喝醉之後想去抓魚，可是大冬天的到哪兒去抓呢？醉漢出去轉了一圈，發現了一塊很大的冰，馬上開始鑿。這時傳來一個聲音：“喂，別鑿了，那下面沒有魚！”醉漢抬起頭，四周看了看，沒有人，又蹲下接著鑿。“你這個人怎麼回事？我叫你不要鑿，你聽見沒有啊？”“你叫什麼叫，你怎麼知道下面沒有魚，你以為你是上帝啊？”“我不是上帝，我是這個溜冰場的經理！”
老師語重心長地說：“昨天，有個孩子被車子撞飛卻毫髮未損，因為他下面有滿滿一書包的書墊著，這就叫知識改變命運！”同桌幽幽地開口：“要不是有這麼多書，他早就過馬路了！”
現在拿什麼回家跪搓衣板，跪鍵盤能不打字，跪螞蟻能不死， 跪燈泡能不碎，跪遙控器能不換臺，都弱爆了！ 今天剛到家，老婆說和我商量事，說她想到最新跪法，跪電子秤！ 跪50斤，不能多一斤少一斤，多了少了晚上不準上床睡覺。
一個外國人為了完成追蹤任務來到了中國，只見目標人物進入了一家火鍋店。由於在目標人物身上裝有竊聽器，他就沒進去，而是坐在路邊的椅子上假寐。但是過了一會他的表情就不淡定了，滿頭大汗，從他的耳機裡不斷傳來吆喝聲“把我的血都放進去”、“別吃我的腦花”、“我的肉還沒熟，不準吃”…
那天去洗澡，看見一哥們的腰部紋了個爪子，我很好奇。問他：你這紋身挺有特點的嘛，是什麼寓意呢?他說：寓意個屁，我看我的老婆是大佬，看多了。我也想在背上紋一條霸氣的龍，結果，剛剛紋了個爪子我就受不了了，太疼了。所以…澡堂裡都笑翻了。
夜深了，一個人走在路上。路上行人也少之又少。一不小心碰了一個女的一下，大概20來歲吧！我小聲說了一聲對不起就打算走了。那女的說了一句罵人的話。我掉頭就跟著那女的一起走，那女的發現我跟著她，於是越走越快，當時我就越跟越快，後來她開始跑起來了，我也跟著起來了。終於聽到她的聲音了，於是我才滿意的掉頭走了。
媳婦兒結婚時戴的三金不見了，奇怪的是跟三金放一起的其他貴重物品都在，不像被盜的樣子，我在搓衣板上反省了一下午也沒有任何頭緒……剛才拐著腿到幼兒園接孩子，被叫到辦公室，老師拿出來我家的……金戒指，金項鍊，金耳環：你兒子今天拿著這些跟我求婚呢……
我一個女生大概有直男的品性，我奶奶讓我端湯，我去了，回來又讓我拿勺子，回來又讓我拿筷子，我就急了，不能一次性說完麼，我奶奶說你咋不想著......我媽讓我把鍋洗了，我就洗了，沒洗勺子。我媽說你怎麼不洗勺子，我說你只說的洗鍋……
當妻子得知兒子在幼兒園吃得不好時，他回到家，對兒子說：你在幼兒園吃的飯，都是爸媽買的。你可以多吃點東西，吃多了我們賺了！
小軍結婚，向岳父行跪拜禮，敬茶改口。小軍說：叔叔，你就放心的把您姑娘交給我吧！我一定會好好的照顧她，保護她，如果我只有一碗粥，我一定會讓給她喝！嗯，嗯，當然了，她也得給我留點！全場噴飯！這貨被我們一直笑到今天！
結婚不久和媳婦去飯店吃飯，隔壁也是一對小夫妻，女的說：老公，點份木耳吧，你抽菸多，木耳清肺！我跟我媳婦說：看人家多關心老公！二貨媳婦兒直接大吼一聲：服務員，一斤牛bian，兩斤豬腰子，一瓶補酒！頓時，我成為飯店的焦點了。。。
剛才，就剛才，了不得了！我看到我姐發了個朋友圈，說我姐夫的情人被她看到了，把我激動的班都不上了，跑到她家樓下，看到好多人笑容滿面吶，我還納悶呢，跑上去一看我姐生了女兒，這T麼就尷尬了。。。
小張去一家飯店吃飯，在裡面坐了很久，但是仍無侍者來招呼他，周圍的客人都吃得津津有味，小張非常生氣，便起身去問老闆娘：“老闆娘，請問一下，我是不是坐到觀眾席了？”
父親正在聚精會神地看電視，他的小兒子走過去問他一道作業難題：“爸爸，阿爾卑斯山在哪裡？”他回答道，“問你媽去，東西都是她收拾的。”
若干年後，如果有人回憶起2013年的春天。 大概會用這樣的開頭：那一年，廣州連續下了七七四十九天的雨，北京的空氣裡飄了七七四十九天的霧霾，上海的人們集中銷燬了全市的雞，黃浦江上死豬順流而下。就這樣，我愛的那個人，從三亞回來了 。
剛入學的時候，全班自我介紹。一男同學走上講臺：“我叫王鵬，來自北京，我愛下棋！”說完就下去了，下一位是個女生，該女嬌羞地走上講臺，忐忑不安地自我介紹：“我……我叫夏琪……”
媳婦把家裡翻了個底朝天，終於在地板下翻到一張銀行卡，我頓時臉色煞白！媳婦就像一個戰場上的常勝將軍一樣，擺著勝利者姿態：不一直說你沒有私房錢嗎？這是什麼？說啊！我頓時像朝著太陽低頭的向日葵：媳婦！其實我這事不應該瞞著你，我應該早跟你說！媳婦：說！這裡有多少錢瞞著我！我：我這以多年隨禮應酬花的錢，從來不敢朝你要，都是用信用卡刷的，總共欠銀行一萬二千元！媳婦：啊。。。 
昨天給老公拔火罐，一不小心，一塊燃著的酒精滴到了他身上，趕緊撲滅，然後我不好意思的說：“老公，看來你要火呀。”老公：“要火？我看這是要火化的節奏啊！”
屌絲：……女神，你說今晚去你家玩到底玩什麼啊？女神：雖個！屌絲：不懂唉……我怕我緊張我可以帶個朋友麼？女神：可以啊！屌絲：那我們玩什麼啊？女神：合介！屌絲：還是不懂唉……女神：你真老實！
都說女兒找了男朋友，父母會有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。可我弟弟自從找了女朋友，連家裡都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養了20多年的豬肯定是丟了。” 
老師跟我們說：“你們是不是很怕期末考試，不知道老師會出什麼。我跟你們說，老師更為難，因為老師根本就不知道你們會什麼……”
保佑：所有看到的人發大財！
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