如果你只能選三個你會選哪三個？
1. 近視恢復至標準的2.0
2. 沒有痘痘和疤痕
3. 長高10釐米
4. 吃不胖
5. 每年都會有額外的10萬元
6. 身體不會生病
7. 你愛的ta也愛你
8. 沒有作業
9. 白一點
唯一會用“顧客永遠是對的”這句話的人就是犯錯了的顧客。
在地鐵上聽見身邊兩個高中女生談論感情，長髮女生口氣幽怨：“ 他，就是我的那根薩爾茨堡的樹枝啊 ”。
趕緊去google了一下，學到一個知識點。
去幼兒園接小侄女兒回家，校門口看見了一個帥哥，發現那個帥哥也在看我。還對我打招呼:我是來接弟弟的，你呢？ 我害羞地回答:我來接我侄女兒。 剛說完我小侄女兒就從校門出來叫我媽媽然後牽著我的手就走了。走遠後侄女兒一本正經地說:姑姑你可別傻了，我都把你預定給我班主任了，我能不能當班長就靠你了！
語文課上，老師教李清照的詞《一剪梅·紅藕香殘玉簟秋》。紅藕香殘玉簟秋……，一種相思，兩處閒愁。此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭……小明：“老師，古人實在太囉嗦了！當然，我只用四個字就可以概況！”老師：“真的麼，說說看！”小明：“藍瘦香菇！”老師：“……”
一男子和一女子在微信上聊的很投機，於是要見面，見面後男子答應給女子買輛電動車，然後女子陪男子睡了一晚後第二天男子帶女子挑選電動車，女子挑到一輛喜歡的，男子說去騎兩圈試試，女子試完回來說不錯，男子說我也試試，於是男子就騎著試了圈，結果一小時過去了男子還沒回來……
上公交車，都在排隊，一個老大爺沒排隊，把旁邊的小姑涼一推就直接上車了。小姑涼頓時不爽，正準備理論，被旁邊的小夥子攔住說“老大爺這把年紀了，活不了幾天了，是比較趕時間，我們還年輕，時間還多，讓讓應該的。”老大爺那個臉啊……
為什麼說男生更要多讀一點書，我舉個栗子，當洞房花燭夜，開心的不得了的時候，要說：春宵一刻值千金，花有清香月有陰。而不是總是特麼的那一句：哈哈，大不大，爽不爽，叫爸爸！
想當年大學住校，有一次生病發燒了，給媽媽打電話，各種撒嬌。然後媽媽特意坐長途汽車來看我，當時特高興，在寢室給老媽收拾好了床鋪，老媽到了先帶我去吃飯，老媽在我吃了第六個蔥花餅之後，鄙視的看我一眼就買票上車回家了
記得有一次和堂哥去人家裡吃喜酒，堂哥跟我說:一個桌上烤鴨有兩隻鴨腿，一般人不好意思夾給自己吃，等到開飯了，你夾一個給我，我夾一個給你。就這樣，剛開飯，鴨腿就被我們幹掉了。
大學的時候和帥哥同學玩大冒險的，誰輸了誰晚上去對方宿舍樓下喊話告白，然後我輸了。我去他們樓下喊“xx，我喜歡你。”
他在窗臺往下看著我說“你說什麼我聽不到。”
“我說，我喜歡你。”
然後樓上都在喊“在一起，在一起！”
然後這貨沒影了。。我轉身就要走尼，突然被這貨抱住強吻了，周圍都是掌聲。
沒辦法為了我的清白，只有和他在一起了，現在他在做飯，我在發段子
妹妹剛生下來的時候，老媽奶水不夠，那時家裡養了幾隻羊，老爸都是去擠羊奶喂她。 那天他忙，就讓我去擠，結果被羊頂的翻了幾跟頭。我哭著拉來老爸報仇，他看著我指的那隻羊說：沒頂死你算不錯的了，你擠的是羊蛋啊……
這兩天練瑜伽，把腿拉傷了，走路有點瘸。今天下班回家的路上遇見兩個推銷產品的帥哥，其中一個想要上來向我推薦，另一個帥哥拉住了他，我有點懵逼，然後繼續走，就聽到那個帥哥說：殘疾人咱就別騙了…
和女朋友吵架了！兩天沒說話了……今天實在是那方面需要對她說:老婆～我想……那個了！沒想到這二貨說:告訴你啊！我還生氣那！做完了以後我還是不理你！額……我也是醉了！
在一個麵館吃飯，不一會進來一個穿著邋遢的人，問老闆能不能給碗麵吃？錢包丟了，回不去家了，現在特別餓，老闆二話沒說，轉身走進了廚房，不一會端來一碗麵，他狼吞虎嚥的就吃了起來，吃完後老闆給他三百塊錢，當時店裡的人都說老闆上當了，這種人都是騙子云雲的，老闆只說了一句話，剛才那碗麵我沒放鹽！
跟朋友約好在某餐廳見面，結果她到了附近卻找不著地兒，於是告訴她：“往前直走，看見第一個紅燈的路口右拐就行。”
結果，1個小時之後，這姑娘還沒到，打電話問她，她還振振有詞：“過了兩個路口了，都是綠燈，沒見到紅燈！”
朋友的老婆讓我陪她去做體檢，查出懷孕了，可是朋友當兵走小半年了。她老婆臉上沒有一絲波瀾的跟我說：無論任何情況下他知道了，我都會說孩子是你的。。。
上學時，夏季校服是白色短袖，很難想象重點高中校服質量如此差(恐怕涉及關係戶廠家和回扣現象)，料子幾乎半透明，女生要麼在它裡面再穿一件，要麼穿長袖校服，在沒有空調的教室裡忍耐高溫。她們能忍，我不能，給校長信箱反應此事，等半個月沒回音，再等下去會熱死，於是我買了一堆扎眼的豹紋、熒光、大紅色文胸，穿白上衣裡面，直接透出來。上下學和鍛練，在別人(主要是男生)嘲諷的目光和竊竊私語中照常作息。班主任找我談話，叫我換成肉色內衣，我直接告訴她：我在抗議。班主任是講道理的人，她說會幫我跟上面協商。沒幾天，校規竟然改了，從此夏季同學們可以穿自己的短袖上衣，不露就行。
兒子上課和同桌打架，雙雙被罰站。下課老師問他錯了嗎，他說知道了，老師問他錯哪兒了，他說打架不該佔用上課時間，應該下課打………於是又被帶到辦公室罰站了一節課。
爺爺來看我，給我帶了大包小包的好吃的。
我說：爺爺，你帶這麼多，夠我吃一年的！
爺爺說：還跟我裝，最多半個月你就吃完了！
我有個小毛病，特愛出汗，而且奇特的是，走起路來不出，一停下來就止不住往外冒。有天，不是很熱吧，陪女友逛商場。走了一路，進了商場開始發汗，吹空調都止不住。
恰好路過賣首飾的櫃檯，隨便看看，可能汗出太猛，售貨員大姐體貼的遞給我一張面紙，一邊說，先生，沒事的，我們這個標價都可以打折的……
你從小就被教育不要亂花錢，長大後才發現，根本沒有錢供你亂花。
公司舉行跳繩比賽，五分鐘內跳得最多的冠軍，獎金一千元。獲獎的女孩很興奮，拿到獎金後馬上改了QQ個性簽名:五分鐘賺了一千塊！太好了！
老羅看著天空回憶:“我和她是從小被指腹為婚的。那是五年前的一個秋天，我們不小心掉進了一座古墓，一隻屍蟞在她後背咬了一口，我趕緊去抓屍蟞，肩膀也被咬了一口，然後不小心掉進了更深的古墓，等我醒來回家，她們全家已經搬走了，如今時隔多年，我們又在茫茫人海相遇，我想起了她後背的傷口，就想看看她的傷口，然後她說她也想看看我的確認一下，這不，我們剛脫衣服你們就進來了，警察先生。”
今天坐火車（旁邊一個媽帶兒子，兒子全程很嚴肅，沒講話也沒嚎叫，快到的時候兒子痛苦的說，媽，實在憋不住了，我好痛苦，能不能嚎一嗓子，這傢伙給我憋的，我要釋放天性，媽嚴肅的制止了，不行，媽說，堅持到底，馬上就到了，下了車回家再喊，不要功虧一簣，就差一步了，兒子說，好痛苦啊，我不行了，周圍乘客非常感動，一致同意兒子嚎一嗓子，叫吧，大家說，素質已經很高了，叫吧，盡情的叫吧！大家都同意，兒子看媽，媽說，好吧，那就叫吧，只能叫一聲哦，兒子高興的叫了起來，我弟家再東北誒～松花江上吶啊～那裡遍地都是大豆高粱啊～哎嗨哎嗨嗨～大家報以熱烈掌聲！成都到了！
正跟老婆奮戰著，突然房間衣櫃吱嚀一聲開了，隔壁老王全身赤裸一臉尷尬的站在裡面。我看著驚慌失措的妻子，瞬間暴怒地衝過去掐住了小王的脖子：“叫你TM藏好了你就是不聽！！
三堂姐家的孩子八個多月了，看見我四堂姐換內衣呢，快速爬過去，一口就給叼住了，當時就給我四堂姐整蒙圈了。我姑媽過去抱起孩子說:寶寶啊，別去吃了，那個是贗品，沒有湯的
情人節那天，寢室4只單身汪聚會，酒桌上舉杯承諾，各自努力告別單身，下次聚會必須8人！第二次為了聚會，帶上了隔壁一個宿舍。。。
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