山东大汉小牙先森

我一直认为，现在的社会，我们还把“孝”作为自己的民族美德到处炫耀，实在是有些恬不知耻了。我们总是会嘲笑欧美国家亲人之间情感的淡漠，比如孩子成年就离家自立，比如父母也不会帮助照看孙儿，比如儿女也没有什么明确地赡养义务。但是咱们就真的孝吗？就真的家庭和谐和睦吗？我看不尽然。

大部分人结婚成家之后，只是两个人的融合，但对于彼此背后的家族，在内心还是区分得很清楚的，能做大大面上过得去就算不错了，但实际上都会计较你爸妈和我爸妈谁占了便宜，谁吃了亏。其实这也说得过去，毕竟你和对方父母除了名义上存在联系，无论在实质上，在法律上都没有任何关联，厚此薄彼也是无可厚非的事情。

但是我们对自己的父母真的就孝顺吗？有多少人脑子里都有这样的惯性思维：爸妈养我是义务，爸妈给我钱是义务，爸妈资助我买房子是义务，爸妈过来带孩子做家务是义务...只不过有了自己的家庭之后，这种义务可以转嫁给对方的父母，这个时候大概是我们唯一为自己父母考虑的情况了。大概的思维就是，我们知道这些事情很累人，但那就是父母的义务和责任，如果能使唤对方的父母，那是最好的结果，如果实在不能，就使唤自己的父母吧。

法律规定了父母有养育自己未成年子女的义务和责任，也规定了子女赡养自己父母的义务和责任，这是明确的，无论从道义还是法理上都不容质疑和推诿。但是并没有规定父母还有义务扶助自己已经成年的子女和照顾第三代的义务和责任，所以我们哪有什么资格理直气壮地要求爸妈或者别人的爸妈来带孩子，还兼顾做家务，做饭？

当然，你一定会说，我们要上班挣钱啊！没时间带孩子啊！这的确是很多人的客观难处，但这难处是你自己的，而不是你父母的，没理由要求父母替你分担吧？成年了就意味着必须独立面对和处理自己遇到的每一件事情，可以请求别人的帮助，但不能躺在那里等着别人来帮忙，还认为一切理所当然。中国父母对自己孩子的爱大概是这世界上最无私，最彻底的，无论你多大年纪了，在你父母眼中你依旧是他们的孩子，他们依旧愿意为你付出一切。所以绝大多数老人会放下自己颐养天年的生活，来帮你带孩子，帮你做家务，帮你做饭，在你困难的时候也会拿出他们辛苦积攒的养老看病的钱援助你，这不是义务和责任，真的只是他们无条件的爱和付出，请感恩！

我们生活在北京，父母都在外地，有了孩子之后，也不得不麻烦两边老人轮流过来帮忙照看孩子，那对于他们真是一段辛苦的日子，虽然每天陪着孙子，也能看到自己的子女在精神上是件开心的事，但照料孩子，还承担不少家务对于已然不再年轻的他们而言真的是一件很辛苦的事情，而且一年中半数时间在这人生地不熟的城市，多数时候就困在这封闭的小区决然不会是一件开心的事情，但我从未听到一句抱怨，其实并非无怨，而是贯穿一生对我们的爱胜过了一切。

我们无论下班多晚，也会在回家后接管孩子，也会尽量去承担更多的家务，尽可能让他们少辛苦一些，遇到周六日更是几乎包揽了一切，也会带着他们到处游玩，虽然微不足道的，但我们只是尽可能让他们少一分辛苦。父母也会有出错的时候，也会有和我们观点相左的时候，如果不是什么大事，我们就当没看见；如果需要处理，就简单沟通一下，哪有那么大的脸去指责？

后来，孩子大了，去幼儿园了，我的工作也发生了变化，有了更灵活的时间，于是我们就不再让老人来北京帮忙照料孩子了，而且还鼓励和资助他们到处旅行，一开始，他们并不适应，还有些抱怨，觉得是我们认为他们没用了，但过了一阵子，他们适应并喜欢上了本来就应该属于他们的生活，开始全国各地疯玩，甚至大胆地去了国外，日子过得越发滋润，无论健康还是精神都越发好。而我们在忙碌工作的同时，要承担所有的家务，要接送孩子，要教养孩子，自然是辛苦了很多，但本来就是自己的责任，理所当然。我们这个年纪，上有老下有小，辛勤工作，养育子女，赡养老人本就是义务，而父母操劳一生，这个年纪，放松，去弥补这么多年错过的风景是他们的权利。这才是应有的关于家庭，家族，子女父母和孝顺应有的样子。

爱陪娃的熊叔

爷爷奶奶帮忙带宝宝，不是责任，也不是义务，而是帮忙。随着“职场妈妈”的盛行，很多女性在生育完宝宝后，又投身于工作之中去。爸爸妈妈都忙于工作，宝宝白天还需要有人照顾，这就落到了爷爷奶奶身上，有的还会落到姥姥姥爷身上。也许，他们也不愿意帮着带，只是没有办法而已。老人知道爸爸妈妈忙于工作，宝宝没有人带，交给育儿嫂，又不是很放心，再加上很多育儿嫂的负面新闻的流传，也不愿意让别人来带宝宝。唯一的办法就是帮着带宝宝。有的老人还会觉得自己的“孩子”还没有长大，又那么辛苦，就会自然地把家务活都揽到自己身上，不仅照顾着宝宝，还在照顾着一家人。

这种现象虽然会减轻爸爸妈妈的负担，但无疑增加了对老人的负担。我认为有句话说的很对，我们现在的轻松生活，一方面是我们努力的结果，一方面是爱我们的人在默默为我们分担。爸爸妈妈的育儿问题就是老人分担的结果。但是爸爸妈妈需要注意的一点就是不要将宝宝全权托付给老人带，这样带出来的宝宝容易和爸爸妈妈的感情脱节。而且，爸爸妈妈和老人的育儿理念也不尽相同，对待宝宝同样的行为，爸爸妈妈和老人的看法也不尽相同。如果没有及时沟通出一套适合宝宝的育儿方法，势必会造成双方的矛盾。全权托付的弊端很大，需要爸爸妈妈衡量利弊，再做出决定。

优儿学堂

公婆帮你带孩子，是义务还是责任？

谢邀。这个问题怎么说呢？老娘舅也是做爷爷的人了，我认为家不是谈法说理的地方，做为父母也好，儿子媳妇也好，应该相互尊重相互理解。人来一躺世上辛辛苦苦主要还是为了后代，如今儿子成家人，孙子孙女也添了，做人应该自足，只要她们愿意让我们带孩子，义不容辞再挣钱的活儿都要辞了，带孙子孙女更重要。

我的宗旨是，不管多忙多累，不管她们能不能理解，不管她们将来有没有良心，最重要的还是要做好自己。有一句话叫“屋檐水直直滴”，也就是说父母的一举一动是培养子女的关键。父母做的好，子女将来会回报，父母做的不好，叫你帮带孩子你总有找借口不愿意带，在这种情况下会影响将来的养老。

老娘舅认为:帮子女带孩子没有义务也有责任，毕竟孙子孙女是自己的后代，再不好也叫我们爷爷奶奶，总不会叫人家爷爷奶奶，是人就应该自足，不要身在福中不知福，一家人不说两家话，就是吃力不讨好，黄胖舂年糕都要带。再说，每个人都要年老的，谁都有坐不起爬不动的那一天，再多的钱都没用，自己再能也爬不进棺材里去，老了还是需要子女的服侍和赡养。只有现在需要我们的时候，我们的付出才会得到回报。做人一定要先有小才有大，只有爱护小的，小的将来才会尊重大的。

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老娘舅说事

从法理上讲，老人帮忙带孩子既不是责任也不是义务，抚养孩子和赡养老人都是成年人的义务，如果没有做到的话，那是可以追究法律责任的。

从情理上讲，在儿女们比较忙，老人身体很健康的情况下，老人帮忙带小孩是出于情分，出于爱。而且很多老年人本身是愿意和孙子孙女们在一块儿的，一家人其乐融融的，是家里面每个人的福气。

但是问题描述里的年轻人，把老人带孩子和照顾自己的家庭生活当成是应当应份的，好像爸妈欠他了一样，稍有不周还摆脸色，这种人真的是让老人无奈和寒心。

对于这样的儿女，老人就应该狠下心来不帮他带孩子了，用心经营好自己的晚年生活才是更重要的。这不仅是因为在儿女家里会经常受气，还有，如果有一天老人病了，或者身体不好需要照顾了，这样的儿女会负起责任来吗？年轻的时候为儿女打拼，退休了给儿女当保姆，最后却未必能落个好的结局，何必呢？

老话讲，家和万事兴，老人有的时候就是希望一家人能和和气气的，所以受点委屈看点脸色也就忍了。可是对于某些丝毫没有感恩之心的年轻人来说，这样的忍让只会让他们做的更过分。

话又说回来了，其实据我观察，题主说的那样的年轻人还是少数，一是越来越多的老人自主意识越来越强了，二是年轻人也希望能有个温馨和谐的家。尊老爱幼不仅是中华民族的传统美德，也是每个人内心善良的天性，父母为我们操劳了一辈子，到老了还要为我们的孩子操劳，看着父母干枯斑白的头发和日益憔悴的脸庞，谁能不心疼呢？

更何况，别以为孩子小不懂事，我们小时候爸妈是怎么对爷爷奶奶的，谁心里没个数？我们有一天也会老去，从小被老人养大的孩子以后会怎么对我们，就是取决于我们现在怎么对待父母。

让感恩的心一代代传承下去吧。

快乐五十大学

观点：不是义务，也不是什么责任。

看到着个问题的第一反应是，要公婆给自己带孩子那都是上一辈人给惯的，凭什么公婆有义务帮你带孩子啊，孩子难道不应该自己带吗，不是还有的人坚持要自己带孩子，怕公婆带不好吗？

但是冷静一想，有需要公婆带孩子的家庭是有原因的，因为养老制度没有保障，老人的赡养问题需要子女承担，这就要求他们在经济上要承担更重，双职工家庭怎么解决孩子抚养问题。

所以在现实出现矛盾的情况下，不能一味否认有的家庭需要公婆带孩子。但这决不是义务，也不是什么责任。而是一个家庭遇到的问题，大家一起处理解决，这更像家庭的团结需要一起努力。有现实问题的可以和公婆商量，帮忙照管一下，但还是自己要付主要责任。

我搜集了一些网友的看法，一些认为是责任的，也是处于抚养老人的角度。一些则认为自己孩子自己养。

玲7OTMp 10-30 13:44

虽话是这样说，但我认为还是帮忙带好，因为你帮了以后你媳妇会对你更好，一家人你帮我我帮你不是更好吗，我也没人帮，但我还是会养老，只是说帮忙带的话，那么老了会推着轮椅带去公园逛逛，连精神层面也照顾，没帮那就让他吃好穿好就行

蔚蔚大宝贝 08-25 20:34

我觉得也要看具体情况，我公公养了几百头猪，婆婆在厂里上班，每个月四五千。但是我老公兄弟两个，还有个弟弟才十岁，所以我不会让他们带孩子，因为他们也要为小儿子挣钱娶媳妇。他们老的时候我也会照顾，因为是老公的父母。不过我们婆媳关系挺好的，婆婆也很开明，人也很好，没有理由让老人为难。

小梦期待果果 08-23 19:32

没错，每个人都有赡养老人的义务，是义务，但是老人没有义务来照顾我们的子女，帮着带是情分，不帮带也没错！

Abby妮妮 08-23 22:34

这句话不错呀，带是情分，不带是本分，有些人就算公婆帮她带了，人家也感觉理所应当。连对婆婆的最基本礼貌都没有

xxxxxxx甜 08-25 15:42

帮忙确实是带着情分的，看到好多说婆婆不帮忙带以后也不管她这种话，很想问一下，都有父母，那自己的爸爸妈妈以后是不是老公也没那个义务？这样真的好么？这样那么自己的日子能好么？别太极端，对于有些确实不太好的婆婆，没法说，对于有的还不错的但可能也有自己的困难没法帮忙带孩子的，也不能就一棒子打死，商量着来，吵架解决不了问题

希望+1 08-25 21:53

我也这样认为，你不帮我带，我也不用理会你，昨天我们一起给宝宝做康复的人说，她儿子来了，只给她50元生活费……她气的哭，我们都在劝她，结果她说，好儿子不如好儿媳妇，听这话，她儿子不给她钱还要怪她儿媳妇，我说她:你也别怨你儿媳妇，这是你儿子不孝顺，如果他想给你，不说多，随便弄两百块钱总能吧！还是你儿子自己不想给你……然后她不说话了，别遇坏事都往儿媳妇身上推，本身没有血缘关系，感情全靠培养，不帮忙带宝宝是本分，儿媳妇不照顾也是本分

xxxxxxx甜 08-25 15:35

如果能帮上忙肯定是好的，但不是理所当然的，或是婆婆那边确实也是有困难，觉得应该互相理解，平时相处是怎么样的，觉得不能只是因为一个带孩子的问题就一棒子打死，有问题还是需要多沟通解决，毕竟是求人家给你帮忙，养儿子是义务，但确实也没义务还来带你的儿子

苹果的弟弟 09-06 22:56

对于媳妇而言：你养我小，我养你老！在媳妇困难的时候，老人不帮忙。凭什么你需要我的时候，我就得承担责任！生养我的是父母。对于那些不想带孙的老人，就不要在一个屋檐下待着。眼不见为净

文宝 08-25 19:58

自己的孩子自己养，孩子是自己的为什么要让公婆或者爸妈看呢！我不理解，竟然你打算要孩子就应该做好当母亲的责任，生出来自己不看，就是你的失责！没有做好准备就不要生！又不是生给公婆的！那些说你不给我看等你老了我也不管你的！那等你老了你孩子会管你吗？

沫沫，夏 09-01 07:03

剖腹产手术，一个月都是自己带。婆婆根本不闻不问，想想心理就平衡了，自己生的孩子当然得自己养，不要指望别人。当然以后也不会管她，因为她没伺候我的义务，我也没有伺候她的义务

孤朵儿 09-14 08:07

以前我也有多少的怨恨 为啥婆婆不愿意帮我带孩子 不帮我洗尿布 不给我做好吃的 我俩吵架她帮她儿子 以上等等可把我气坏了 后来明白了 一、孩子是我生的 就应该我负全责 她帮不帮是她自己想不想了 她没责任没义务 二、你不是她生的她不会真疼你 毕竟不是你亲妈三、她在你困难时候不忙你 在她困难时候你也可以置身事外 毕竟情分这东西都是处的 四\\身体是革命的本钱 你的照顾好自己才能照顾娃 少生气！！ 加油吧亲

育联网

公公婆婆爸爸妈妈来帮忙带孩子，既不是义务也不是责任。抚养和照顾孩子，是每一个做父母的责任和义务。而现实往往是父母做不到负责，反而都推给老人。

老人的责任和义务已经在照顾和养育大我们的过程中完成了。对于孙子辈，帮忙带是情分，不帮忙带也无可厚非。

说实话，这一直是我秉承的标准。也正是因为我一直有这样的想法。才能和帮忙带孩子的公公婆婆相处融洽。因为内心长存的是感激。

一旦你把老人帮忙带孩子当成他们的责任或者义务，你的心态会发生变化，会挑剔他们的行动迟缓，会不满他们无心的疏忽，会无视他们辛苦的付出。

想一下，每天下班回来，孩子快快乐乐的，家里窗明几净，饭菜喷香，没有任何后顾之忧，是一件多赏心悦目的事情。这时候能否就不要躺在沙发上玩手机，多去和老人聊聊一天的生活，问问他们的生活需求。

前一段时间，看到新闻报道，说一个妈妈从山东到武汉给女儿带孩子，好容易带大老大，女儿又生了二胎，而且母女俩在带孩子的问题上也有不同观念，有时候会有冲突。结果老人竟然患了抑郁症。

新闻一出，一时哗然。试想，假如是你离开了熟悉的生活环境和老朋友，在陌生的城市，每天的生活就是围绕着一个还不能正常交流的孩子，加上子女的不信任和不耐烦，你要是能不得病，就真值得被打call了。

更关键的是，爸爸妈妈照顾孩子的过程也是一个学习的过程，学着怎样为人父母、怎样教育孩子。每个父母都是孩子的第一位老师，做个好榜样，使孝敬老人的家风传下去，不要让悲剧再现。否则真的失去父母了，去哪买后悔药呢？

在网上，还经常会看到有问题问：公公婆婆不给我带孩子，我将来还养他们么云云，之类的问题。对于能提出这样问题的人，我就只能呵呵了。有这种心态的人，你公公婆婆如果给你带孩子，也会因为孩子碰了摔了生病了，而激怒你，从而不养他们吧。

我和孩子那点事儿

我是皮皮妈，一个27个月宝宝的妈妈，也是一个让公公婆婆帮忙带孩子的半职妈妈！从孩子三个月产假结束的时候公公婆婆就跟我们从老家到杭州带孩子，其实他们都是六十多岁的人，应该在家种个菜园子，安安当当过自己的老年生活。但考虑到我和老公都需要上班，两个老人什么话都没有讲来帮我们带孩子。

过程中和公婆有过因为对宝宝的教育理念不一样而产生分歧，但越来越体会到，上一辈帮我们带孩子即非责任也非义务，只是出于情分，只是因为他们想帮我们，所以现在和公婆的相处越来越融洽，现在老公长期在外地出差，只有我和公婆在家，也没什么矛盾产生。

真的体会到他们帮我们带孩子只是情分之后，对于公婆的感恩之心就会越来越浓厚，相应的，和公婆的相处也就不存在什么矛盾了。我会经常买礼物给他们，有空会尽量带他们和孩子一起出去走走，他们也把我当女儿一样看待。这可能就是常说的以心换心吧。

如果您家也是公公婆婆在帮忙带孩子，请真的不要把这当成是他们的责任或是义务，因为孩子是您的！

皮妈与小皮的日常

公婆帮我们带孩子，于法于规是没有义务和责任的。抚养孩子是法规赋予父母的义务和责任。有的又说了，公婆没有帮我们带孩子，我们以后也不赡养他们，这就大错特错了。赡养老人也是法规赋予我们子女的义务和责任。没有任何理由可以推卸这个法定的赡养义务和责任。

公婆帮我们带孩子，于情于理是他们应尽的义务和责任，这也说的过去。这要本着公婆他们自愿，如果公婆不愿帮我们带孩子，我们也不能强免，我们要尊重他们。也许他们怕与我们住一块产生矛盾，也许他们想清静，也许他们还有其他原因。

爷爷奶奶不愿带，可以让外公外婆带，他们与孙子(外孙)一般近一般远。不管是哪一方父母帮忙带孩子，我们都要尊重孝顺老人，在外面少一些应酬，早点回家替父母干一些力所能及的家务。在家里不要当个“网虫”和"手机控”，多陪陪老人。毕竟是老人给我们当免费的保姆，才使得我们安心工作搞自己的事业。我们应有一颗感恩的心，感恩父母!

言劝

作为一个过来人，我觉得我可以给出这个问题的标准答案了：（如果觉得我说的对请点赞，觉得不对可以留言指出，谢谢）

公婆是关键！主要看遇见了什么样的公婆，公婆有德，桃李不言下自成蹊；公婆无德，上梁不正下梁歪。

如果公婆有德，通情达理（人不可貌相，此处通情达理指的是对内而不是对外），那么我可以大胆地说，家庭矛盾很少，甚至没有。即使有也会得到及时化解。

有德的公婆知道为别人着想，别说给儿子儿媳看孩子了，就算是儿子儿媳夫妻间、家庭内、工作中、社会上遇到了问题、困难、矛盾，公婆都会尽力支招、出谋划策，助他们度过难关！

有德的公婆以理服人，遇事谁有理听谁的，他们能放下架子，不倚老卖老、强词夺理。也不会小肚鸡肠、斤斤计较，面对年轻人说错话做错事（指家庭中的琐碎小事并非违法乱纪的事）他们都不会放在心上，即使年轻人还闷闷不乐挂在脸上，他们也会找到切入点化解矛盾，因为他们知道什么是一家人。

有德的公婆顺势而为，紧跟时代，不做羊群里的骆驼，放长眼光做事，知道什么该做，什么不该做。知道儿子已长大成人，用成年人的眼光和态度与儿子儿媳交谈，用成熟的思维影响他们，知道儿媳应该摆在什么位置，说话办事让人舒心服气。

这才是家有一老如有一宝。

那么无德的公婆是什么样子的呢：

如果公婆对内对外都蛮不讲理，那他们还算是好样的，毕竟表里如一嘛。

但现实中往往是，在外面说明白话办明白事，回到家摇身一变就是土皇帝，说话尖酸刻薄（甚至来点荤的），办事让人哑巴吃黄连有苦也难言。

最可气的就是对外老好人，对内笑里藏刀玩心眼！有人难免要问怎么可能有这样的父母？家里兄弟姐妹不用多，有两个就够了，如果一个特别受宠，那另一个注定被坑。

有德的公婆一样好，无德的公婆各有不同。整天把法律权力义务挂嘴边的，有哪怕一个是好公婆么？如果一个家沦落到总是需要法律义务去维持去管理，还有亲情味有家味么？及早散伙得了！

但是不管儿子儿媳多忙，就是不管看孩子的公婆，到是可以理解，因为人家年轻的时候就是玩过来的，不知道什么是责任心，就像前几天的“梅毒妈妈”，她也会变老，也会当婆婆（当然了首先得她儿子认她），她连自己应尽的义务都不尽，还能指望她去尽法律上没有规定的义务？对他们而言，还是逍遥快活来得实在。

俗话说“两好买一好”，意思是公婆在儿媳进门以后好好待人家，毕竟是娶（请）进来的，将来儿媳知恩图报，晚年好好待公婆，为他们养老送终，这样才能让本没有血缘关系的人，最终活成了一家人。人和人之间本就是相互的，年轻人也需要理解和尊重，现如今还把进门的儿媳当丫鬟使的，都是嫌自己儿子没有光棍儿命！

谁都会结婚生子、生老病死，如果你生孩子，想用一生去爱她、培养他，盼着他茁壮成长，看到他顶天立地、撑起一片天，甘愿做他的后盾，那么你的付出会比你应尽的义务多得多。如果你想生一个奴隶，再找一个丫鬟，就为了体验说一不二、呼来喝去的皇帝生活；或者就想生个出气筒，舒解多年来在外面给人家当孙子的苦楚，我劝您还是当丁克吧，无儿无女国家给您养老，不然您坑自己儿子也就算了还得搭上别人家一个大闺女，太缺德了！

家有千口，主事一人。每每遇到家庭矛盾，一个主事人先背法律：我就有把你养到18的义务、我没有看孙子的义务、房和钱都是我的我扔了都行你管不着...；另一个主事人以德服人，依理办事，就事论事。大家说说看，你们喜欢哪个家庭？

木农

公婆帮我带孩子，不是义务，也不是责任。他们帮着带孩子，我们当然应该感恩，如果不帮着带孩子，我们也不应该怨恨。

首先，谈谈这个“帮”字。

既然是帮助，那么决定权就在他们手中。哪个公婆不疼爱自己的孙子孙女呢？他们帮助带孩子，一来是处于对孩子的浓浓的爱，二来就是想要为儿子儿媳减轻负担，对于这样的公婆，我们一定要心怀感恩。

其次，再来谈谈义务。

从法律角度讲，父母有对子女抚养的义务。而这个义务，他们早就在多年已经就履行完了。

最后，来说说责任。

何为责任？这是一个道德领域的词汇，指的是自己份内应做的事。公婆含辛茹苦把儿子养育成人，已经耗费了很多心血，带孙子实在也谈不上责任。

所以，公婆帮助带孩子，并非责任和义务，原因很简单：他们只是基于对下一代深刻的爱。他们担心自己的儿子儿媳自己照顾孩子太累，他们担心自己的孙子受一点点委屈，所以他们拖着老迈的身躯，头顶花白的头发，依然乐此不必地带孩子。

關鍵字: 恬不知耻 婚姻 社会