剛才我們老師說：“你們如果選擇讀商學院，咱們國家的北大光華管理學院、清華經濟管理學院都是很好的。。”話音剛落，班裡一個男生就大聲吆喝：“還有艾利斯頓！”
今天，老師發測試卷，老師說：“難的可以不用寫。”老師剛要發給小明，小明卻說：“老師您可以不用發給我了。”老師說：“為什麼。”“您不是說男的可以不用寫嗎？”老師：滾出去。。。
甲：“有兩個小夥子，一個是工程師，另一個是記者，都在追求我女兒。”乙：“結果誰走運呢？”甲：“工程師走運，因為我女兒嫁給了記者！”
昨晚下了一晚上的雪，第二天我去樓下開車，看到車窗玻璃沒了，車裡面都是雪。我特別氣憤去找物業，說有人砸了我的車玻璃。物業看了一眼車：姑娘，你下次能把車窗搖上不？我……
領導兒子愛說謊，領導買了個測謊儀，一天兒子晚歸。父：去哪了。測謊儀說：圖書館看書。機器人一巴掌拍了過去。兒：去同學家看小電影了。父：好大的膽子，我長這麼大就沒看過。機器人給了其父一巴掌。母怒斥：活該，對兒子這麼苛刻。怎麼說他都是你親生的啊。於是機器人又給了其母一大耳光！
表妹相親，見男方忸忸怩怩，半天不吭聲，表妹那爆脾氣“騰”的站起來，說：坐半天屁不放一個，煙也不發一支，來幹什麼？說完掏出自己的女士煙，在場的一人發一支，然後轉身走了~~~留下那男的不知所措，估計還在糾結他孃的到底誰是男的哦。
老張是個特技表演者，表演的項目是丟鋼刀。 三隻、四隻、五隻鋼刀拋來拋去的。 有天晚上他表演完了，便帶著刀要回家去，在半路遇到臨檢。 警察：“你怎麼隨車帶著兇器咧？” 老張：“我是表演特技的，這是我的道具啊。” 警察：“我不相信，你試給我看看。” 老張便在路邊表演起丟鋼刀。 聽到後面被攔下來的車有人說：“哇靠！現在測試酒醉可真嚴格啊！
一個二貨大冬天騎摩托車回家，怕被風吹，腦洞大開故意把皮夾克反穿，把釦子重後面繫好，結果，這二貨不小心跌倒了，因搶救無效死亡。記者採訪一路過的大爺，大爺感嘆道：太慘了！頭都被摔反過來，我當時看到的時候還有一口氣，這費了老大勁才把脖子轉過來，然後就沒氣了。
高中時，我常常打架，最後被學校開除了，我回家的那天，一位女同學哭著到我家說：你走了，我怎麼辦？我媽當時正好在邊上急了，問我：你們倆有什麼關係？我也很納悶，說：沒什麼關係呀？然後那女生說：你走了，我不就成倒數第一了麼！
大學纏著女老師跟她表白了，她說等我畢業就答應我。五年後我找到她，哭著求她，說：老師我不追你了還不行嗎，求求你讓我畢業吧，別再故意讓我掛科了。 
一個水手決定紋身，於是在背後刺了一幅世界地圖。有一天，他生病了，去找醫生。醫生問：哪裡不舒服？答：在臺灣海峽的附近。
小奧特曼問道：“媽媽媽媽，為什麼你每次做菜都要加那麼多的鹽？”奧特之母慈祥地觸了觸他的頭：“因為我們是‘嫌淡超人’啊。”
自從有了兒子，老婆就和我分房間睡了……每次想在一起，她就來我房間找我，今天晚上她躺在我懷裡幽怨的說：“自從我們分床睡以後，每次都是我主動來找你，兒子都一歲了，你一次都沒主動找過我！”我：“你一個月來找我20天，我他孃的哪有時間找你？
一個妹子被一些三姑六婆催婚了。一個八十多歲的叔婆跟她說，在你這個年紀很多人都結婚了，你怎麼還不結婚呀。結果二貨妹紙來了句，在你這個年紀很多人都死了，你怎麼不去死。好吧，妹子現在在禁閉中……
哥們春節回家到火車站取票去，碰到一美女問：請問火車站網上取票點在哪？美女看了我一眼：口渴，買瓶水來告訴你。邊上大爺突然說：小夥子，我帶你去，你放棄她吧，讓她渴死。大爺，你心真狠，能不能不那麼多事…“
孩子雖然不是你的，但還跟你的姓、管你叫爸爸。你再看看隔壁老王，這分明是他的親生兒子，他卻不能相認也不隨他的姓，是不是他更悲哀一些？”聽完老婆這麼說，我的心裡好過了很多。 
那年剛畢業，一邊工作一邊買了好多複習資料，準備考公務員，女友一直沒找到合適的工作，整天待在出租屋裡，抱怨著寂寞無聊，沒有安全感，總覺得我要和她分手，出於排解寂寞的心裡，她開始學習看資料，後來她居然的考上了，而我依舊做我的業務員，直到她結婚那天，還拉著新郎對我說“這是我恩人！”
電梯裡，我問站在前面的大叔：“大叔吃飯了嗎？”大叔笑著說：“吃了。”“吃了啥呀？”“就啃了兩個饅頭。”我笑著點了點頭：“大叔要注意營養均衡氨。轉身又問身邊的哥們：“大哥你呢？”那哥們看了我一眼：“韭菜炒蛋，怎麼了？”我打量了下他：“那剛剛那個屁是你放的吧？
記得讀初中的時候上體育課，體育老師一上課就說女同學仰臥起坐30個，男同學俯臥撐50個。我正偷懶被老師看到了被罰俯臥撐100個，婚後才知道老師你用心良苦呀，為什麼我不好好的做俯臥撐呢！
今天在網吧上網。正打著遊戲。突然震了下。我以為地震了。大喊地震了。然後衝出了網吧。才發現是隔壁工地爆破。一臉黑線走回網吧。網吧老闆和網管坐在那狂笑……說：這是第8個了！
記得那是上初中時的事了，有個女同學，上英語課時不知道應為什麼原因在笑，開始是小聲的笑，後來控制不住就變成大聲的笑了，英語老師就點了她的名字“李，站起來！”然後不緊不慢的說“你看你臉笑的一朵花一樣”那個同學聽到這話更加收不住笑聲了。你以為這就完了嗎？？誰知道英語老師後面緊跟著又來了一句“嘴張得跟尿盆似得……”全班同學聽了這話一下全都笑了，只有那位女同學的笑聲嘎然而止，然後就是茫茫大哭。。。
昨晚，一女同事來我家談公事，老婆挺識大體的說：“你們聊吧，我就不打攪了。” 說完進了房間。在隨後的一個半小時裡。老婆出來喝水一次，上廁所兩次，找挖耳勺一次，找指甲刀一次，問“吃不吃水果” 一次，沒有原因出來逛一圈的三次。
我和老婆去她閨蜜的公寓參觀。公寓很小，到處都是節約空間的摺疊設計。三個人坐在長沙發上，老婆去洗手間。過了一會兒，我往沙發上一靠，沒想到，呼的一聲沙發倒下，變成了一張床。老婆從洗手間出來，看到我和她閨蜜躺在床上……
今年兒子七歲，一天和他媽媽吵架，我回到家勸兒子說：“一邊是我老婆，一邊是我兒子，你說我該向著誰呢？” 兒子沉思了一會兒說道：“你自己看著辦吧，別忘了你自己姓啥！！”
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