1.
结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆
2.
这天晚上，一个越剧团下乡搞露天演出，老李加班没去成。下班回家时，他在路上碰见看戏回来的朋友小何，便问他：“怎么样?演出好看吗?” 小何说：“人太多了，我去晚了，在后面什么也看不见，只能跳起来看几眼，后来跳累了就不看了，也没有什么好看的。” 不一会儿，李老又碰见了朋友老钱，问道：“你也看戏去了?” 老李又问他：“好不好看?” 没想到老钱十分恼火地说：“好看什么?戏没看多少，就看见前面有个神经病在那里跳来跳去的。”
3.
一个晚会上，一位妇女正在大肆夸耀她的富有：“我经常用温水清洗我的钻石，用红葡萄酒清洗我的红宝石，用白兰地清洗我的绿宝石，用鲜牛奶清洗我的蓝宝石，你呢？” 她问坐在旁边的一位老妇人。“我根本就不洗它们，稍微沾上了些灰尘，就随手扔掉了。
4.
早上在麦当劳买6元超值早餐，付给收银妹子11元，妹子说6块就够，然后把1块的给我了。接着问：小姐有1块的吗。卧槽，咱俩到底谁没睡醒？
5.
昨天坐公交车，师傅关门准备走了。忽然听到一个女声：“开门，让我下车！”师傅有点不高兴了：“刚刚开门你不下，现在又要下车！赶紧下去！”他把后面打开，没人下车，师傅有点不高兴了：“谁要下车的！赶紧的！”这时又传来一个男声：“宝贝，别生气了……”尼玛，是车载电视里的声音！
6.
一天上课，我和同桌下象棋被副校长抓住了，下课后被叫到办公室，班主任说:继续下，我看着你们下。我和同桌只能硬着头皮下了，当下到白热化的时候，班主任和副校长吵开了，老班说走这一步，副校长说走那一步，然后，班主任说:你们走吧，这里没你们事了，今天我要和张校长一决高下
7.
一个收藏家正在接待他的外国朋友，此为背景。 这老外不精通中文，但也能听懂几句。 收藏家介绍说：“这个是唐朝的桃木桌子，这是清朝的桧木椅子，这是我家珍藏的象牙筷子！ 老外开始纳闷“中国的东西怎么都有一个“子”呢？ 这时收藏家太太过来，老外看见她手上戴着一块手表，为了赞赏，他赶紧说“喔，好漂亮的表子！”
8.
晚上回到家，发现家里面不知为何会没有电，我就点上蜡烛，刚想给老公打电话，告诉他电坏了，让他快些回来看看是咋回事。这时，儿子突然对我说：“妈妈，现在没有电，蜡烛的光比较暗，反正也写不了作业，就让我玩玩电脑吧！”我：“蠢货，没电怎么开电脑？”儿子说：“我忘了这点了，不过没关系，我现在出去把咱家的电闸打开，不就有电了吗？”
9.
学时，寝室里聚会，大家喝的都很欢，一哥们喝多了回寝室里倒头就睡。第二天，那哥们起来就大叫：“尼玛，我衣服咋这么湿啊？”另外一室友懒洋洋地说：“昨天半夜你起床，拉开衣柜就尿，我拉都拉不住啊！”
10.
上大学时，一室友的父亲来学校探望，室友向其诉苦，说食堂的饭不好吃。 其父大怒，斥责其娇生惯养的行为，拉着他声泪俱下的讲了一上午自己儿时吃树皮嚼草根的苦日子，听得我们一寝室同学都内牛满面。 到了中午，室友和其父到学校食堂吃顿饭。出了食堂，他爸塞给室友二百块钱，和颜悦色的说：孩儿啊，爹错怪你了，以后出去吃吧，别再为难自己了。
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