看了這篇文章,你還覺得自己懂聊天嗎?

你覺得自己真的懂聊天這件事嗎?

早上出門上班的時候,一進電梯遇到了隔壁的鄰居。他熱情地向你打招呼,“早啊!”你連忙回答:“你也早!”但是之後呢?不知道該繼續聊什麼,特別是目光交匯的剎那,特別尷尬。

從地鐵站出來,又正好碰到公司同事。你們不在一個部門,是在公司年會上見到過,所以不算熟悉。就這麼幾步路一起走吧,但是一路上不知道該跟他說些什麼,你們在日常工作中就沒有交集,他看起來也不是主動的類型。從地鐵站到公司就幾分鐘的路程,可漫長的像一個世紀。

臉到用時方恨醜,話到用時方很少

你可能不會活得這麼慘,但是你一定遇到過這種情況!大概,只有在這種時候你可能才會覺得:TM的,聊天也不是一件簡單的事啊!

可是平時你不是挺會聊的嗎?在QQ和微信上可會說了,在微博上一言不合就能開撕,撕起來的時候才思泉湧,自己都害怕自己。什麼大風大浪沒見過,可是一旦出現剛才我說的電梯裡的鄰居、路上的同事、需要認識的新人,怎麼就詞窮了?

看了這篇文章,你還覺得自己懂聊天嗎?

微信上聊完天的時候你會經常沾沾自喜,深為自己剛剛幽默又有見地的評論自豪!但是碰到部門領導的時候,天空馬上飄來八個字:珍愛生命、遠離領導!等你扮演完黃花魚溜邊逃走之後,或者問了好就不知道說什麼之後,你會對自己的表現非常懊悔,心想:對啊,我剛才能這麼說就好了。

這時候說這些有什麼用?我常常說一句話:畫得不滿意可以再描兩筆,照片拍得不夠好你可以再試一次。但是當時的話說不好,恐怕你就是永遠的錯過了。

聊天不是尬聊也不是商討

聊天是一種重要的能力。之所以缺乏這種能力,最根本的原因是我們恐怕從來沒有重視過聊天這件事,或者對聊天的認識存在誤區。

“小劉,我覺得昨天銷售部那個報告好像有點問題,這兩個數據不太對啊。”

“我看看,沒問題啊,今年績效改革之後,我們就是按照新的標準計算的。”

“可是,這樣計算的話,銷售額和實際的工作量就不匹配啊,人力資源肯定也搞不明白。”

“不會,您看,現在他們不僅考核這個指標,還要同事看這個……你看……”

這種對話是聊天嗎?不是,最多稱作討論或商議更合適。這些對話開始之前,雙方至少是發起對話的一方有明確的目的,一旦目的達成,對話就結束了。

但我們要說的聊天很多時候卻沒有目的,甚至沒有什麼意義。聊的東西也都很隨機,通常是想到什麼就說什麼。

比如我對同事小劉又說,“我家附近新開了一家火鍋店”,小劉說,“是嗎?怎麼樣?”你說“還不錯,是挺正宗的重慶火鍋。”小劉說,“那改天我也去嚐嚐。”你說,這樣的對話中有什麼專業信息嗎,是日常閒聊啊。

有人舉手了,請問“這種聊天有什麼意義嗎?為什麼還要專門學習呢?學會了有什麼用呢?”沒舉手的同學估計不是沒聽懂,就是連提出這些問題的好奇都沒有,認為學這些簡直是浪費時間。

我理解,但是我還是要說:有時候看似無用的才是有大用的。雖然聊天的內容不一定有什麼信息,但是這並不意味著它毫無必要。

或者說,正是因為聊天的這種隨意性,才顯出它特別有意義。聊天不是要從對方嘴裡獲得什麼,而是兩個人交流的過程,這裡面有太多的隱含信息。

看了這篇文章,你還覺得自己懂聊天嗎?

如果你在和人談一筆生意,那麼你和對方的談話可以被分為兩種,一種是談合作內容、執行的細節等等,這些都是和生意本身有關的對話;另一種則是“改天一起去爬山吧”,或者“我那裡有一瓶82年的養樂多,下次一起嚐嚐”這類閒聊。

當然,與生意有關的談話非常重要,但是後面的這些閒聊可以沒有嗎?

聊天就是變相的認同

美國現代演講大師柏克說過,演講最重要的目的不是說服,而是認同。認同了你,你的觀點的傳播就會事半功倍,反之,事倍功半。

難道聊天不是這樣嗎?聊天的內容裡不一定有你所謂的那些信息價值,但別忘了,聊天裡卻飽含著很多情感價值,它會縮短雙方的距離,讓氣氛更熱烈,給正式的對話營造一個更好的環境。

咱們回憶一下,學校裡讓我們印象深刻的老師。是那些學識淵博、熱衷於引經據典的學者型老師惹人喜歡,還是在課堂上縱橫暢談、能夠和學生打成一片的老師更受歡迎?特別是那些上《馬克思主義哲學原理》、《思想道德與修養》的老師。

沒有意外的話,後者的人氣應該會更高一些吧。老師當然要傳授知識,這是他的根本任務,但是課堂氣氛那麼沉悶,學生學習的積極性也不會太高。

我不敢說聊天像空氣一樣,是生存的必要條件,但至少是維生素。你平時如果不刻意去體會,很容易忽略維生素的存在,但是如果沒有了它,你試試。沒有聊天,生活會變得非常枯燥。

書店裡,成功學書籍最火,很多流行的書或文章諄諄教導地告誡人們要提高生活效率,拒絕無效的社交。

這句話看似有道理,實際上卻太功利、太偏頗。其實,所有的交流都有存在的意義和必要。聊天,是人際關係中的潤滑劑,聊天能夠培養我們一種與人進行情感溝通的能力。

它不一定會幫助你成為演講大師或者脫口秀明星,至少我們的目的不在這裡。因為,“口才”與“聊天”不是必然的因果關係,它們之間最明顯的區別就是:好口才需要用腦,而好聊天需要用心。

不要再盲目的以為自己會聊天了,其實我們都欠缺的不止一點點,特別是那些被人們冠以標籤的“直男”,想要“活下去”就好好琢磨琢磨怎麼回答女朋友拋來的問題吧。

——end——

看了這篇文章,你還覺得自己懂聊天嗎?

專輯:

《超級聊天術:跟誰都聊得來》

主播:

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