如果對孩子們做一個調查，問他們“你最怕爸爸媽媽做什麼？”我想可能很多孩子都會說，“怕他們嘮叨”。
一邊是被嘮叨的孩子苦不堪言，另一邊兒，習慣嘮叨孩子的父母，可能主要是媽媽們，也一肚子苦水，“你要是省心點兒，我會整天嘮叨你嗎？”
那麼，有什麼辦法，讓孩子們免於被嘮叨，也把爸媽們從從自己並不喜歡的嘮叨狀態中解放出來呢？也許，找到嘮叨孩子的真正原因，問題才能得以解決。
嘮叨是一種奇特的心理防禦
和大人相比，孩子對很多問題的看法更加一針見血。有一次，我和我家小兒討論起爸爸媽媽嘮叨孩子的問題。
我問他：“你覺得爸爸媽媽嘮叨嗎？”
他很有興味地看著我：“你們要是算嘮叨，那這世界上就沒有嘮叨的爸媽了。”
我先感謝了他的不吝讚美，繼續問他：“那你覺得為什麼有的爸爸媽媽會不停嘮叨孩子呢？”
他回答：“嘮叨是因為我拿你沒辦法，所以我需要用攻擊你來掩蓋我的沒辦法。”“我不停的說這說那，你應接不暇，就沒有機會反擊，我自己就得到保護了。”
我覺得這個12歲孩子的說法真是非常透徹，因為，它觸及了嘮叨非常本質的原因——心理防禦。
精神分析學家弗洛伊德在1894年最早提出心理防禦，後來他的女兒又進行了一項“自我和防禦機制”的研究，提出了一個人們的心理防禦方式的清單。
心理防禦被提出之後，一直是精神分析學家研究的一個重點。2003年，美國資深精神病學專家，傑瑞姆·布萊克曼出版了《心靈的面具：101種心理防禦》，更是詳細列出了當人們遭遇不快時，保護自己、移除不快的101種方法，而且他認為，這還不是全部。
把嘮叨的表現，和布萊克曼列出的方法一一對照，我們會發現，嘮叨看似簡單，實際上卻是高度融合了多種心理防禦機制的的一種自我保護方法，相當有意思。比如：
投射：你將自己的東西歸結在別人身上。
投射性指責：你因為自己的問題而不公正的指責他人。
敵意的攻擊：你進入鬥爭狀態以掩藏不愉快的感受。
置換：你對一個人有某種感受，但是把它轉移到了另外的人或情況上面。
窮思竭慮：你“過度分析”和“絞盡腦汁”，試圖解決問題。
一種情感對另一種情感：你把注意力放在一種情感上面，以迴避另一種。
饒舌：你說的太多，但是並不詳細或切題。
轉被動為主動：你控制自己的受害。
戲劇化：你在自己的言談中，注入了情緒，以緩解關於未被注意的衝突。
衝動性：你用性、進食或者或者敵意，來緩解緊張或不愉快的情感。
粘人：緊緊抓住一個拒絕你的人。
哀怨：不停地抱怨。
誇大：你在某件事情上渲染得太過頭了。
恐嚇他人：你使他人處於戒備狀態中，以緩解你自己的焦慮。
膚淺： 你毫不猶豫的地說著話，但是並沒有想要表達很多。
疲勞：你感到疲憊，但是你沒有軀體疾病。
將自我批判轉向客體：你批評其他人，而不是訓斥你自己。
每個喜歡嘮叨孩子的爸媽，都覺得自己有無比多理由來喋喋不休地催促孩子、表達不滿、教育孩子，但平息靜氣地想想，如果我們知道自己的每一次嘮叨，不過都是在揭示我們如何不遺餘力地保護自己、避免孩子帶來的不愉快的感受，我們真的還好意思繼續嘮叨下去嗎？
父母的嘮叨，也會激發孩子的防禦
“嘮叨”不管用，這個觀點可能被一百萬篇以上的文章表達過。不過，用心理防禦的理論來看，我們可能會把“為什麼嘮叨不管用”看得更清楚一些。
很簡單，心理防禦的機制每個人都有，成人有成人的防禦方式，孩子也有孩子的防禦方式，當我們的嘮叨遭遇孩子以下的表現時，它就完全失去預期的作用了：
否認：孩子堅決拒絕你的指責，“你說得不對！”“我不是這樣的！”
隔離：你說什麼，孩子根本沒有在聽。
消極：孩子拒絕和你合作，並且表現得比你還理直氣壯。
搪塞：孩子跟你撒謊。
逆恐行為：你不想讓孩子做什麼，他偏要做什麼。
自我功能的抑制：孩子什麼都做不好。
沉默：孩子不跟你對話。
頂嘴：孩子比你說得更多。
被動服從：孩子表現得不情不願地服從你。
衝動：孩子變得暴躁易怒。
……
這些反應，沒有一個是父母真正希望孩子做出的反應，它們都是孩子本能的心理防禦。而且嘮叨還讓孩子對大人說的話無比厭煩，當父母想用不嘮叨的方式，認真地跟孩子說點什麼時，孩子基於防禦的慣性，已經完全不想聽你說任何事了。
如何成為不嘮叨、受孩子歡迎的爸媽媽媽？
那麼到底要怎麼做，才能停止嘮叨，做孩子願意聽你說話、願意跟你說話的爸爸媽媽呢？真心爸媽覺得，還是需要從改變自己開始。
1、接受“嘮叨不管用”
很多父母嘮叨孩子，只是出於本能和習慣，根本不去想幾句簡單的話跟孩子翻來覆去地說，到底對孩子有沒有什麼積極的作用。
所以要改變，還要首先接受，嘮叨孩子雖然嘴上痛快，但實際上是隻有壞作用、沒有好作用的。有了這樣的意識，就可以要求自己，在對孩子開口說話前，先想一想：“我這麼說，有意義嗎？有用嗎？”
2、致力於建設，而不是自我保護
我們跟孩子說什麼，目的是為了孩子“好”，這個好，需要是建設性的“好”，就是能真正對孩子提供幫助、指導，或者支持，而不是我們認為的“好”——無論我說什麼、怎麼說，都是為你好。
所以，在開口說話前，需要停上一兩秒鐘，確認，我們說的話和說話的方式中，已經剔除了“心理防禦”的因素，比如：
不是因為自己在外面遇到了不開心的事而嘮叨孩子；
不是因為跟孩子爸爸或者媽媽生氣，才更想批評孩子；
不是想把自己的情緒發洩到孩子身上；
不是孩子越拒絕，你就越不想放過他；
不是你自己太焦慮了，才痛恨孩子的不著急、不上火、不勤奮、不利落；
不是把自己對孩子的“沒有辦法”轉化成對孩子的埋怨和怒火……
這樣想想，我們就更容易分辨，自己是想“嘮叨”孩子，還是想認認真真、心平氣和地跟他說點什麼。
3、多示範，少說教
真心爸媽自己的經驗是，想讓孩子怎麼做，自己先怎麼做，做一遍，比說一萬遍都管用。
比如想讓孩子做事專心，爸爸媽媽先做到自己在家裡做什麼都專心致志，不要一邊洗碗還一邊嘮叨孩子，孩子自然也會專心起來。
如刷手機，大人不時刻都抱著手機，孩子自然也知道什麼時候該放下手機；
比如玩遊戲，大人不是玩起遊戲來沒完沒了，孩子也不會像很多父母擔心的那樣，真的沉迷遊戲。
然而不少父母在家裡卻是“只許州官放火，不許百姓點燈”，大人做什麼都是對的，小孩不許管，而同樣的事情，放到孩子身上，卻足夠你嘮叨他半天。這樣說教式的家庭教育，做多少都不管用。
4、把嘮叨換成聊天
我們自己是那種跟孩子說話特別多的父母，但每天跟孩子說的話，都是聊天，幾乎沒有嘮叨。所以我家小兒才會說，我們是全天下最不嘮叨的父母。
而且我們的體會是，在家裡培養出和孩子聊天的氛圍，你真想認真跟孩子說點什麼的時候，聊著聊著天自然就說了，孩子也能聽得進去，根本用不著追著孩子嘮叨“你要這樣，你不能那樣……”
總之，父母喜歡嘮叨孩子，真的不是因為孩子不讓人省心，而是父母習慣了“嘮叨”這種心理防禦機制，不嘮叨孩子，自己心裡不舒服。
一些父母可能認為，對孩子嘮叨多了，孩子總能聽進去一句半句，多少會管點。但是孩子也有孩子的心理防禦機制，總是面對父母的嘮叨，孩子自會慢慢“免疫”，到那時候，可能真的會是你說什麼，孩子都不想聽了。
所以，覺得嘮叨孩子天經地義的爸爸媽媽們，咱們分析分析自己到底為什麼愛嘮叨，然後嘗試改變一下？
真心爸媽（徐智明、高志宏）：
我們是一對真實的爸爸媽媽，本科均畢業於北京大學，真心媽媽為中國傳媒大學博士。育有兩子，一個生於2002年，一個生於2006年。我們在這個專欄中所分享的，都是自己親身經驗、思考所得，所有文章均為原創，歡迎轉發分享、評論、討論、提問。（原創文章，未經許可，謝絕“轉載”）真心爸媽的育兒直播課程已經推出，請至千聊客戶端搜索“真心爸媽”。
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