我的“石頭愛好者”微信群裡，昨天因為討論一個群友女兒的戀愛問題，展開了激烈的辯論。
事情是這樣的：
群友的女兒（簡稱小Q），今年大四，名校，家境中產以上，雖不是傾國傾城，但也清秀可人。
小Q媽就一心想讓女兒“嫁入豪門”，甚至“當第三者也沒有問題，誰說第三者就不是真愛了呢？要不是原先的婚姻有問題，第三者也插足不進去。”
而小Q卻偏偏只交了一箇中規中矩的男朋友，父母都是事業單位的一般員工，家裡雖為了兒子已經備好房、車，但距離小Q媽的要求，是差了十萬八千里。
小Q媽苦口婆心，從社會資源、階層固化到貧賤夫妻百事哀——對貧賤的標準線理解不同，小Q媽覺得花錢不能隨心所欲，從小嬌生慣養的小Q就會受不了。但堅信“真愛”的小Q卻鐵了心，非要和男友結婚。
群裡因此分成了幾派，主要觀點如下：
50%以上認為小Q媽在無事生非，不僅不考慮女兒的心意，橫加干涉，也做著不切實際的白日夢。甚至覺得小Q媽思想品德有問題的，紛紛讓群主把小Q媽踢出去；
20%左右的群友，基本也都是有女初長成的媽媽，卻表示支持小Q媽。原因是絕對沒有可靠的愛情和男人，錢最安全，即使以後男人出去花茶茶，有經濟大權在手，也無所謂。
剩下的群友就各持己見，有覺得應該從各方面綜合評估，比如婆婆是不是好相處啦，男孩是不是媽寶男啦，以後小孩是不是跟女方姓啦……也有覺得清官難斷家務事，應該關起門來自己解決，不該鬧到眾人皆知。
眾說紛紜之間，一位媽媽把她當年的擇偶故事寫了下來，發到了群裡，她是這樣寫的：
“我出生在一個父母關係非常惡劣的家庭裡。父親忙於生意，幾乎不回家，母親因此脾氣暴虐，動不動就打我和弟弟。所以，在我上了初中開始，我就開始規劃，我要找一個什麼樣的丈夫：
我希望他脾氣溫順，即使有點過於老好人，也沒有關係。這樣他就不會因為發火或者急躁跟我吵架打架。
我希望他以家庭為主，事業為輔，即使他掙到的錢不多，我可以降低物質要求，但我想要我倆可以什麼事情都在一起，相互扶持。
我希望他很勤快，把自己弄得整齊乾淨，也能燒一手好菜。
我希望他是一個理工科的工程師，因為我數學不好，他就可以代替我輔導孩子的功課。
在我大學的時候，我就對照著這幾條，去找到了這樣一個人。除了這幾條，什麼外貌、才華、金錢，全都不考慮。
沒有一見鍾情，也沒有轟轟烈烈，我們倆的感情就好像是沿著朋友、情人、親人，很快演變過來的。現在，我們結婚30多年了，他依然每天下班燒好小菜，等我回家吃飯。我洗好碗，和他一起散步或者去看電影。
群裡沉默很久，而我也深深折服於這位媽媽的智慧：
——從來沒聽說過，擇偶，還能按圖索驥的。
但，轉念深想，這不就是很明確的知道了，自己要什麼，並付諸行動的一種表現嗎？
對於工作、對於購物，我們總能在理智中分析利弊，權衡得失，但唯有面對選擇愛人的時候，大家都幾乎只用感情投票，也是，愛情來得太快就像龍捲風，擋不住啊。
但婚姻裡的確不僅僅是愛情，兩個人，甚至是兩個家庭生活到一起，如果沒有提前規劃和預計，磨合期爆發的戰爭往往會輕易毀掉這個婚姻。
所以，誰說擇偶不能規劃呢？
除了突如其來的愛情和標準不一的金錢，或許什麼樣的人、什麼樣生活習慣的人、什麼樣性格的人，能和自己生活在一起，平安喜樂地度過一輩子，才是真的需要認真思考的問腿吧。
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