室友最近研究各種偶像連續劇，搞得我也跟著看，裡面一個個都是霸道總裁，今天女朋友來了，一路上各種調戲我，我就學著電視劇裡面的那些男神，衝女朋友說到：女人，勸你不要玩火，女朋友看著如此反常的我說到：咋地，怕我尿炕啊！
一女生問男友：“如果我和你分手了你會做什麼？” 男：“我會去找我的前女友複合。” 女：“原來你是這麼的不在乎我，那好吧，我們結束了…” 男：“我們去喝咖啡吧” 女：“去找你的前女友啊…” 男：“你就是我的前女友啊！”
前幾天，我和兒子突然發現老婆鞋子不好看，換了鞋子，發現裙子不配，換了裙子，發現上衣不配套，又換了上衣，……都換完了人和整體的衣服不配套，總覺得哪裡不得勁兒，兒子看著，想了想說:反正都換了，不如順便換個媽媽吧！
跟老婆每人都有自己擦臉擦腳的毛巾，一直各用各的。直到有一天我看到她洗完腳後夠不到自己的擦腳巾，順手拿起我擦臉的……被我發現後老婆面無愧色：“我還不想用呢，你的臉都沒我腳乾淨！
假如幾億網友一人給我一塊，我在把錢都存到銀行卡長利息，一年後如數奉還，光利息就夠我花的了啊，然後我們在輪流這樣，全部套利息，這樣我們個個都是千萬富翁了！！！
第一次到女朋友家過夜，她家人都出去旅遊了，洗完澡，她害羞的說：昂，我想把第一次留到嫁給你的時候，今晚不許欺負我啊！我只好強忍誘惑，抱著她說話！見我那麼乖，她又說：“我還想一覺醒來，比馬雲還有錢！”我更乖了，手也不亂摸了。她繼續說：“我還想明天就登上月球！”
一應屆生應聘，老闆問他：“你想要什麼工作環境？”他答：“月薪10萬元，包住，每年公費出國30天。”老闆：“我給你月薪20萬元，送你一棟房子，他驚訝地說：“這麼好！該不會是跟我開玩笑吧？”老闆：“是你先跟我開玩笑的。”
我今天打電話給我妻子，突然打噴嚏，我妻子問我：你在哪兒下雨了，是嗎？我：不？你怎麼問我這個問題”她：這不意味著狗打噴嚏會下雨嗎？你晚上回來看我怎麼收拾你！
有一次老師家訪，到我家後老師對我爸爸說：“您好，我是您兒子的班主任，我叫金蓮。” 爸爸說：“您好！您好！潘老師請坐。” 班主任：“不好意思，我姓金……”
今天陪女朋友上街，我們走著走著，看到了一位白髮蒼蒼的老爺爺，提著袋子，吃力地提。我想對老爺爺說：老爺爺，我來幫你提吧！結果一激動，令我後悔的事發生了：我說成了“老東西，爺爺來幫你提吧！”
跟王小猛同學談心，我說：“學習這事啊最怕的就是堅持，我當年也和你一樣，英語不好，但我每天都堅持在睡前背十個單詞……”王小猛急忙問：“有效果嗎？”“功夫不負有心人，”我說，“三年下來我終於記住了這十個單詞。”
初中那會兒，鄰居家有個老外親戚，每年暑假都會來中國玩。有一年那個外國小孩讓我教他中國功夫，於是乎我把一整套的廣播體操教給了他，第二年，他又來中國，看到我就給了我一個大大的擁抱，說現在在他那邊都沒人敢欺負他了……
在食堂吃飯點了一份蒸餃，看服務員還在弄的時候倒了一碟子醋，在食堂找了個沒人的桌子放下。屁顛屁顛的回去拿蒸餃。回來時一看桌子，我了個去！我的醋呢？估計是清潔的大爺看沒人給收走了！好吧，再回去倒一碟！我端著醋回來。暈！我的蒸餃呢！
早上上班，看到女同事臉上有傷，問她：什麼情況。她說：昨晚跟她老公打架了。可是，昨天才聽她說她老公出差去了，看著我不解的眼神。同事這時來了一句：誰知道他半夜突然回來。我：呃，這劇情有點豐富啊！
我：哥們，借我點錢急用！朋友：你又惹什麼事了？我：這次你借我，咱倆就還是朋友。朋友：那我要是不借呢？我：不借，咱倆就是親戚了！朋友：什麼意思？我：你妹妹現在懷孕了，孩子是我的！！
同學聚會，看到當年追我的屌絲開著寶馬車帶著他老婆來了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同學，心裡後悔極了。忽然電閃雷鳴，我們穿越回5年前，屌絲手捧鮮花追我，我答應他了。就這樣，幾年後我們參加同學聚會，我那隔壁宿舍的女同學一個人開著寶馬車來了！
聽爺爺說，我週歲的時候，家裡人讓我抓鬮。面對一大堆的東西，有吃的有玩的，我一手抓起了一把槍。爺爺高興地說，這小子不錯，將來是個當兵拿槍的好種。現在，我長大了，爺爺的話似乎也應驗了，我成了一名光榮的電焊工，天天拿著一把電焊槍……
今天幾個哥們兒去吃火鍋。 我一哥們對服務員：“那個，服務員，你猜我敢不敢直接用手伸進鍋裡撈菜吃？” 服務員：“我不信。” 哥們突然拍案而起：“知道我不敢，你還不拿筷子過來。”
領導開會，開了很長時間，眾人疲憊不堪，突然聽到領導說了一句，下面我講最後一點，眾人都精神起來。然後，領導又說了一句，“這一點我分三小點來講。”眾人……
一女孩去相親，男方家裡條件挺不錯，女孩心想也不能丟面子啊！家裡的車子才18萬，於是打算把舅舅的車借來撐撐場面，沒想到還是黃了！女孩媽劈頭蓋臉一頓臭罵“你說你是不是缺心眼兒？跟你說多少遍了，不要太招搖，一個女孩子家開個挖掘機去相親，哪個男人見了不得撒丫子跑？”
一對年輕男女去領結婚證， 女孩爸爸看了深沉的說了句：“國家已經承認你們了，但民間還沒有承認。”（舉行婚禮還有四個月） 男孩在回家路上一直做深思狀，他說：“老婆，我突然發現國家對我們真好啊。” 女孩驚怎麼突然這種感慨，他說你看國家承認我們只花了9塊，民間承認我們卻要花幾十萬……
一女子對一男的憤怒的說：“你還不是為了我的錢，要不然你才不會接我上班下班！”男的愣了一下說：“你有病呀！有錢投錢，沒錢刷卡！刷不起下車！！！”
我哥們從外地當兵回來，下了火車餓了，從車站吃牛肉板面，對著老闆說起了普通話。 對話如下：老闆，來碗大碗的。老闆說：30一碗。接著我哥們又用方言說了句：哥，我本地人。老闆：哦哦哦 ，那就8塊。
街邊，一對情侶在吵架。女孩對 男孩 說，“我們分手吧!”男孩沉默半天，開口問道，“我能再說最後一句話嗎?”“說吧，婆婆媽媽的。”“我會編程……”“會編程有個屁用啊，現在到處都是會編程的人!”男孩漲了紅臉，接著說道，“我會編程…………童話裡，你愛的那個天使 …”
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