前幾天看了一檔節目，看完想砸電視機，這個節目名字叫《少年說》。
節目剛開始還比較好玩，是一個可愛的男孩，站在天台上對他媽媽喊：再也不想吃蘋果和雞蛋了！
因為他媽媽聽說蘋果好，就讓他連續6年每天一個蘋果，後來覺得雞蛋好又每天一個雞蛋，孩子吃了兩年快受不了了。
雖然媽媽靦腆笑著說就是這些食物把你養這麼帥的，但還是同意了兒子的建議。
真正讓人心疼的，是第二個出場的女生。
她說媽媽總是拿自己和別人對比
而她最常被拿來比較的對象是她的學霸閨蜜。
她媽媽最常掛在嘴邊的話就是：你這麼差，怎麼會有人願意跟你做朋友。
不管她怎麼努力，媽媽都不會鼓勵她，都是先說她很差。她站在天台上用盡全力問媽媽，為什麼我一直在努力，可是你卻從來沒有看到過呢？
女孩這時已經哭出來了，身為外人看到這一幕都很心疼。但她媽媽卻半點沒有體諒她的想法，反而居高臨下的說自己的評價是比較客觀的。
她希望女兒在比較中學到好的學習習慣，掌握好的學習方法。
孩子說經常被打擊很難受，媽媽則馬上當眾打擊孩子，還說這樣是為了孩子好，可以防止孩子飄
女兒說自己不適合激將法，一直被打擊會覺得自己很差，但是父母從來沒改過。
媽媽卻沒有正視女兒的問題，反而顧左右而言它，說：我承諾你的我都做到了，但是你承諾的你做到了嗎？
接著媽媽就開始滔滔不絕的說教：強的時候拍一下，弱的時候推一把
要孩子必須改才會進步，認為肯定對孩子沒幫助
這樣的長篇大論，真是聽的人想砸電視機啊！小女孩也傷心的哭了。
在媽媽眼裡，別人家的孩子才完美，而自己女兒僅僅因為學習沒有別人好就一無是處。
當女兒在臺上時，媽媽的表情只有嚴肅、皺眉
而當媽媽一直誇獎的那個“別人家的學霸”上臺演講時媽媽卻是一臉欣賞的表情啊。
看看前後明顯的態度對比，大家就更能體會女兒內心的失落吧！
看完這段視頻，我的心裡覺得特別難受，我特別痛恨那個媽媽的態度，因為小時候，我也是被我媽不停地拿來與別人家的孩子比較。
從有意識開始，“別人家的孩子” 一直是我學習的對象。小時候，她比我聽話，吃飯比我快，睡覺比我好，上學後，她寫字比我工整，上課比我認真，畫畫比我漂亮，得到老師的誇獎比我多，成績比我優秀……在不同的地方，人生的不同階段，在不同的學校、不同的班級，都有這樣一個“別人家的孩子”存在。
這樣日復一日，年復一年，這個“別人家的孩子”已經深深地成為我的一部分，即使讀大學後離開了爸媽，但也會自己給自己設定一個“別人的孩子”。
尤其每到一個新地方，認識新的朋友時，第一感覺一定是我好糟糕，好差勁，媽媽曾經說的“你這麼糟糕，別人怎麼願意跟你交朋友？”自然而然地變成我內心的聲音：“我這麼糟糕，這麼笨、這麼差勁，不配與這些比優秀那麼多的人做朋友，我沒資格。”
雖然在不斷的自我成長中，這樣的感受已經好了很多，但是偶爾在陌生的場合，這樣的感覺依然會不時浮現出來。
不止我，每一個被媽媽這樣拿著比較的孩子都會有這種留在骨子深處的自卑。
前段時間，一個媽媽讓我跟她正處於青春期的女兒聊一聊，說女兒成績不好，又特別不自信，希望我跟她談談，讓女兒變得自信一點。
當時我就覺得很奇怪。她女兒我見過，皮膚白皙，長得很漂亮，屬於在人群中會不自覺被矚目的類型，能歌善舞，樂器玩得很轉，領導能力也很強，善於溝通，從小到大，一直是班幹部，學習成績雖然不是最拔尖的，但也不算差，這樣的女孩子，怎麼會不自信呢？
直到我與小女孩聊過，才知道問題出在哪。小女孩也是經常被媽媽拉著與“別人家的孩子”做比較。
讓我印象深刻的是，當我誇她漂亮時，女孩眼中閃現的不是青春期女孩對自己外貌被誇讚的開心，而是厭惡，她不耐煩地說：“漂亮有什麼用？漂亮又不能當飯吃？”
我故意反駁：“誰說漂亮不能當飯吃，很多女人靠漂亮就可以過得很滋潤啊？”
她卻迅速懟回來：“她們那是不要臉，如果只靠本事，她們可能過得滋潤嗎？”
聽女孩的話，我就已經大致知道問題在哪裡了。果然，當我再問媽媽是不是經常對女兒說“漂亮沒有用”之類的話時，媽媽說因為女兒長得漂亮，從小就被各種誇獎，她擔心女兒被誇得太多迷失了自己，所以各種打壓。
尤其青春期後，每次女兒開始注意打扮的時候，她就會大肆批評挖苦。讀初中的時候，有一次，女兒買了一條花裙子，當她在家興奮地試穿時，媽媽回來了，大怒，說：“這個裙子哪是適合你穿的？難怪你現在成績越來越差了，原來整天都惦記著穿衣打扮。你天天想著買衣服，買衣服能讓你考上好大學？你怎麼就不能像XX姐姐那樣一心撲在學習上呢？看看她，走在哪裡都在背單詞，做夢都在解題，你呢？做夢都在想著買衣服吧？你以為靠臉就有飯吃，那是不要臉！”
盛怒之下，媽媽直接拿出了剪刀把花裙子剪破了。自此以後，女兒每次被誇漂亮，就會有深深的厭惡感。
不止在外貌上，其他方面也是一樣，不管女兒的表現多優秀，媽媽都覺得沒有用，成績不好，學習不努力就是硬傷，媽媽會利用這一點打擊孩子所有的優點，讓孩子覺得自己一無是處。
很多家長，都是與這位媽媽一樣，不管孩子的優點有多少，她們都覺得不夠好，尤其當孩子成績不好時，其他方面再優秀都沒有用。家長一定會利用成績不好這個缺點，狠狠批評。家長都是覺得我這麼打擊你是為你好，防止你太驕傲。只是他們不知道，父母的否定和批評，會讓孩子打心眼裡不自信。
更可怕的是，時間長了，孩子會在彼此的互動模式中建立：我不配擁有成功，不配被父母欣賞和肯定的意識。
我的一位朋友，每次她被別人誇張的時候，她都覺得直冒冷汗，感到害怕，不舒服。最奇怪的是，她能力很突出，有時候她工作成績也會突出一下，但更多的是，她拼勁全力，卻成績不佳。
我們曾深入的聊過，朋友回憶起小時候，
她父母很少誇獎她，大多數時候父母肯定、欣賞、誇獎的都是別人家的孩子，對她基本都是否定、不滿和打擊。朋友說自己不管怎麼努力都很少能得到父母的誇獎和讚揚。朋友說有一次期末考試，她拼盡全力，考了98分，這是她考得最好的一次，她滿心歡喜的拿著成績單回家，滿以為會得到父母的誇獎。誰知道，父母看了成績，卻撇撇嘴說：“你看你，怎麼還掉了兩分呢？如果你再努力一點，不就可以拿滿分了嗎？”
爸爸開家長會回來，對朋友的指責就更多了。爸爸回家就直搖頭，說：“你居然還得意，還以為自己考得好，你知道嗎？你們班這次XX考了100分，她平時成績跟你差不多，但是她足夠努力，足夠拼，就可以考滿分。虧你還得意，真不知道你有什麼資格開心！”
朋友的心裡就像潑了盆冰水一樣，透心涼，她失望到極點，這個失望有一部分是對父母的，她的內心很希望父母能夠看到自己，看到自己雖然沒有拿到滿分，但是有足夠努力，當她沒有得到期望的反應時，她就開始對父母失望，不知道為什麼自己這麼努力依然得不到父母的肯定。
這份失望更多的是對自己的，她恨自己，為什麼這麼笨，這麼糟糕，為什麼拼勁全力，依然會把事情搞砸。這樣的模式不斷重複，朋友就認定自己不管多努力，都不可能被肯定。這也讓她更習慣被批評、否定和指責，雖然這樣的情緒會讓她覺得自己糟糕透頂，但是因為這是她熟悉的互動模式，被指責時反而會讓她覺得踏實。
相反，如果她做得很好，被肯定和表揚時，因為這是她成長中從來沒有從父母的對待方式中獲得的，這種感覺對她來說非常不熟悉，所以她會冷汗直冒，渾身不舒服，覺得自己沒有資格被器重和表揚，她會盡各種努力，以最快的速度讓自己成績變差。
所以，父母為了防止孩子太飄而做的努力，不僅僅把孩子拉回來，還讓孩子深陷泥潭，隨著孩子一點點長大，他會努力讓自己去追求失敗的結果，重複體驗這一直熟悉的互動模式。
不止如此，從小被父母誇“別人家孩子”長大的，在自己成為父母后，也會重複這種模式，不由自主地拿自己的孩子與別人的孩子作對比，讓孩子去學習“別人家的孩子”。
我就是這樣，在教育仔仔的時候，我常常會不受控制地拿仔仔與別的孩子對比，有時候，我的意識已經告訴我不可以這麼說，不可以拿別人與仔仔比，但就是會莫名其妙地這麼去做，而且還理直氣壯，覺得我是為了讓你好才這麼說的！
每次當我冷靜下來，反省的時候，我都特別恨自己，我不知道自己為什麼會不受控制地變成曾經最痛恨的樣子。
直到有一次，我問仔爸為什麼可以控制住不拿仔仔與別的孩子對比，我們深入地聊起小時候父母的對待模式才發現，仔爸因為是獨生子女，他父母的親戚、同事的孩子沒有與他同齡的，父母工作也忙，沒有時間關注班級同學情況。仔爸小時候從來沒有被父母與別的孩子比較過，所以他也不習慣拿仔仔與別的孩子比。
而我，因為從小被比較，這是我最熟悉的模式，當遇到類似的場景時，我的大腦會很順利地去鏈接這種方式，所以我會不受控制地拿仔仔與別的孩子比較，尤其當我的情緒達到崩潰邊緣的時候。
雖然在不斷的自我提升中，我的內心強大很多，不再會頻繁地拿仔仔與別的孩子對比，但是曾經跟隨自己幾十年的熟悉模式，要全部消除，又哪會那麼容易呢？
如果你希望孩子發自內心的自信幽默，獨一無二，事業成功，那就努力把目光放在孩子身上，接納他的獨一無二，無可替代，去挖掘他的閃光點，看到他、欣賞他、肯定他、陪伴他，無條件地愛他讓孩子把自己的優勢、擅長的能力發揮到極致，讓他成為他自己，這才是父母的責任。
拿別人家的孩子打壓自己的孩子，給孩子樹一個榜樣，不斷“誇別人的孩子”各種好，這除了會從骨子裡毀孩子，毀了親子關係，沒有其他任何幫助。
如果真的要比較，就拿孩子的今天與昨天去對比吧！
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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專注寶寶的吃喝拉撒，生長髮育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦
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