最近一段時間，我不願意帶我三歲的兒子出門，至於原因，說好聽一點是因為他活潑好動、對一切新鮮事物都有一顆好奇探索的童心，說難說一點是因為他沒有規矩，讓我很尷尬和難堪。
之所以發生這樣的情況，首先，我對“規矩”這個詞也存在著模糊和不正確的認識，總是覺得，規矩限制了我的自由和權利，不能隨心所欲；還有對遵守規矩的體驗也不是很美好，以前，父母老師給我立規矩的時候總是很嚴肅的告訴我，你應該如何……不應該如何……這讓我覺得規矩是冰冷和無情的。
於是，在給我兒子立規矩的時候，我就難免會犯一些錯誤和把握不住規矩的“度”。
看了機械工業出版社出版《好媽媽不吼不叫給孩子立規矩》，讓我給孩子立規矩有了全新系統的認識，知道了當孩子做錯事情時除了大吼大叫、發脾氣、生氣之外還有更有效、更平和的解決辦法。
作者魯鵬程是家庭教育專家，曾經出版過《好媽媽不吼不叫教育男孩100招》、《孩子優秀是教出來的》等深受廣大讀者好評的作品。
所謂的給孩子立規矩，就是非常明白清楚的告訴孩子什麼是可以做的，什麼是不可以做的。
立規矩有四個目的：
第一，讓孩子有邊界感，從而更有安全感；
第二，可以減少孩子的問題行為；
第三，培養孩子形成良好的習慣；
第四，讓孩子有成就感，因為他對自己有了約束力和自控力。
孩子需要有界限的媽媽
我們在教養孩子的過程中，會讓我們大吃一驚的是，很多時候我們會發現孩子在做我們做過的事情，不是在做我們所教過“對”的事情。
如果我們想要一個有禮貌、懂規矩的孩子時，必須先做一個有界限的媽媽，亦如同作者所說的：
媽媽先讓自己在“規矩”裡成長。
我兒子喜歡吃糖，每次去超市總是直奔糖果區，為此，我們之間曾經很多次的溝通過也定下過規矩，去超市可以買糖，但每次只能買一個，在去超市的路上兒子誓言旦旦的說可以，去了超市看見糖果以後就出爾反爾總是要買很多，不給買就大哭大鬧、撒潑打滾……為了面子，我總是毫無原則的妥協，買回去以後讓他只能早、中、晚各吃一顆，但他繼續哭鬧、發脾氣、扔東西，不達到目的不罷休。
兒子的種種表現一二三的挑戰我的耐心讓我忍無可忍，繼而我就會怒火沖天大吼大叫，這時候的兒子就會被我嚇傻了。
一段時間內，我深感無助和無奈，為什麼別人家的孩子都是“天使”，我家的孩子就是“惡魔”。
最後，我才明白，兒子只所以不遵守規矩，是因為我沒有立好自己的界限，我總是受控於孩子的負面情緒中，被他牽著鼻子走，我們之間的規矩形如虛設。明白以後，我和他講好定下規矩必須執行，否則要承擔相應的後果，去超市只可以買一顆糖，如果做不到下次去超市不帶他去。
教育學家蘇霍姆林斯基說：假若孩子在實際生活中確認，他的任性要求都能滿足，他的不聽話並未遭致任何不愉快的後果，那麼就漸漸習慣於頑皮、任性、搗亂、不聽話，之後就慢慢認為這是理所當然的。
兒子去了超市還是和上次一樣依舊要買很多糖，哭鬧不止，我先是蹲下理解共情他想吃糖的心情，兒子不買賬，依舊哭，我繼續安撫抱著他，兒子又是蹬腿又是揮胳膊，我們只能回家，回去後兒子情緒就平靜了，我和他說了因為他不遵守規矩，所以下午去超市不帶他去。
下午，我要去超市的時候，兒子哭著也要去，並且說自己不再多買糖，但我還是沒有帶他去，同時告訴他，因為他不遵守規定才不能去的超市，如此反覆幾次後，兒子終於遵守了買糖的規矩。
但是這個過程還是蠻艱難和富有挑戰，孩子每次都會激烈的反抗，讓我不由得就想“心慈手軟”。只有明白什麼才是真正的愛孩子，才會有原則的堅持自己所立的規矩。這正如同聖經所描寫的成長過程：
“凡管教的事，當時不覺得快樂，反覺得愁苦，後來卻為那經練過的人結出平安的果子，就是義。”
罵孩子並不是管教，只是發洩情緒
負面情緒應該是我最大的敵人，我的情緒總是受控於孩子的行為，孩子一做了錯誤或者不好的事情，我就會忍不住的發火生氣罵孩子，似乎除了罵孩子以外，在沒有其它教育孩子的方法。但事實上，如同作者所說，打罵並不是管教孩子，只是在發洩情緒，並且，還有很多其他的負面影響。
當孩子為了迴避打罵去做事情時，孩子可能會忽視事情本身的價值，而陷於對失敗的憂慮；
如果孩子的表現只是在服從媽媽的打罵，雖然迫於壓力做了事情，但自尊卻會受損；
打罵將導致親子關係的疏遠；
所以說，打罵並不能夠教育孩子，雖然有時候可以起到立竿見影的效果，制止了孩子的行為，但是從長遠來說，還會起到適得其反的作用。
養育孩子是一場修行，育人先育已，只有我們做媽媽的先學習成長，我們才能給孩子樹立好榜樣的力量。
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