▎这是一个撩字当头的时代
前几天和朋友一起在外面吃饭，由于武汉的夏天来得太快，菜还没上齐我们就喝了两大罐水，于是就有了下面的这一段对话：
——“大俊，帮我看一下东西，我去上趟厕所。”
——“哦，说的像真有什么贵重物件似的。”
他停住脚步歪着头对我微微一笑：“有啊，最贵重的东西就是你啊，你别丢了就行。”
卧槽，老夫的少女心啊，居然被一个男的撩到了，当时想着，去吧去吧，一会吃完了我买单还不行吗，唉，这该死的魅力。
这还是我认识的那个脑袋一根筋，不懂浪漫，雷厉风行的钢铁直男吗？真TM社会。
话说回来，我那个朋友长得还是挺帅的，在这个颜值即正义的时代，只有长得好看的才叫撩吧，长得丑的都是性骚扰。我就不信宋小宝操着一口东北话站在面前对你说：“宝贝儿啊，我老贵老贵的东西就四你啊~”你能不菊花一紧?
在这个猫猫狗狗都超会撩的时代，撩人和撩到人的难度系数简直天差地别。撩人很简单，对方是个活的就行，但能把人撩到心窝里可不是随口说说的。
▎手机上的12个社交软件让我变成了一个超会撩的人
每天我都要把手机上的12个社交软件都打开一遍，然后像逛超市一样找出最新流传的黄段子、最in的表情包，该截图的截图，该保存的保存，以后好备着撩人用。
虽然我长了3000一宿的好看皮囊，但成为一个万里挑一超会撩的有趣灵魂才是我成长道路上一直的追求。
这个年代装酷根本就得不到爱情，好不容易遇到喜欢的人，赶紧捯饬捯饬自己然后拍醒心中的小鹿，小鹿问我：“这次还撞吗？”我点头如捣蒜：“撞撞撞，往懵逼的方向撞。”
我知道自己但凡迟疑一秒就会看见好白菜被猪拱了，我才不要捡剩下的啃。
老年人还谈什么自尊心？非要等到嘴边的猎物被别人叼走后才后悔吗，然后用一堆劣质鸡汤安慰自己，什么“不将就”、“宁缺毋滥”，自己啥逼样还不清楚？非要等别人在你心里种点逼树？
一边想着自己的另一半要多么rich多么nice，一边把自己圈在原地，放眼望去一个个都是高风亮节的儒雅绅士。
白莲花给你们当，我先撩一步。
▎你到底知不知道，撩你比傻傻喜欢你难多了
喜欢一个人是支支吾吾、小心翼翼、紧张发慌、不敢轻易声张的。你回的每一条信息都要仔细揣摩，你不回的每一条信息都要浮想联翩。
撩一个人是带着自信的，是那种希望你被我迷住的美好假象，是不慌不忙，是心之所向。你回完的每条信息都要再接着努力想梗，你不回我信息还要装作很帅气的样子毫不在意继续找话题。
撩只是一种高级手段，比傻傻的喜欢着你难多了。
你以为撩人不麻烦吗？你知道我为了撩你一次要铺垫27个梗吗？你知道我为了逗你开心有多努力吗？你知道你笑起来我就浑身无力了吗？你知道我花了多少心思打开话题吗？可是到头来你却对我说：“你这么会撩，肯定没少撩别人吧。”
我啊，傻呵呵地费了那么大的劲朝你奔去，你转过头却嫌我跑得太快。
▎月抛式爱情=约炮式爱情
各类社交软件的出现让21世纪的爱情省略掉了好几个步骤，人人都高举自由恋爱的旗帜来掩盖自己追求肉体欢愉的丑陋 。
——“好喜欢你啊”
——“谢谢”
——“我在万达，出来吃饭啊”
——“今天不行，加班”
——“改天吧”
XXX开启了朋友验证，你还不是他（她）朋友。
上一秒还说宝贝，我爱你，想和你仗剑天涯策马奔腾的人，下一秒心里却在想：老子家的青青草原那么大 ，心里可不是只装得下你一匹野马。
快餐年代的爱情，大家连前戏都不愿意做。
任何人都可以是你的“宝贝”，“么么哒”张嘴就说，一口一个“爱你呦”脸不红心不跳。
回头看看那个每天都在变着戏法找话题，天天都在你朋友圈动态下撩你的人还真有点可爱。
你在朋友圈晒了一张自拍，他就会贱兮兮地在底下评论：
“你可以帮我洗个东西吗？”
“洗什么啊？”
“喜欢我啊。”
“你会模仿啄木鸟吗？”
“会啊。”
“来，把我的脸当树。”
他费尽一切心思去勾引你，还不是想做个能吸引到你的有趣灵魂？
▎“你是年少的欢喜”，反过来读也一样
武大的樱花
仲夏的冰沙
街道口的繁华
你笑起来时的虎牙
6月份的小龙虾
vans里的长筒袜
陪我一起失眠的床榻
豆腐粉里不加辣
黄鹤楼上的顶层塔
最后隔着银河的我们俩
后来啊，风把青春都吹散了。
你离开我时，我又一个人偷偷地喜欢了你好久。
那个白衣翩翩的少年，最终还是没有撩动你。
“使出了浑身解数也不喜欢我，好难受。”
“这次就不该帮你撞”老鹿不耐烦地叼着烟对我说。
我掸掸身上的灰：“没关系啊老鹿，下次，下次我们一定慢慢的撞，慢慢的。”
“可是我已经跑不动了呀。”
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