文 | 若晗
约炮的时候,男女都在想写什么?
约炮后,有什么感觉?
为什么要约炮?
对于约炮这件事,我们采访了100个有约炮经验的人,请他们分享了自己的经历和感想。
问题一:约炮,是为了满足身体?
性欲是人的本能欲望,它在任何时代都是一样的,只是不同的时代人们公开讨论性的程度不同。人们选择约炮的动机,很多无非就是从中探寻性的愉快。
以下是各位受访者的回答。
丨@脱缰,男,25岁,未婚。约炮次数:36次。
“看到女性,就想上床!”
第一次和女生上床,我就像一个没有灵魂的尸体。
大二的那个暑假,住在同一个小区的学姐来我家玩,爸妈都没在。正在吃苹果时,学姐突然凑过头问我:“想跟我上床吗?”
正是从这一次后,我变了,变得对性莫名的渴望。看见年轻漂亮的女生,第一时间想到的不是喜欢,而是性交。每当有女性朋友跟我接触时,我就会想跟她上床会是什么感觉。
后来,我变成了约炮大神。
但是,在约炮神器上纵横捭阖的我,好像又变回成了那具没有灵魂的尸体。
丨@云淡风轻 男 33岁 已婚 约炮次数:5次。
“SM爱好者”
我喜欢玩SM,可是老婆接受不了,我也舍不得对老婆那样,就偶尔约炮出去玩玩.....
丨@张橘子,女,29岁,未婚。约炮次数:21次。
“我可能有性瘾。”
从21岁到现在,8年里约炮51次。
有时候我觉得,可能我是有性瘾吧?
但是说实在的,这些年,没有真正开心过,日子过得恍恍惚惚,三次流产,也开始心疼自己的身体,想要稳定,于是遇到了现在的男友。
没有跟他说过这些事,还有一个月就要结婚了,以后再也不会约了。
丨@风一样的男子,男,32岁,已婚。约炮次数:57次。
“没有爱情,只有性爱。”
从大学时,我就发现自己对于性有着极大的渴望。
后来,我开始游走于各种app中,我学会了如何挑逗女生,我知道了性行为中有多少技巧。再加上长年累月积累的撩妹技巧,种种套路,我似乎可以“骄傲”的说自己是一位撩妹高手。
但代价就是,我丧失了获得爱情的资格。
我只知道性的快感,不知道爱情的感觉;我接触女生最大的目的就是发生关系,而不是谈恋爱。
当然,如果谈恋爱,牵手,拥抱,接吻,说情话,我全都可以做到。但是都不是我真心的,不过是为了最终目的所做出的铺垫。
为了父母,我还是结婚了。
一边做爱,一边郁闷。
问题二:如果不是为了欲望,那你为什么约炮?
有一个女性曾经问过我:约炮的时候,到底有没有一点点爱存在呢?
要说没有也不绝对,要不怎么说“男欢女爱”这个词呢?
除了释放自我,约炮的动机还有很多。
男人在约炮里找寻征服感,崇拜感,甚至是一种英雄主义的仪式。
女人在短暂的欢愉里寻找那一点点爱的感觉,寻找一点点被紧抱,被温暖,被需要,被肯定的感觉。
当你落寞低迷,当你午夜梦回情路坎坷时,甚至只是出于空虚的理由,和陌生人来一场速食情爱,或许就是你全部的想法。
以下是各位受访者的回答。
丨@大K先生 男 28岁 已婚 约炮次数:7次。
“逃避婚姻中的不快乐”
现在的社交工具越来越多,婚姻内的沟通却越来越少。如果两个人之间产生了间隙,那么很容易滋生一些其他的心思。
比如说我和老婆。
我们之间发生争吵,是因为老婆总是说我不上进,工作不努力。可是她并不了解我的工作,这样的要求和抱怨让我觉得很烦。
只有在约炮的时候,才能感到轻松。
丨@lusiis,男,27岁,未婚。约炮次数:14次。
“一直在伪装自己,好累”
我是一个善于伪装的人。
平常在别人面前,我是男神,是“优秀”的代名词,而我让自己更优秀的目的,是为了能够接触更多的女生。
一到晚上,一到深夜,一到没人知道的地方,我就会换成另一种身份:一头对性有着强烈渴望的野兽。
对性爱的追逐,已经成了我的一部分。
这样活,也很累。
丨@英雄-Hatter,男,34岁,已婚。约炮次数:8次。
“生活太空虚了”
为什么会约炮?其实就是感觉生活太空虚了。好像只有寻求一些刺激,才能感觉自己是活着的。
每次约炮后,都会觉得愧疚,感到对不起妻子。可是时间长了,又会怀念那种刺激新鲜的感觉。于是,我一直处在这样的矛盾中。
有一次,我遇到一个单身女孩。女孩笑容很甜,很温柔。让我惊讶的是,第二天早上在宾馆起来,女孩竟然已经买好了早餐。忽然,还有一点感动。
如果继续和她在一起,我只怕不止约炮,可能我会爱上她。
那时我一个激灵,想到了妻子,就拉黑了那个女孩。
丨@蛋挞女孩,女,26岁,未婚。约炮次数:1次。
“前男友的替代品”
和男朋友刚分手那会,我真的感觉天塌了。
可能也是为了缓解内心的痛苦吧,下载了陌陌。也知道那些撩骚的人是为了约炮。和其中一个有眼缘的小鲜肉上了床。
他很瘦,没有肌肉,但是身材匀称,整个人都是鲜活的,和他在一起让我感觉自己也是鲜活的。
他慌乱而生疏,全程都是我在主导,轻轻的、慢慢的,没有互相吞噬的渴望、没有陌生的焦虑、也没有整颗心填不满的空虚……
那次之后,自然也没再联系过,可能也是因为我走出情伤了吧。
丨@ginter,男,31岁,已婚。约炮次数:5次。
“永远忘不了那个人”
5次都是同一个人,是我多年的女神。
可是女神终究是女神,不是老婆。
选择和现在的老婆结婚,也是因为她对我好,我觉得和她在一起才不会感到自卑。但是柴米油盐不等于一切,我的身体在面对女神时是忠诚的。
女神还没有男朋友,跟她在一起时我会有一种被宠幸、被翻牌子的感觉。
不知道老婆如果知道了,会怎么想。
问题三:第一次约炮,是出于什么目的?
你为什么要打开潘多拉的魔盒?
以下是各位受访者的回答。
丨@Eather,女,27岁,未婚。约炮次数:5次。
“我以为自己在谈恋爱”
我第一约是因为在一次活动上遇到了一个男人,他加了我微信,然后每天给我发信息,对我说「晚安」。
虽然我知道他不爱我,但他给我的感觉是不仅仅是想上我,否则他整天对我说那么多话干嘛?
我觉得自己在谈恋爱。
但我没想到他那么狠心,操完我就走了,在他眼里,我只是个炮友,连情人都算不上。
我就当是被狗日了吧,我以后不会再约了。
丨@灵灵儿,女,24岁,未婚。约炮次数:5次。
“就当是取悦自己”
在微信群里认识一个男生,聊得挺开心,有点走心,加上挺喜欢他的,就约了第一次。
结果发现自己被打通了任督二脉,开启了人生新的模式,她说现在只要是不讨厌的男人,都可以上床,就当作是取悦自己吧。
丨@小宇,女,27岁,未婚。约炮次数:2次。
“男朋友不陪我,我很寂寞”
第一次约是因为男朋友工作太忙不陪我,我觉得很寂寞,心情也不好,某天和闺蜜在后海酒吧街玩的时候,被人搭讪,对方挺顺眼的,加上想报复一下男朋友,于是就约了。
丨@S女士,女,35岁,未婚。约炮次数:5次。
“我不相信爱情,但又害怕寂寞”
我一直是一个比较独立的人,没有碰到合适的结婚对象。有时候会觉得男人都靠不住,也不知道单身状态还会持续多久。
出于心理和生理的双重需要,开始尝试用约炮的方式来排解寂寞。但是我会比较看重对方的质量,特别不喜欢那种一上来就谈性的,就像男人不喜欢一上来就谈钱的女人一样。
丨@薛定谔的猫,女,35岁,未婚。约炮次数:5次。
“他骚扰我,竟然让我有了快感”
在豆瓣一个帖子上认识了一个男生,感觉对方说话和自己比较合拍,就聊了几天。
有天晚上男生提出来找我,在车上等红绿灯的时候,男生摸了我的腿,当时我感到很恶心,马上制止了。
但是回家之后,不知道怎么了,心里痒痒的。在感觉恶心的同时,又带着一丝快感,那种羞耻感就像被打开了潘多拉魔盒,从此一发不可收拾。最后,我还是忍不住,答应让那个男生来我家,顺理成章的发生了。
问题四:有哪些奇葩的约炮经历?
丨@ginter,男,31岁,已婚。约炮次数:5次。
漂流瓶和一个人聊得不错,同城就约出来一起吃饭,没想到真人是一个六十岁的老头!我劝他多走走多看报,后来他脑羞成怒,把我拉黑了。
大爷,我这么尊老爱幼,您还上火了?!
丨@我爱吃白菜,男,31岁,已婚。约炮次数:5次。
一个网友,有妇之夫。几次在宾馆偷情,他不喜欢带套,现在想想有些后怕。
最后一次去了他家,床头还挂着他的结婚照。看到他妻子在照片里笑得很开心的样子,突然觉得恶心,就再也没联系过。
丨@我爱吃白菜,男,31岁,已婚。约炮次数:5次。
网上认识的一个美国人,尺寸确实不一样,但感觉并不好。
约炮,到底为了什么?
有机构曾经针对约炮,做过一个调查。包括年龄段、约炮渠道、地点等等。
关于约炮的目的,大家的答案是这样的:
1、 发泄欲望。
肯定,欲望是人们选择约炮的重要原因。
性学专家张金林分析,约炮的目的:
- 可以满足生理欲望;
- 减少发生性行为所附带的成本;
- 获得更好的性体验。
但另一方面,欲望来自于人性,约束来自于社会。抱着满足欲望的心态,一方面会得到当下的满足,一方面又会换来无尽的空虚和不满足。
某种程度上来讲,其实约炮不是一件快乐的事。一方面是无法抵制欲望的自制力,另一方面是没有用心培养感情的真心。迅速投入,迅速上床,迅速离开,填满身体却永远填不满心灵。
其次,对于“约炮”的看法,核心在于一个人如何看待“性”。
性和爱情的关系,性究竟像是吃饭,睡觉一样的生理需求,还是更接近“爱情”这个严肃的话题。
不管是男人还是女人,基本上可以分为两种:
如果你认为性只是一种独立的生理需求,与爱情,承诺,责任无关,那么你可能更会容易满足于“约炮”带来的性体验。
如果你认为性必须建立在爱情的基础上,没有爱情的性行为索然无味,那么你根本就不屑于通过“约炮”来满足自我。
2、 心理满足。
约炮的心理本质是什么?
首先,这是一种人类社会摆荡的结果。
回到心理学的起源之一,也就是Frued的三我——本我,自我以及超我。人类社会的发展至今,其实文化的内核一直在“本我”与“超我”之间来回博弈。就像一个摆荡那样来回。
人类社会启蒙之初,愚昧,蛮荒,一切跟着“本我”在推进,之后文明开始萌芽,知道礼义廉耻,于是,人类社会开始被“超我”统治。
现阶段的人们其实是在一个过度强调超我的时代向一个解放思想,活出自我的时代的一个摆荡阶段。而每一个个体,需要的只是在这个摆荡中,找到最适合自我定位和发展的区间。
所以,我们并不评判约炮这个行为的对错,只是去探究它的心理根源。
其实,约炮往往存在逃避现实的心理因素。
1. 逃避对自我的控制。
承认了自身自制力不足和爱无能的人,转身投入了走马观花的约炮生活中。
毕竟,上一次床只需要一点点的荷尔蒙和一点点的顺眼,而爱情,你要有激情,要有恒心毅力,要有坚持和勇气,要有相伴一生的责任,这些东西对于很多人来说实在是太繁重了,光是想到爱情两个字就想到逃避。
2. 寻找新的精神依托。
由于工作或者其它原因导致夫妻两地分居,如果这样的丈夫又缺乏家庭责任心、不关心妻子,久而久之会使夫妻之间的感情趋向淡漠,失去精神依托。
亦或是婚后长期生活在一起,他们逐渐发现对方有很多坏毛病,或生理上有某些缺陷。在这种情况下,客易产生心理上的失落感,但是不积极解决问题。
于是,他们开始放弃在家庭或婚姻中的努力,逃避身在其中的不快乐,通过寻找新的精神依托来解放自己。
约炮,真的能让人满足吗?
40%人认为通常是可以的,15%的人认为通常不行,30%的人认为,事后感到更空虚。
也许,寻求真正的愉快和轻松,比起约炮来,让自己心里满足才是更重要的。
—— 心有助,不孤独 ——
PS:对于约炮,你怎么看?
-作者-
若晗,资深写手,经历过所有的无悔人生,愿意把温暖带给每一个值得的你。
閱讀更多 盧悅 的文章