1.
我哥神秘兮兮的抱個瓶子進我屋說:"我抓了一隻壁虎！你說要不要打死?"我雞皮疙瘩都起來了:"快拿走，你知道我怕這些東西的!"他微微一笑打開了瓶子，我眼睜睜的看著那生龍活虎的壁虎跑床底下了！哥，你的私房錢還你，把這東西弄走成嗎？？
2.
偷偷喜歡班上一個女生，想要創造獨處的機會，我就偷偷把她單車放了氣，等她來取車時。我冒出來說："你車胎沒氣了，我載你吧！"她：我剛在樓上看到你扎我輪胎了。。。我。。。
3.
公交車上，發現一個陌生妹子偷我手機，我大叫一聲：喂，你個小偷…
一車人轟動起來，都說要送她去派出所，我表示很感激！那女的突然誇住我的胳膊：別鬧了老公~ …
車到了一個站臺，我抱過她的頭狠狠親了一口，從她口袋拿出她的錢包和手機，揚長而去…
我做得對嗎？
4.
暱稱裡有“X小X”、“小小X”、“小XX”、“XX子”、“小X子”、“XX妹”、“XX姐”、“XX阿姨”、“XX少女”、“XX妞”、“XX寶”、“XX妮”、“XXbaby”、“萌萌”、“暖暖”的，其實都是摳腳大漢。
不服來辯！
5.
高峰期坐公交車，上車之後我使勁往裡，一不小心踩到了一個姑娘的裙子，我連忙道歉，她卻不依不饒，喋喋不休："你眼瞎啊！我這裙子五百呢，你弄髒了賠得起嗎！"當時給我氣的，從錢包裡掏出五百塊錢扔到了她臉上："五百是吧，你特麼現在就給我脫下來。"然後，然後她居然真的脫了，當時我就懵嗶了，這特麼誰穿裙子裡面配一條長牛仔褲啊！然後她下了車，我聽到她電話裡說道："喂，嗯，賣出去了，賣出去了……"
6.
人和人，別說配不配，合適就好。
一塊錢的打火機也能點著一萬塊錢的香菸。
幾萬塊錢的一桌菜它也缺不了二元錢一包的鹽。
所以，不和別人較真，因為不值得。
不和自己較真，因為傷不起。
不和往事較真，因為沒價值。
不和現實較真，因為要繼續。
7.
一群劫匪在搶銀行，有個同伴在出口處放風。搶完現金後，匪首帶著其他人準備撤退。跑到門口，問放風的："一切都正常嗎？"傢伙說："不太正常，交警倒是沒見，只是我們的汽車讓小偷偷走了。"
8.
前幾天帶男友回家見家長，帶他參觀家裡，到二樓我爸媽的屋子，我說："你看，這床可軟了！"然後呈大字蹦到床上彈起，隨後我說："你也蹦一個吧。"我男友很高興的說："好吧！"然後，然後，床塌了....現在在思考怎麼跟我媽解釋，說我們在玩蹦床會有人信嗎？
9.
你有沒有過這樣的煩惱？
一旦惹女友生氣了就被拉黑，不是她好友就不能對話了。
今天你算來著了，教你一招！
提前創建幾十個只有你倆的群聊，一旦拉黑就在倆人群裡和她說話哄她，這種事先被拖入的群只要不說話對方就不會發現，拉黑照樣能有機會挽回。
10.
二貨老婆是個大路痴，沒有方向感，剛她新買了一張手機卡想來捉弄我，捏著鼻子打電話給我說：李先生您好，有您快遞，麻煩到小區門口拿一下。我故意調侃道：是哪個門啊？她小聲嘀咕：上北下南左西右東，突然大笑一聲：東門，是東門。我她大爺直接一口水噴出來了。這住了幾年還需要這樣記嗎？
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