侄女兒步入了青春期，與父母之間的關係似乎一夜間陷入了劍拔弩張。
“你不懂！”，“你別管！”，“煩不煩！”，這三句話成了侄女兒的口頭禪，不論父母說什麼，都會換來她一記白眼外加不耐煩的新三字經。
嫂子一開始還採取強硬措施，後來在各種“專家”、育兒欄目的教導下，對“青春期”的女兒一再退讓。但這貌似並沒有換來什麼好的結果。侄女兒依然覺得媽媽很煩，並且隨時希望展現出自己的強硬態度。比如：
侄女學校不準帶手機，只能回到家後玩。按照一直來的約定，完成作業才可以玩手機。但最近侄女兒對這個約定產生了質疑，要求她媽媽一回家就把手機給自己，不然就拒絕做作業。嫂子不肯，侄女就真的“罷做作業”了，以至於發展到“罷上學”、“罷月考”。嫂子一看事態嚴重，只好把手機交還給侄女自己保管，約定如果影響到她做作業，就還得還回去。
再比如：
侄女的數學不太好，一直以來都是嫂子幫她整理考試要點，安排複習步驟。但最近侄女拒絕嫂子的輔導了，她不喜歡她媽媽在輔導過程中一直碎碎念，覺得煩得頭都痛了。她擺出一副你幫我安排我就不學習了態度，讓她媽媽放棄了對她學習計劃的制定。
然而這些個放手卻成為了她無節制玩樂的出口，期末考試居然破天荒考了倒數第一。
這下家裡炸鍋了，等我們這幫親戚瞭解情況趕到的時候，侄女兒已經絕食，在床上躺了整整兩天了。
而這次嫂子也鐵了心，不吃拉倒，既然不要我管，那就請你什麼都自己搞定吧。原因是侄女在拿到成績單的那刻，不僅沒有反省，反而氣急敗壞地和她媽媽說：“看吧，你一直說看你能不能考好，我果然考差了，這都是你希望的吧？！”
表嫂傷透了心，家裡親戚也紛紛討論怎麼孩子的個性一下變著麼強烈。連我這個平時一直幫著小一輩的姑姑，也不由站在了長輩們這一邊。
很顯然，青春期的侄女已經充分意識到了“自我”的存在，不論從思考問題還是做事，她都把“我想要怎麼樣”放在了第一位。而於獨立人格出現的同時，她卻不具備獨立生活的能力。
由於獨生女從小的嬌生慣養，侄女不會自己做飯洗衣，沒有離開過父母生活過一天，也從來沒對自己的生活做過規劃。她所習慣的是冷了媽媽給添衣，餓了喊一聲飯菜零食就擺放齊整。如果把她丟到野外，我能保證這孩子一天都活不下去。
但就在這樣的生活條件下，侄女卻要求絕對的自由，卻沒想過，缺乏自我管理生活和情緒的能力，讓”自由“很快變成了”放縱“。
這種局面的造成，孩子和媽媽當然都有不可推卸的責任。
從媽媽的角度，這就叫做溺愛過度的後遺症：
孩子的學習習慣、複習計劃，在低年級時就應該養成，而在那時，嫂子卻只顧著炫耀孩子每次取得的高分，殊不知三年級前的分數，根本並不足以代表孩子的智力和學能，從而生生錯過了培養孩子學習能力、閱讀能力和學習習慣的好時機。
對於孩子生活能力的培養，在中國家庭缺失地就更加厲害。很多家長甚至在孩子長大成人相親的時候，都會略帶自豪地說，我這孩子被我寵壞了，什麼都不會做。這是中國封建“貴族”思想的遺留殘害，覺得十指不沾陽春水才是身份的體現。殊不知“心靈手巧”，手部的勞動會刺激大腦的發育，讓孩子更加聰明靈巧，同時更具備對家庭對自己的責任感。
從孩子的角度，在要自由的權利的同時，卻沒想過承擔獨立的義務：
和侄女一樣的青春期少年，在覺得父母管束過多，厭煩的同時，卻沒有考慮過為什麼父母不敢放手。在不論是信守承諾、自我約束的品格建立，還是照顧自己、照顧家人的生活能力都匱乏的情況下，又有什麼立場要求父母對自己的絕對信任呢？
就如我和侄女的最後約法三章中所規定的，在整個寒假，先讓自己表現得像個成年人，再來要求成年人的自由權利：
義務：每逢節假日，獨立買菜、給家人做飯，自己的衣物自己洗曬燙——換來的權利是每個月500元的零花錢完全自由支配；
義務：所有的作業、考試等學習規劃全部自己完成，並保證成績不低於班級中等水平——換來的權利是自己安排自己的時間，包括對手機、遊戲和出玩的自由支配；
義務：獨立處理家裡來客、出門在外的人際關係，包括請客吃飯安排等——換來的權利是自己支配壓歲錢添置所需的大件物品。
約定完成，打印成大張的紙貼在家中。
執行的途中可以預見到非常多的不適應，孩子和媽媽都會有反覆和變化，作為監督員，我也計劃著每週過去調節一次。但這一定是一個好的開始，期待著侄女的青春期，可以獲得真正的獨立和自由。
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