我老婆就是個奇葩，她為了損我每天在寶寶面前唸叨“爸爸大笨蛋、爸爸大笨蛋”為的就是讓寶寶學會的第一句話就是這個，我滿臉的黑線啊。結果有一天，寶寶在她的唆使之下真的開口了，他的第一句話，先不提上面那茬，我真的老激動了，只聽他對著我叫到“爸爸”我幸福的眼淚嘩嘩的往下掉啊，然後，他又對著他媽媽叫到“大笨蛋”。。我噗的就哭笑了啊。媽媽那臉色別提有多糗了。
今天和一同事騎自行車上班，然後路上看見一個跑步的妹子。那顏值，那身材沒的說！！！當妹子和我們擦肩而過的時候，我和同事倆人戀戀不捨的扭頭看了一眼。我跟你說，要不是我自行車前軲轆卡下水道里我飛了出去。我能看的妹子懷疑人生！！！
初中時校運會，我跑三千米的時候落後了兩圈，但我還是氣喘吁吁地堅持跑完，那天全校師生就等我結束校運動會，學長看不下去了就在後面拿著棍追著我，自從那天后全校師生都認識了我……
小姨子今年都26了還沒男朋友，相親無數次了，連個相處過的都沒有！ 今天又去相親了，回來我老婆問她 “今天看的怎麼樣了！” 我小姨子說 “不來電，沒感覺，聯繫方式都沒留！” 我老婆說 “你就不能嘗試著相處一下嗎？” 小姨子說 “強扭的瓜不甜！” 我老婆說 “誰說強扭的瓜不甜，你放被窩裡捂幾天，肯定甜！” 特麼的，我是不是就是當年被她捂甜的！
弟弟眼睛比較大，有次感冒去看醫生，醫生說：炎症太大，開點藥吃吃就好了。結果這貨回去就給媽媽說：醫生說眼睜太大才嗓子疼的。
哥跟嫂子吵架，嫂子罵我哥蠢，被我老媽聽到了，老媽說：兒媳婦，我跟你說。我想果然是我媽，肯定要幫我哥反駁他老婆。老媽：我只說一句，他的蠢跟我們沒有關係，不是遺傳，是他後來自己越長越蠢。我......
俺家鐘點工對俺說：讀書人就是比不讀書的人聰明，不讀書的人都是一根筋。我說不至於吧？鐘點工：咋不至於？你看我，不讀書，一事無成，我就只懂得怨自己不讀書。你就不一樣了。我好奇：我那裡不一樣呢？她：你讀書，你也一事無成，可是你就不怨自己，你說生不逢時懷才不遇，你怨社會怨生活怨天尤人。。。
路過一個烤紅薯的小攤，攤主稱了個大的，10塊。我說太大了，吃不了那麼多，心裡在想太TM貴了。然後攤主給稱了個半大不大的，6塊。我傻眼了，問還有木有小點兒的？然後攤主掰斷了遞給我一半，說：算了算了，當我請你吃了，正好我也餓了。我......
跟芸芸談了三年了，也到了談婚論嫁的時候了。芸芸她父母說彩禮就定在20萬吧!我們這邊也同意了。訂婚那天我看著兩家都拿著20萬的彩禮有點懵:“這彩禮錢不是我們家出嗎?你父母怎麼也拿著20萬啊?”芸芸一臉委屈的說:“我媽說我嫁給你是積了德八輩子德，而你娶了我是倒了八輩子黴。彩禮不能讓你們出。”
給女兒交了學費住宿費衛生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少回報？她：老爸，你不知道投資有風險嗎？好吧，我現在知道了。
一大早，一個頭發五顏六色的男孩爬到橋護欄上高呼：我可以為你去死，你卻要和我分手。此時下面站的女孩淚流滿面：你下來，我也愛你，我們不分手，我們永遠在一起，你下來好嗎。然後就下來愉快的走了。我只想說，這女孩夠傻的，這種下三濫的手段，特麼我曾經也用過。
一位醫生拿起話筒接電話，立即聽到裡面傳出一位同事的熟悉的聲音。我們打撲克還少一個人，他的同事說。我很快就到，醫生低聲說。當他穿外套的時候，他的妻子問道：很嚴重嗎？噢，是的，非常嚴重，醫生嚴肅地說，事實上，已經有3位醫生在哪兒了！
地鐵上有個孩子吵著要尿尿，哭聲震耳欲聾。車上人多，孩子的媽媽，那個年輕的女人一副很難為情的樣子，左顧右盼不知如何是好。這時我想到我包裡有雙襪子，就遞給她，她說：“不好吧，會漏水的。”我說：“想什麼呢！把嘴堵上！
初中的時候早戀，不小心被班主任知道了，她通知了我爸媽去學校，回來的時候我爸就狂打我，說，“和誰搞對象不好，那女孩長得又矮又難看，關鍵還是我姨表妹，你的審美哪裡去了……”關鍵我到現在還不知道到底是因為我眼光差，還是和老爸姨表妹搞對象而捱打。
看女神發了一條動態，她感冒了……我問女神：我去給你買藥，你哪不舒服啊！女神害羞的說：不用吃藥，你沒聽過“包治百病一詞”嗎？我懂了，我馬上跑到樓下的小籠包店，對著老闆說：“給我來一籠小籠包。”
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