80%以上的人，在发现配偶外遇以后，都会优先选择原谅。但是，能够真正完成原谅的，却不到5%。
对于这样的结果，责任不在需要原谅的遭遇背叛一方，因为，原谅外遇，是一场艰苦的修行。
很多人之所以在知道配偶外遇的当下，优先选择原谅，其实是一种惯性使然，或者说条件反射、本能反应——所以，最常见的情况就是，虽然很痛苦，但还是对对方说：“只要你回头，我就原谅你，我们今后好好过日子吧……”你看，这有多傻。
且不说真正的原谅，是建立在对方态度的基础上——如果对方就是要保持外遇而不惜抛弃你，你的原谅又从何谈起?
进一步而言，当初的你可能觉得：我只要说出来我要原谅你，那就完成了原谅！
如果原谅真的是这么简单，也就不会有那么多伤心痛苦无绝期的人了。
如果你真的想完成原谅，必须做到以下加点：
首先，不要翻旧账，不要动不动就提及对方的背叛。
如果一个人真的原谅另一个人，就不会总是旧事重提，甚至拿对方背叛的事情来不停地“折腾”对方。
遭遇背叛的人，会陷入一个困境，那就是，他们会揪着这个伤害了自己的人，来为自己的伤害负责，在自己处于情绪失控的时候，希望对方为自己的情绪负责，指望他们来替自己疗伤止痛、安抚情绪——这其实是错误的方法，你的伤害和情绪失控恰恰因为对方，所以你面对对方，是不可能得到这样的疗愈的。
最常见的就是会问对方一些问题，比如：“你爱我吗？”你先想想，ta会怎么回答。不管ta回答是“爱”或“不爱”，其实你都不满意，都会反而更加刺激你的情绪。
那么，这时候该怎么办，当然是克制自己、控制自己，自己去消化这些情绪。
其次，要有承受风险的心理准备。
动物的本能，是遭受了伤害就会紧缩身体来保护自己。人也是一样，一旦遭受伤害，就会收束自己，尤其是感情——换而言之，你以前全身心的投入，这时候当然不敢了，因为你怕再次遭遇伤害。
以前ta说谎你都信，现在ta说实话你也可能不信任了；以前你可以为ta毫无保留付出，现在你会琢磨会有顾虑了——这是出轨留给婚姻的后遗症。
所以，外遇之后，两个人之间其实会有很大的隔阂，也会有心理上的距离和障碍，两个人其实都在“试探”对方，甚至“提防”对方。
保护自己虽然理所当然，但是，这样隔膜的状况一定不利于感情的修复，或者说这不是原谅。
真正的原谅是，我需要拿出原谅的诚意，对应的，我就要有承受再次遭遇伤害的心理准备。
比如，如果ta又夜不归宿，在你没有证据证明ta又跟情人约会的情况下，你只能选择信任ta。
第三、原谅是为了自己，而不是为了对方。
如果你把原谅的目的放在自己身上，就会认为，原谅是为自己好，是出于自己的需要，我采取原谅的态度，是因为我是一个宽容的人，原谅是符合我为人处世的价值观，进一步而言，原谅是因为我要原谅，而我对于原谅的最后结果，其实是没有预期的，是不做假设的——比如，我原谅的结果是我的婚姻必须好起来！你的人必须回来！
很多人其实把原谅的点放在了对方身上，所以他们就会处于两个极端，要么站在道德的高点上，用原谅的姿态俯视对方；要么站在情感的低点上，用卑微的姿态仰视对方。所以，他们就会经常陷入一个逻辑：“我都原谅你了，我都为了你承受这些哭，你是不是应该对我好一点，是不是应该加倍对我好？”
一旦这个目的没有达到，他们就会觉得又遭受了不公平，又加重了伤害。
最后，在原谅的期限内不要反复。
如果你决定原谅对方，那么，就给出一个期限，比如三个月。这个期限内，你朝着原谅对方的最大程度去努力，去坚持。
为什么很多人无法真正完成原谅，因为他们总是反反复复，今天说要原谅对方，明天又恨不得将对方千刀万剐，后天又冲动着跟对方闹离婚……
所以，原谅真的没有那么简单，不仅需要自己有非常好的内质，而且外在还要具备很多有利条件，尤其是外遇者的应对是否得当。
你或许会说，这是不是太悲观了，让那些经历了外遇的婚姻看不到希望——其实不然，我恰恰是提醒那些想要修复婚姻的人，希望你们一开始就找到好的方法，而不是手忙脚乱，用错误的方法去处理，最终不但没有好转，反而关系更加恶化。
同时，对于那些遭遇了背叛而最终仍然无法完成原谅的人，我想说，这不是你的错，因为，原谅真的是一场艰难的修行，你如果真的做不到，不要自责，也不要难为自己。
（图片来自网络，图文无关）
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