那個妞86
這個問題是“能不能”，可以再往後推一下，“怎麼樣”。
再婚家庭能不能像對待自己的孩子一樣呢？
從生物本身的排他性來看的話，父母的性別是有差別的。男性會比較難以像對待自己孩子一樣對待再婚家庭的孩子。因為男性具有較高的排他性，甚至在婚內所生孩子，都會產生一定的疑問，所以男性一般都會對於別人的孩子“另眼相看”。
但是，我們常在生活中和文學作品中聽到後母虐待孩子的事情，這是怎麼回事呢？這主要是跟我們調查時，家長跟孩子的相處時間長短有關係。也就是說，女性嫁到新的家庭中，一般是由女性來擔負起照顧孩子的責任。而男性依舊會“主外”比較多。尤其是在封建社會里面。那麼，相處比較多的情況下，矛盾和衝突一旦激發，也因為女性本身的情緒比較感性，因此就容易變成“後母虐待”的故事。再加上社會對於女性照顧孩子有一種“社會的要求”在裡面，所以一旦出現小問題、小矛盾，就立刻被添油加醋、戲劇化描述了。
那麼，怎麼樣能夠更好的與再婚家庭的孩子相處。這裡需要接受事實上的、血緣上的不相容，也需要看到有不少可以努力的：比如，增加父母共同相處的時間，這其實是在示範和營造家庭的良好氛圍；比如，父母多關注孩子的精神需要，而非物質需要，在可以一起做的事情上，放大快樂、妥善處理不愉快。有很多可以說的、做的。關鍵是，父母之間要商量好，不要把在原來家庭中出現的問題，重新反覆出現。這樣對於再組家庭意義不大。
春暉心坊
我感覺做好爹後媽要想把握好分寸，真的是很難一件事。從人性的角度出發，什麼叫一樣？且不說對孩子不好這種事情，在一般中國的傳統思維中，後媽幾乎就是惡魔的代名詞。單純就說對孩子好來說吧，很多後爹後媽在顧及伴侶對方的感受和社會輿論的壓力下，為了充分表達自己的愛意，對不是親生的反而比親生的更寵愛，這是不是一樣呢？
要是自己親生的孩子，打打罵罵的倒是隨意一點。哪怕是寵愛，也是自己內心真實的表達。要是真的能一樣，我想無論是疼愛還是打罵，別人要認可的話，那也是無可非議的了。關鍵是一張嘴兩片嘴唇上下都是可以翻動的。對繼子女好，未必對孩子的教育真的有好處。寵愛甚至是溺愛其實未必是發自於內心的，這裡面有很多其它的因素參合在一起。比如說伴侶的感受、孩子爺爺奶奶、外公外婆等等之類親屬的感受。孩子培養得好倒也罷了。要是因為寵愛讓孩子沒有太大的出息甚至是混世魔王之類的，我想社會那些輿論又有話好說了。說到這裡我想起一個疑鄰盜斧的故事，說是一個人懷疑鄰居盜竊他的斧頭，但是沒有依據，於是看著鄰居這樣那樣的行為都像是小偷。後來他發現自己的斧頭是被自己不小心遺落在什麼地方，找到了斧頭。再來看鄰居的行為，感覺這樣那樣都是很正常的。在這故事裡面，我們可以看到相通的道理，無論是刻意的討好還是真的和親生的孩子一樣，這種關係放在那，怎麼做都會可以讓心態不對的人產生非議。
當然，也並不是真的完全處理不了繼子女的這種關係，這其中的關鍵還是在於伴侶的信任。我相信人心都是肉長的。記得我從小因為父母親上班，而被寄養在外公外婆家。舅舅舅媽對待我好像是親生的一樣，家中自己子女有的，我也會有。然而真的是完全無區別嗎？這也是未必的，做出來的和發自內心在孩子敏感的心中還是會發現差異的，就像親生父母的情感這是天生的無法替代一樣，這些差別只能是感受中得來，很難有言語來表達。不過如果孩子的內心要是有一種感恩之心在，是完全可以忽視這些差別的。我父母當初的信賴我感覺有點像是伴侶的信任，反正孩子交給你了，你所有的作為我都認為是父母該做的事情。所以至今我還是對舅舅舅媽充滿一種感恩之心，從內心中把他們當做自己第二個父母一樣看待。我也相信大多數後爹後媽都會有這份愛心在，只是我們真的不要把期望放在心裡，既然是孩子，無論怎麼去教養，順其自然才是真正的一樣了。
鵜鶘心理
再婚家庭裡不是簡單地說對另一半的孩子像自己的孩子就可以讓另一半的孩子滿意或者就能把解決問題，這當中是有不少注意的事情。一方面，對待另一半孩子的確有需要像對待孩子那樣關心、包容和理解，因為每個孩子進入再婚家庭時，總是會帶著在自己原來家庭中傷痕進入新的家庭中，孩子會避免不了把自己內心的種種憤怒失望負面情緒撒在了繼父母身上，會不由自主地覺得是繼父母破壞了自己的原來家庭，讓自己的親生父母不能在一起了。所以再婚家庭的夫妻需要學會足夠關心、包容和理解來面對孩子那受傷的幼小心靈，而不是把伴侶孩子的種種不滿意看成是伴侶對自己的意見。
一方面，對待另一半的孩子的確和對待自己的孩子不一樣，因為每個孩子的想法和感受不同，自己雖然瞭解自己的孩子，但是自己的孩子和伴侶的孩子的性格是不一樣的，我們不能用對待自己孩子的方式來對待孩子，比如說在吃飯問題上，可能自己的孩子很聽話地吃完，伴侶的孩子卻是玩玩吃吃，這因為雙方孩子在原先家庭養育方式不同，養成的習慣不同，但是我們不能用自己孩子的標準來要求伴侶孩子立即做到，甚至不能因此攻擊伴侶孩子的家教怎麼差。所以再婚家庭夫妻需要對各自孩子的情況和對方說清楚，遇到不同情況，先和伴侶先了解清楚，兩人再商量合適的處理方式，而不急著一時對孩子下決定。
暖心理
你提到的這個問題很現實，這樣的問題存在也比較普遍。
再婚家庭夫妻雙方如果能認真的處理好這個問題，那麼他們的再婚後的家庭生活將是很幸福的。可是能夠處理好這個問題的再婚家庭夫妻確實是很少，再婚前都是說的很好平等對待雙方的孩子，婚後就各顧各的孩子了。這種不能正確處理平等對待雙方孩子的再婚家庭一般都是走不到底的，半路上再次分手。
聰明的人，不論男女只要能平等對待雙方的孩子，就能保持再婚家庭的穩定幸福，這是對大人而言，對雙方孩子來講，如果都能感受到父愛母愛，沒有什麼怨言，這樣的再婚家庭可以說是楷模型的。
對待雙方孩子生活上的物資要求，作為大人都有先考慮到對方的孩子要求然後再考慮自己的孩子要求。這是比較聰明的做法。對於雙方孩子的過高要求甚至於無理要求，各自應該做好自己孩子的說服工作，如果在經濟條件不允許的家庭硬是想達到自己孩子的過高要求甚至於無理要求，這樣的再婚家庭將是短命的。究其原因就是看不起對方的孩子，把資金都花費到自己孩子身上了，一是在大人心裡造成了隔閡二是在孩子心裡也造成了隔閡，這樣的再婚家庭還幸福嗎？
雪花冬天1
雖然有一個詞叫做愛屋及烏，但是我仍然不認為自己的孩子可以和對方的孩子劃等號！
從生理上來說血緣是天生且無法更改的紐帶
孩子從生下來就對自己的親生父母有天然的感情，這種感覺微不可查卻真實存在。沒有血緣關係的人，也可以通過後天的緊密相處產生感情，但這種感情和血緣之情是無法相提並論的，無論怎樣都查了那麼一點點。
生活環境和習慣的差異不是一朝一夕
再婚前，這兩個孩子原本生活在兩個完全不同的環境中，而環境潛移默化的影響著人的行為習慣，當他們突然生活在一個屋簷下，而且是長期的，矛盾會不可避免的產生，當矛盾產生後，其實生活中很多事情都沒有絕對的對與錯，只是習慣問題。作為大人，當兩個孩子都不算錯的時候，你肯定會覺得和你生活習慣相同的一方，你更容易理解對吧？所以你對待他們的態度就會不同。
當無法完全公平時，捨棄誰是個問題
很多時候，我們不可能做到完全的公平，即使是同一個家庭的兩個孩子也不可能完全公平，比如家庭資金有限，錢只夠一個孩子出國，你會選擇誰？如果你違背自己的心意去選擇對方的孩子，那你和自己孩子的關係怎麼處理？孩子會是什麼感受？而如果你選擇了自己的孩子，則必須要背上繼母偏心，虐待他孩子的罵名。無論怎樣，都是錯的。
如果對方孩子不接受你
那情況就會更糟糕，你的付出被拒絕，久而久之誰還會費力不討好？還不如省下精力照顧好自己的孩子呢，這樣一來，你和他孩子的關係就會更惡化，最終影響到你們夫妻之間的感情！
所以後媽不好當，後爸也不好當，無論怎樣，還是祝你幸福！別忘了關注星兒哦～
星辰視覺
我個人認為答案是肯定的。
因為是這樣的，既然是再婚家庭，你首先肯定是認可另一半的孩子的，不然也會和另一半結婚。
所以你對待另一半的孩子，難道要區別對待嗎？
我們來說反面。
如果區別對待的話，另一半的孩子會感知到。自然心理會不舒服，那麼對你可能就會有牴觸。
如果在狠一點的話，可能就會讓你的另一半投訴你，從而影響你們倆之間去感情。
這就得不嘗失了，不是麼？——婚姻保溫站平臺幸福導師———易小六
婚姻保溫站
我目前還是一昏狀態，沒遇見這樣的情況，真不知咋回答這樣的問題。
但是在網絡上看到不少繼母虐待另一半的孩子的報道，甚至有一位繼母他自己也有一個還很小的孩子的情況下，殺害了繼子。
當時看到這樣的報道後感覺很震驚，一個已為人母的女人怎麼能如此狠毒。
當然即便是心腸好的女人估計遇見這樣的問題也會很難辦。因為沒有血緣關係，得在長久的相處中慢慢磨合培養感情，打不得，說不得，也管不得。如果再婚的夫妻間，及雙方的家庭間都識禮，包容還好辦，只要雙方再教育上好好溝通交流，雙方也都會站出來承擔自己在新建家庭中的義務和責任。那麼在如何對待另一半的孩子時，便都會盡量做到像對待自己孩子一般。
可是如果再婚家庭依舊是一堆問題，丈夫甩手不管家裡事，妻子也自私，雙方家庭也沒有好的助力，那如何對待對方的孩子上，便會出現大問題。沒有血緣的連接極易使在這種關係中看似強勢的一方放棄最後的仁慈去施暴於在這種關係中的弱勢群體以此發洩心中的怨憤，最後受傷受罪的都是最弱勢的孩子。
念念ABC
可以的，我就是一個再婚媽媽，最起碼我是做到了，我對他的女兒像對待自己的孩子一樣，我覺得，不管大人怎樣，孩子是無辜的，家庭的破碎已經讓孩子心靈上受到創傷，不能一在的給孩子施加不必要的壓力，讓孩子身心將康的成長，有個健全的人格，對她/他對自己對孩子對整個家庭都是很好的
淡然如水1319
想問一句，婆婆對媳婦能和自己爸媽相比嗎？說話的人用過腦子沒有，再婚家庭對另一半的子女，取決於老公和婆婆對老婆的態度，不要道德綁架別人，自己做的事自己承擔後果，老婆只是陪你過後半生的人，她要為你以前做的事買單嗎？
