子欲孝而親不在，想必大家都知道這句話，但很多兒女平時工作忙，難得回家看一下父母，有的在異地打拼，一年才能回老家一次。扳起指頭算算，我們和父母的相見還能有多少次？如果按老人現在70歲計算，活到80歲。每月回家一次，一年是12次，十年120次。如果一年回家一次，只是10次。不要等到老人不在了再後悔不已。特別是一方不在的情況下，另一方有多孤獨有多寂寞你們設身處地體會過嗎？趁著現在父母還有一方在，做兒女的如何陪伴他們走完最後的旅程，是非常重要的。
1、警惕喪偶老人心理調試不好的嚴重性
統計資料顯示,喪偶老人在配偶死亡後兩年內的死亡率是一般老人的7倍,可見喪偶是導致老人提前死亡的重大心理因素。然而,喪偶老人若能平靜地度過兩年,其死亡率即趨同於一般老人。
喪偶對老年人整個身心健康的嚴重損害,前階段的過度憂傷和後階段的孤獨無助。配偶是生活上最親密、感情上最融洽的伴侶。隨著年增壽長,知心好友日趨稀少,老伴更是一日不可缺。一旦有誰先逝而去,另一個往往痛不欲生,難以接受這殘酷的現實。或終日痛哭流涕;或呆若木雞,不思茶食。積鬱成病,健康每況愈下,不少老人就是在老伴逝去不久相繼而去。
所以,在喪偶的前階段,老人自身的心理調適很重要。江蘇莫愁婚姻家庭研究院關注老人健康，專業提供心理諮詢與婚姻諮詢。15380400859.。老人要培養自我安慰心理,避免自責心理,要尋求新的、積極的生活方式,投身於家務或社區活動中,尋求精神的寄託。總之,老年人喪偶非同一般,只有自身妥善調適和親屬足夠重視,才能安然度過這一時期。
老伴老伴,老來是伴,因此很多老人都不能承受老年喪偶之痛,因此抑鬱成疾,造成的身體傷害非同一般,子女們一定要格外注意,適當的開導老人,讓老人儘快走出喪偶之痛。
2、家書反映喪偶老人生活。
下面我讀一封信，是一位女兒寫的。
我爸去世後，我媽越活越不招人待見。
她用iPad打發孫子，燒飯忽鹹忽淡，記賬亂七八糟，將自己鎖在門外，時不時將孫子忘在幼兒園……誰敢相信，媽媽退休前曾是高中的特級教師呢？
擔心這是老年痴呆症前兆，我帶她去體檢，結果一切正常……
對老媽這種狀態，我實在無法理解，直到有一日，我發現她在讀一本書：阿爾諾·蓋格爾的《流放的老國王》。這麼傷感的書，怪不得她越看情緒越低落！為了批判這一株“精神毒草”，我偷偷讀起來。
作者描寫了自己父親老去的過程，將患帕金森症的父親比喻為一位被流放的國王，原本熟悉的家庭環境對父親來說，已變得越來越陌生，他彷彿身處異鄉。這位父親一心要回到自己記憶中的家，於是“不知所措地四處亂竄”。作者看到父親慢慢“變傻”，彷彿感到生命從他身上滲出，整個人的個性一滴滴漏掉……
讀到感人之處，我黯然神傷！這麼久以來，我沒有真正理解父親去世對老媽的打擊。我只是一味地怪她不樂觀、不振作，卻從未從她的角度看待過她內心的掙扎與無奈。
大致瀏覽完這本書，我走出我媽的臥室，她正在客廳看電視。
像往常一樣，她看電視的眼神中散發著淡漠的黴味。屏幕上演的什麼對她來說毫無意義，她只需要足夠響的聲音來沖淡自己的寂寞。
我坐下來，同她聊起電視上的這位笑星。她支支吾吾應對著我，敷衍著笑幾聲。看得出，她對我今天“反常”的表現感到一絲惶恐。自從父親走後，她變得越來越像個愛犯錯的刁蠻女孩，對我，竟有一種說不出的緊張感。或許是怕我嘮叨她吧，她藉口說自己要燒飯，就把我獨自撂在沙發上。
看著她的背影，像極了鞏俐在《歸來》裡扮演的那位失憶婦人。她的動作好慢，時常停下來若有所思，又不知道在思考什麼。她拿起鹽瓶，思考自己究竟有沒有放鹽，停頓幾秒鐘後，她放了一點點，再加上一點點……
這時候，我想起過世的父親。父親生前總會在她燒飯的時候，湊過去聊天。那時候，我媽嘴上對答如流，手上有條不紊。她永遠井井有條、遇事不慌，談笑之間便將美味端上餐桌。
如今，一個走了，一個活在女兒的嗔怪與臉色之中。
看著我媽的背影，我感到歲月流逝的巨大沖擊力——不知不覺中，母親已經走入孤單的晚年，她彷彿一位被流放的皇后，手足無措地面對這個對她來說越來越陌生的世界。愛她的父母、丈夫、老朋友們，逐一離去，唯一的女兒整天抱怨她不樂觀、不陽光、不振作……
米蘭·昆德拉的一句話浮現在我腦海中——“面對生命那無可挽回的潰敗，我們唯一能做的事情就是理解它。”
如果說，衰老與孤獨是我媽必須面對的生命之潰敗，那麼，我不該再要求她強顏歡笑，不該帶她去那些她完全無法融入的熱鬧環境中，更不應該責怪她帶孩子、做家務不走心——如果她的心都不知道何處安放，又怎麼談得上走心不走心呢？
我走進廚房，默默地打開她忘記打開的抽油煙機。
我給她嘴裡塞進一塊糖，微笑著看她笨手笨腳地做事。
廚房裡很安靜，抽油煙機的聲音竟帶給我們默契的溫暖感。我媽朝我笑笑，我也朝她笑笑。那種很幸福的感覺湧上心頭。
是的，當我放棄對她所有的要求之後，那種叫作“理解”的東西，如聖靈一般翩然而至。
“媽媽，願我的理解能安放你的孤獨。”我在心裡默默地說。
2、如何真正幫助到老人
那麼作為兒女或是親近的人,不妨從以下幾個方面幫助老人調整心態,使老人及時走出喪偶的痛苦。
改變環境要謹慎 很多子女覺得把喪偶老人接到自己家中改變一下環境,一來為了照顧老人,二來也希望老人能夠不睹物思人。然而,在做這樣的決策前,一定要充分地徵求老人的意見,不可勉為其難。有些老人,適應能力下降,突然改變環境,不但不能緩衝喪偶之痛,對新環境的不適應還會增加另一種心理壓力。
巧妙聊天進行安慰 由於思念老伴,很多喪偶老人愛和家人嘮叨老伴的過去,這時候家人一方面要用心傾聽,同時也要善於藉機進行安慰,比如說:“父親肯定希望我們快快樂樂地生活。”“母親希望您能保重身體”這樣,可以把死者的遺願變成喪偶者好好生活下去的動力,從而儘快走出傷痛。
陪伴依賴
愛別離是每個人都要經歷的，我們的伴侶、父母、孩子、親人、朋友、師長、或者是我們在新聞上看到的芸芸眾生，這件事每天都在發生，終有一天會發生到我們身上。
知道這件事總會發生，是必然的，也就可以更好地接受了吧。而我們，也不能沉浸在愛慾的快樂中，因為愛的越深，佔有慾就越強，隨之而來的失去的痛苦就會越大。畢竟如果我們不是存有自私和佔有的愛，就不會那麼痛苦了。
任何一個其他人失去親人的一幕，都給我們敲響了警鐘 - 下一個可能就是我們。所以我們要快點放下，用無私的愛去代替自私佔有的愛，這樣可以利益我們真正愛的人，也可以減少我們失去他們的痛苦。
最後，我想說，生命不斷輪迴是存在的，唯有做到活在當下，放下一切執念，才有可能從輪迴中徹底解脫，把今生未完的生活過好。如有需要，可向江蘇莫愁婚姻家庭研究院之類的專業機構尋求幫助。
（改編於網絡）
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