為什麼我們說“幸福的家庭個個相同，不幸的家庭各有各的不幸”呢？因為幸福的家庭就是把各種不幸規避掉的總和。
互相取悅，互相信任，互相幫助，互相成長——幸福這玩意，還真有點刁鑽，似乎缺一不可。
所以有些女孩子往往會在關係裡不自信，感覺不到安全感。因為靚麗的青春和美麗的外表，女性對男性的純粹的性張力……這些似乎都會隨著時間的過去而慢慢消逝。他到底看上我什麼？我和其他的女生比起來有什麼優勢？這些往往會讓在關係中不自信的妹子們煩惱不已，有時候甚至沒有安全感到了自己覺得分手算了的痛苦之中。
是不是他對我好就有安全感。
是不是我們結婚就有安全感。
是不是有了孩子就有安全感。
完全由他人主動給予我們的好處，如果他人不再繼續就會完全失去。所以這個時候，越期待於他人，那麼越容易喪失安全感。
那麼該期待自己什麼呢？
是不是漂亮就能有安全感。
是不是金錢就能有安全感。
是不是權力就能有安全感。
美麗、有錢、有權這固然都非常好，但是一切物質的外在既是動力，又是壓力。越是執著於追求外在，甚至執著到了哪怕能力和運氣都沒跟上，但也一定要硬上的地步，我會沒有時間領會自己是誰，從而陷入焦慮和不滿。
安全感，其實來自於你可以有我可以有大家都可以有的基本體。
這個基本體就是既保持著自己生而為人的責任感，又承認生而為人的自私。
自私和負責，咋一聽很矛盾。但唯有承認人性的侷限，才能夠養精蓄銳，發展自我，才能更好的贈人玫瑰，手有餘香。如果一個人自己什麼都沒有，那麼又能贈予別人什麼呢？
負責，是我首先願意對自己負責，我承認我的現在是我過去一切的選擇結果，且我接受並滿意這個結果。
自私，是我抗拒一切可能阻攔自我負責的事情，哪怕這件事打著愛的名義，打著錢的名義，打著權的名義……我都會拒絕，弱水三千，但我只要我的一瓢。
相信自己會得到，相信自己給的起，這，就是安全感的基石。
在關係裡，安全感最大的敵人是誰麼？不是什麼小三小四，而是有一方以衝刺的心情對待這段關係。
當你準備衝向某個“未來”的時候，說明你對“現在”不在乎，或者不滿意，或者不敢看。
不滿意又不分開，卻希望對方能再證明一點點，改變一點點，這就是對自己的不負責。
不滿意又不分開的同時，還通過不停地無底線付出期待對方改變的人，這簡直是無私又不自我負責。這樣的人，你們可見過幾個好下場？
因為人不是神，無私又不自我負責的人太容易榨乾了自己，一個人能衝刺跑五十米，他能衝刺跑五公里，五十公里，五百公里麼？一個衝刺了一千米看不見終端的人，他還會自信到有安全感麼？
關係也是一樣的。穩定的關係，雙方都是會保存體力，合理分配精力的，而在關係以外體力和精力的分配理念，分配方式和分配成效，就會是搭檔之間彼此的考了。
當一個女生在憂心自己的男友似乎什麼都不缺的時候，也不要忘記，你自己也可以什麼都不缺。
在穩定關係中，配偶往往什麼都不需要特意為之，我們自然而然就可以產生輕鬆良好的氛圍，因為我們不會讓對方感到緊張，同時，我們的存在本身就給了對方找到同類的快感和力量。
我不需要你做什麼，但你的存在，就讓我感到自然愉快。
而我對你也是這樣。
承認自己是一個人，有生而為人的自私，趨利避害，迷茫掙扎。同時，又對人類這樣的身份感到驕傲，我們可以選擇，永遠可以選擇。
這個時候，我們才不會被安全感困擾，變得冷靜又滿足。
越是長期關係，越是要明白，自我不能丟掉。不是你們戀愛談了許多年，結婚了，生了孩子，孩子讀書了……各種各樣的理由，你們的關係就不會變了。也許你會變，也許他會變，正因為大家都可以變，所以我們就既要學會滿足現狀，也要學會敢於改變現狀——說的繞一點就是我滿足於現狀的前提是因為，我不懼怕現狀的改變。因為知道自己能戰鬥，所有才能享受和平。
我喜歡一段穩定的關係，一起聊天，做愛，生活，養兒育女，走來走去。但是哪一天這段關係煙消雲散，那麼我也不會沉迷於苦痛。
就好像許知遠對李誕說，我的安全感，來自於我知道煙消雲散以後，總有一些東西留下。
李誕對許知遠說，我的安全感，來自於我隨時隨地可以煙消雲散。
他們都沒錯。因為我們既可以相信精神上總有一些東西會留下，也可以做好準備，我們的肉體和基於肉體而存在的一切，都隨時隨地可以煙消雲散。
我不停止不功利精神上的探索，我不執著不害怕肉體上的享受——這，就是我的安全屋。
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