天馬行空不切合實際的要求來——比如我就見過一個女生，要求自己的男朋友“情商一定要高，要懂得我的心思，會包容我，還要很專一，戀愛次數不能多過三次，也不能有親密的女性朋友”……
這種前後完全矛盾的標準，的確是應該調整一下。
但除此之外，大部分女生的擇偶標準都是經過深思熟慮的，並且隨著她們逐漸年長，很多無關緊要的標準都已經被她們自己過濾掉了，僅剩下的那幾條標準，往往真的都是她們非常在意，難以妥協的。
如果連這點堅持都要逼著她們一退再退，將就著和一個人走入婚姻，結了婚才發現兩個人生活習慣也不匹配，聊天也聊不到一塊去，消費水平天壤之別，連兩個原生家庭都合不來……
這不僅是對她們這麼多年孤獨的不尊重，也是對她們婚後生活嚴重的不負責任。
另一個事實是，很多時候，有一定的硬性標準反而是一件好事，因為它可以幫助你迅速篩選到你的目標群體。
舉個例子，“我想找個好男人結婚”，這是一句非常空泛，接近於口號的話——什麼是好男人？上哪裡去找？找到了怎麼接近？怎麼發展到結婚？這些都沒有得到解答。
沒有具體操作步驟的目標，往往永遠只能停留在口頭上。
但是，“我想找個經濟基礎不錯的男人結婚”就不一樣了——你可以關注各大公司的高管或者核心技術人員，也可以盯上北上廣有兩套房的土著或者精英，還可以賭一把去找個你覺得靠譜的創業青年……你的目標是細化的，你的行為也就變得有的放矢了許多。
2
所以，如果你希望男朋友年薪五十萬，就別輕易和年薪十萬的湊合；如果你希望男朋友有八塊腹肌，就別輕易對大腹便便的油膩男妥協；如果你希望男朋友浪漫有情調，就別隨便選擇了只懂柴米油鹽的經濟適用男……
“降低標準”，不是為了讓你委屈自己的心。
但是有一種女生的“標準”，很容易讓人覺得特別為難：
“我想找個有感覺，聊得來的。”
這個標準有問題嗎？當然沒有。
所謂的“有感覺”和“聊得來”，就是LAS模型裡“氛圍”和“共鳴”方面的體現，是兩個人之間能否產生“愛意”的重要組成部分。
問題在於，相當一部分女生是這樣定義這個標準的——
和一個男生初次見面，女生說想吃牛排，男Pass。生說吃不慣西餐，要不嚐嚐新開的那家川菜館吧。OK，生活習慣不一樣，Pass。
兩個人去看《前任攻略》，女生說女主角太可憐了，那麼愛男主角卻換不來對方的挽留，男生說其實男主角也很不容易啊，男人也有自己的難處。OK，愛情觀不符，Pass。
……
可是，喜歡的歌手男生沒聽說過，可以順手推薦一波代表作；女生想吃西餐男生想吃川菜，兩個人也總會有都喜歡的菜系；至於一部電影中男女主的孰是孰非，難道就不能開啟一個“如何避免像他們一樣擦肩而過”的走心話題嗎？
也許在進一步的交流和相處過程中你會發現，這個男人的確不太適合你，那時候你想放手，沒有任何問題，但在此之前，如果覺得這段戀愛還能再搶救一下，你真的不考慮多聊兩句，再給他一個機會嗎？
3
最後，其實我還有一個比較高階的玩法想推薦給女生們——其實，當你們在尋找“有感覺聊得來”的男人的時候，男人也同樣在尋找“有感覺聊得來”的女生。
如果你真的想要一個精神上合拍的伴侶，最好的辦法是，讓自己精神的外延更廣闊一點——也就是說，不要被動地等待著男人“懂得”你，你也可以去主動讓自己懂得更多的東西，尤其是男人比較容易喜歡的東西。
比如，男人不瞭解你喜歡哪個歌手，但你可以瞭解他喜歡哪一款遊戲；
男人不知道你喜歡哪種菜系，但你能說出他老家的十幾種家鄉小吃和它們的由來；
男人不能理解你看愛情電影為什麼會淚流滿面，但你知道他看《魔獸》的時候看到了怎樣的情懷和青春……
不要認為這是在迎合男人，事實上，
當男人覺得你是他的“靈魂伴侶”的時候，他內心的驚喜感一定非常明顯，之後為了和你有更進一步的接觸，他自然會去了解你喜歡的東西，走進你的內心世界。那個時候也許你會發現，你身邊圍繞的都是覺得你非常合適，對你有感覺，和你相處很愉快的男人。
而你，則掌握了絕對的選擇權。
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