無論是跟家人、戀人，還是朋友、同事相處，吵架都是一個非常常見的情景。所以，古語有云——
哪有哪有鍋勺不碰碗盞的？！
可是，吵架明顯是有消耗的，我們都不願意沒事吵吵架玩。特別是——
當吵了許久，我們內心已經意識到自己到底要什麼、不準備再吵下去的時候，卻往往因為要非要說最後一句話而讓吵架不能終止，或者很不愉快的終止。
（圖|破產姐妹）
舉一個栗子
這些看起來強勢、殺傷力很大的話說出來以後，實際上既沒有什麼用，又讓自己很後悔，可是為啥要說呢？
首先，舉一個更誇張的栗子，是這兩天陪老媽看電視劇《閨蜜嫁到》裡的一個情節：
劇中的兒媳婦高心雅在婚前跟別人懷孕，但男方始終聯繫不上；這時，高心雅的現任老公知道後主動提出與其結婚、承諾願意照顧她，但這件事並沒有跟她婆婆交代，婆婆知道後特別生氣。
大吵一架後高心雅回到孃家，婆婆眼見自己的兒子夾在中間左右為難，因為心疼兒子決定把兒媳接回家來。
（圖|閨蜜嫁到）
既然是來接兒媳的，那就好好說，接回去不就得了嗎？不！咱們看看婆婆是怎麼說的：
我來有兩件事：
第一件是同意兒媳婦回家，並且既往不咎了（挺好的呀）；
第二件是必須給我籤個保證書，保證兩年內生一個我們的孩子、不能出軌、不能夜不歸宿blablabla一大堆（這是完全不懂自然規律和婚姻法呀，生孩子是相聲就能生的？如果出軌本身就是責任方會承擔責任的呀）。
（圖|閨蜜嫁到）
這當然是要談崩的架勢，一言不合跟親家母發生了爭執，兒媳勸架的過程中意外跌倒並造成孩子流產。瞧！這下傻眼了吧？
（圖|閨蜜嫁到）
其實，劇情裡，這個婆婆並不是十惡不赦，如果知道是這樣的後果，她一定不會要求兒媳寫什麼保證書、不會跟親家母爭執，現在的她的確很後悔。
可是，假如重新來一次，在不知道後果的前提下，如果她沒有要求兒媳寫保證書，她真的會讓兒媳婦高高興興回家嗎？
其實，並不會！
她依然會採用讓兒媳婦很彆扭、難受的方法說出自己的要求，因為她認為自己答應兒媳回家已經是做出最大讓步的事啦。
（圖|閨蜜嫁到）
說說原因
“我已經準備原諒你，或者放棄爭執了，你就不應該XXXXXX嗎？”這個句式不管有沒有說出來，都會是人的本能反應——
心裡覺得委屈，就會想要耍任性，補償自己。
在《蔡康永的201堂情商課》中，說了這樣一個心理學上有個小實驗，正好驗證了這個觀點：
心理學家把人分成了兩組，叫其中的第一組人寫下來自己最近做過的一件好事，比方說照顧了一隻流浪狗，或者是去捐了血；然後叫另外一組人寫下來自己做過的虧心事，比方說考試作弊，或者撿到錢沒有交出去。
這樣子，會有一個效果：第一組人覺得自己是好人，做了好事；第二組人覺得做了虧心事，是壞人。接下來心理學家準備了一個冰桶，放滿了冰塊，他們叫所有人都把手伸進這個冰桶，去冰一分鐘。經過這件事情之後，那一組自認為是好人的人，他們會抱怨，覺得心裡面很委屈，為什麼要接受這樣子的懲罰？相對的，那些覺得自己做了虧心事的人，他們覺得自己就是應該被這樣懲罰一下，心裡面不覺得委屈。
在大家都被冰過了之後，心理學家在冰桶的外面放了很多的巧克力，他們想要觀察這兩組人，誰會偷吃巧克力吃得比較多。果然，心裡面感覺到委屈的那一組人，他們覺得自己是好人，受了委屈，他們就大口吃巧克力；可是另外一組人覺得自己受到了應得的懲罰，沒有人偷吃巧克力。
具體的建議
參加這個心理學實驗的都是成年人，但看著非常好玩，怎麼像孩子一樣呢？做好了就要獎勵；沒做好就會有點兒內疚。
可是呀，實際上，內心裡，我們也不過長了大個子的孩子而已。
第一，接受自己受委屈就想要補償的本能。
當我們做出讓委屈自己的決定時，本能的，內心就會給自己記上一筆“小黑賬”，如果你一直不重視，那麼這個“小黑賬”早晚是要找你“討債”的，很可能在最不恰當的時候、以最不恰當的方式表現出來，並且造成完全“非你所願”的結果。
比如，上文中電視劇裡的情節，比如說了讓朋友特別難堪的話。
第二，學會理清真實的訴求以及表達訴求的方法。
接納自己是讓自己舒服的第一步，但讓自己舒服可沒這麼簡單。隨著年齡的增長，我們進入學校、步入職場，
越來越發現根本沒有人那麼在意我們、理解我們、理所當然的幫助我們。因此，有委屈要補償是咱們的正常訴求，但這個訴求如何表達更高效是需要不斷學習的，比如《閨蜜嫁到》中的婆婆的訴求實際有兩個：一個是希望接下來的日子，高心雅跟兒子好好相處，真心實意愛自己的兒子；一個是能夠感激自己、理解自己的良苦用心。
但是，她做了什麼呢？完全是把兒媳推向了更遠的地方呀。
第三，給自己攢“禮品”。
上一條建議中，“學會理清自己的真實訴求、學會表達訴求的方法”更多的是成年人社會的溝通法則，那麼內心的“孩子”怎麼辦呢？不妨用對待孩子的方法對待它——比如，如果我XXX了，那麼我就要吃頓XXX。
這當然不是解決問題的根本辦法，但你內心的“小孩”會因此安靜下來，不再讓你心亂，先安頓好它再想辦法不是更好嗎？
來到成年人的社會，內心卻依然是個“孩子”，也挺為難我們的
當你忍不住在吵架時總想說最後一句話的時候，不要太責備自己，也不能放任自己，稍微冷靜下來想一想，你一定會有更好地辦法。
即便你真的控制不住自己，說了很傷人的最後一句話，只要意識到它，什麼時候停止都不晚、都有機會挽回，特別是你真正的朋友。
如果，看這篇文章的時候，你正在跟TA冷戰，那就轉給TA，告訴TA——你愛TA，只是還在成長而已。
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