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遵言1週年紀念《匿瞳》3/10章
《匿瞳》第1/10章--寡淡
《匿瞳》第2/10章--風起
“抱歉，您的簡歷暫時並不符合我們的需求。”
這是我這幾天去的第二個招聘會，之前還去了中介。這段時間讓我感受到找工作真難，以前我在工地幹活，連身份證都不用問。可笑的是有的公司要求職者22歲本科，還必須得有兩年的工作經驗。
妻子見我回到書店起身過來挽著我的手，“今天怎麼樣？有收穫嗎？”我搖搖頭“我回家睡會兒，昨晚沒休息好。”轉身走出書店，回頭望著書店心裡留下一聲嘆息，臉上卻流露出微笑，我不想讓妻子看到我的氣餒，雖然我已經嚐到了初入社會的銅牆鐵壁。
我想無論任何人都有面對挫敗的承受能力，只是有時被敲打了太多，難免也會有些許無奈和懷才不遇。 我也承認，雖然我沒上過學，但日積月累的讀書，或許真的讓我有一些自負。但我更喜歡把它歸為是我的自信。
今天週日，回到家中想趁著妻子看店的時候，我偷偷的把衣服洗了，給妻子分擔一些家務活。她跟著我，像是和兩個男人在戀愛，太累了。
合租的房子難免不便，這個家裡原本住著連我妻子兩個女人，現在算上我，三個人。偶爾大晚上睡不著能夠聽見她房門開合的聲音。
不過本著避嫌，我儘量不和她獨處。
按下洗衣機按鈕，帶著晾乾的衣物回到房間。給自己倒上一杯白酒，想要麻痺多日精蹦的神經。卻只是讓自己暖和了不少。
這，眼前有一條純白色的內褲，我確定不是妻子的。那可能是收錯了吧，我拿著這條內褲看了看，洗衣液淡淡的香味吸引我將內褲靠近我的鼻子。
夾雜的白酒的滋味讓我在那一刻感覺到莫名刺激。
我舔了舔內褲，心臟像是上了高速公路般跳個不停。我急忙起身去拉上窗簾，生怕有人看到這一幕，即使窗外並沒有人。
昏暗的光線下，我平躺在床，將白色的內褲蓋在我的臉上，狠狠的聞著它的味道。我把褲子褪下...
做完一切的我急忙提起褲子整理內褲，剛才全然不顧一切的我，此時卻生出一陣罪惡感從心底裡直衝大腦，我感覺自己好惡心。藉著酒精的作用下忐忑著將內褲藏在衣服裡，做賊心虛的走出房間。
家裡依然只有我一個人。
我急忙去洗乾淨內褲，又用電吹風把它吹乾掛回原來的地方。
“怎麼可以這麼變態！”我暗自在心底責備自己。我感覺對不起我的妻子，我感覺自己十分的不可理喻和變態。走在買菜的路上，我一直罵自己。像個做錯事的小孩想要用飯菜來填補內心對於妻子的愧疚。
日子有一天沒一天的過著，一個多月也沒找到工作無奈只能繼續照看書店。我發現自己除了書本的知識外什麼都不會，我就是個廢物。
妻子好像看出了我心裡的煩悶，總是鼓勵著我，週末也會和我一起看店。她平日辛苦的工作，週末還要陪著我，我從沒有帶妻子去周邊走走看看，我感覺我對妻子的愧意真的難以彌補。
白色內褲的事情好像並沒有被那個女人發現，這多少讓我心安了不少。但每次回到家，每次在陽臺上，我都會想起那天的不堪經歷，身體也會跟著起反應，我恨透了這樣的自己。內心的愧疚像是一把烈火向我湧來，想要燒死我這個不忠的男人。
又是一個週末，妻子照看著店，我提著豐富的食材回家，準備給妻子做她最愛的糖醋排骨。每次吃完排骨妻子都會把手指遞給我讓我給她舔乾淨，剛開始我還很不好意思，感覺畫面相當猥瑣，後來慢慢的習慣，發現這也是一種我和她難得的情趣。在為數不多的陪伴裡，我好像真的沒為妻子做過什麼，沒有做到一個男人的擔當和責任。
鑰匙插進大門，我聽到裡面有急促的腳步和關門聲，可能那個女人今天在家休息吧。
她的房門外擺放著腳墊、拖鞋，還有一雙奶白色的高跟鞋。
將食材放在廚房，想躺在屋內休息一會。但滿腦子都是她的高跟鞋，還有一夜我在餐廳偶然見到的曼妙的身姿，我甚至還幻想著她赤裸的穿著高跟鞋和我在她的門邊的糾纏。
可能有時候越難阻止的慾望，在無法阻止時就會迎來更猛烈的慾望驅使。
青天百日沒喝酒我來到了她的門口。側頭貼著她的房門，想要聽聽房內的聲音，確定她沒有要出來的跡象。
我拿起高跟鞋，嗅著它的氣味。我嘗試用舌頭舔著貼近腳踝的邊緣。做賊心虛的刺激和病態戀物的情歡讓我衝破了底線，我站在她的門口褪下了褲子...
我閉上眼，開始享受這種別樣的滋味。幻想著和她就在這裡發生關係，幻想著她曼妙的身姿在我的前方，嘴裡發出輕弱的嬌喘。
“嘎吱”
她哪怕一輩子都想不到自己會經歷這樣一幕吧。那時的我已經全然不顧被她看到，繼續我未完成的事。液體留在了她的高跟鞋裡，她才恍然驚愕的反應過來，急忙想要關門。
我已經被病態的情慾衝昏頭腦，狠狠的將她推在床上，她彷彿想要大喊卻被我用手死死的堵住。
這一刻我徹底喪失了理智，扯壞了她的衣物和褲子，開始猛烈的親吻她的身體。她拼命的掙扎，好像已經用光了她畢生所有的力氣。
我感覺到手裡的溼潤，抬頭髮現她已經放棄了抵抗，雙眼中盡是絕望的盯著天花板，淚水想溪流一樣順著臉頰侵染進被子。
她那絕望的眼神勾回了我的神智，我停了下來。呆呆的看著眼前所發生的一切，跌跪在地上祈求她的原諒，而她從我的束縛中解脫，慌亂的挪動想要和我保持距離，雙手環抱著雙腿在床頭流淚。
前一刻，我被自己的病態慾望衝昏了頭腦。
這一刻，如果有一把刀，我會毫不猶豫刺進我這猥瑣不堪的心臟。
但並沒有刀，那一刻我想就算她向妻子揭發我，就算她報警，我也絕不會阻止她。那一刻在我所謂無慾無求的骯髒面具下，多了一個我終身愧對的女人。
她拿起床上的枕頭扔向我，起床推攘著我，將我推出房門。
我呆呆的站在她門邊，像是人世間所有的醜惡在這一刻被傾翻。
原來，我和電視裡法制節目中的變態，沒什麼兩樣。
最可笑的是我一面有著所謂被揭發也無畏的擔當，卻又想終身都保守這個秘密，把它帶進墳墓。
慾望可以剝奪所有虛偽的靈魂，將道德底線啃食得支離破碎！
自那以後，我看到她的眼神變了。度過了腦子充血的那一刻，我甚至開始後怕，怕她某一天會想起這件事，怕她某一天會揭發我。那種像是囚徒臨刑前的感覺，反而沒有更多坦然的接受，而是在心底裡拼命的撕扯。
我不知道該如何處理這段關係，只能選擇逃避，希望她能夠淡忘掉這一切。然而，命運卻再次無情的羞辱我低賤的靈魂。
今天臘月二十五，妻子在不久之前和她約好了吃團圓飯。我早早關了書店，卻磨磨蹭蹭了好久。帶著妻子和她，一起去菜市場買菜。
整個過程是漫長的，漫長到我剛買的香菸被一支接一支的抽完，卻僅僅只買了幾樣小菜。我一眼都不敢看她，我怕看到那天她那雙對生活充滿絕望的眼神。
自那以後，我再也沒敢去想那件事。每每腦海中想要想起，我就狠狠的扇自己的耳光，扇到自己耳鳴才會有一絲絲清醒。有次被妻子看到了，我還謊稱我自己在暴打另一個人格。
我想補償這個我終身都留下虧欠的女人，可無論什麼樣的補償，都夾雜著情慾。
我有了妻子，和妻子分手壓根不可能，更不可以。
難道我要告訴她我有兩個人格，讓另一個自己來背鍋？
甚至我想過，我們四個靈魂三個身軀在一個屋簷下平靜的過完這一生。
但我明白，我只是在想象著不著邊際的謊言來彌補自己內心的空洞。
我承認這是痴人說夢，但我卻隱約透露著期待。可能，我表面再怎麼平靜，內心也不過只是個禽獸不如的欺詐犯罷了。
一路無話，回到家中我徑直進到臥室關上房門。
屋內桌上，有一把水果刀，還有一個被妻子啃過的果子。我咬下一口，不斷的咀嚼它，卻讓我的眼淚順著臉頰滴答在地。
我可能真的瘋了！我拉開上衣，將水果刀抵在胸口，冰涼刺骨的感覺讓我忍不住打顫。我只是想彌補她，哪怕她揭發我，哪怕她報警，我都可以接受。但，她卻什麼都沒做。
這種等待審判的感覺更像是遙遙無期難以了結的孽債。
我扔下了刀子無力的跌倒在床邊，任憑眼淚滑落。
晚餐時間，妻子看出了我的興致不高，特意開了瓶紅酒。
氣氛漸暖，這是我第一次心無雜念的正面看著她。她長得很普通，沒有妻子好看，身材也沒有妻子好。若非那一次，我想她也只會是我生命中出現的一位略帶驚鴻倩影的無名過客。
整晚，我強忍著醉意去洗了幾次涼水臉，我想此時此刻，讓自己冷靜下來比什麼都重要。然而，我卻再被妻子灌了一杯酒後睡去...
睜開眼，屋裡很安靜。明黃的暖色調燈光卻又把這一刻點綴的冰冷、悽美。
我將熟睡的妻子抱回床上，又回到餐廳準備抱起那位美麗鄰居。
她已經醒了，一雙略帶朦朧醉意的眼睛直勾勾裡看著我，看得我心裡發毛。我想拿出褲兜裡的香菸，卻只剩下盒子。
“過來坐吧。”她的話猶如在我腳下綁上千斤塊壘。我艱難的坐到她旁邊，等待她打破接下來的沉默。
“放心吧，我不會揭發你，更不會報警。”
“額，那件事，對不起。”
她聽完我的話低下頭，像是在思考著什麼。
“我要走了，待會兒六點的火車。”她的言語裡夾帶著些許顫抖。
“回家嗎？年後幾號回來？”
“可能，不會再回來吧。”她抬頭望著我說“這，不就是你想要的結果嗎？”
這是我內心所期望的嗎？那一刻我的嗓子好像被什麼東西噎住，我不知道如何作答，一張嘴就感覺眼淚要伴著哽咽冒出來。這一刻太突然，我在想另一個我，作為當事人的他，現在會怎麼做？
挽留眼前這個被他欺負的可憐女人？又或者這真的是他所期盼的結果嗎？
那如果是我，我會怎麼做？她看著我，彷彿是在等待一個讓彼此了結一切的答案。
如果此時讓她留下，她會的，對嗎？
“對不起。”良久後，我最終沒辦法放過我的良知。
我的另一個靈魂給她留下了一生都無法抹去的可怕傷害。我想，可能只有分別能在此時，更勝千言萬語吧。
她恍若失神的艱難從椅子上站起來打掉了我想要攙扶的手，回到了自己的房間。這是我第一次感覺到心痛，這是另一個我在自責嗎？或許是吧。
我轉身回到房間，在筆記本里對另一個我留言：
“她原諒了你，六點就要離開了。如果你那時醒來的話，別再去見她，哪怕只是一眼。”
合上本子，看著床上熟睡的妻子。我的內心竟發出一聲嘆息，在菸灰缸裡挑挑選選了一個菸頭點燃，過濾嘴的焦味很嗆，我猛的反手將菸頭按在手臂上，不停的旋轉著菸頭。一股燒焦的味道刺激著我的大腦，眼淚順著眼角滴落在還未乾透的字跡上。
原本我只是想讓這個身體能過得更好，卻何曾想招惹這麼多禍事。
我第一次發現我開始怨恨我自己。我不過只是一個躲在真身背後，只會紙上談兵的色情狂。
另一個我，他的所有努力都是在靠他自己，而我卻像小丑一樣在他的生命裡充滿了對他的嘲笑與不屑。
睜開眼，餐廳的聲音將我吵醒。手臂的疼痛傳到我的腦海，但那已經被幾張創可貼包裹的嚴實。
妻子見我走出房門過來詢問我手上的傷，我無奈的笑了笑，還在心底埋怨起另一個自己什麼時候沾染上自殘的毛病。
得知她走了，我心裡第一反應卻是放下了塊壘般如釋重負。但下一刻，一望無際的遺憾又開始在心中瘋狂蔓延。
她真的走了，沒有給我留下任何只言片語。我在那一刻突然想好了，我想把一切都告訴妻子，趁著我還沒反悔。
“色色的你昨晚和她說過話。我聽到了。”妻子自顧自的拖著地，這話更像是在對地板說“桌上有他的留言，你要看嗎？”
我急忙進屋拿起筆記，看著另一個自己的筆跡。我恍然明白為什麼她會和我保持距離，她早已放下了那段過去，不想再和我有哪怕有絲毫瓜葛。而我這麼長一段時間裡卻一直被骯髒的幻想所填滿。
我才明白，另一個我在手臂上留下為我留下烙印的良苦用心。
我來到廚房，從後面摟住洗碗的妻子，下巴耷拉在妻子的肩上，閉著眼靠近妻子。
“我和她之間，其實是...”
“好了，人都走了，都過去了。”妻子停下了手裡的事，側頭讓我能聞著她的髮絲說著這句話，眼睛一樣想月牙一樣衝著我露出甜甜的微笑。
她離開的第三天，我依然想著她。
或許有的人真的很難去說是否能去珍惜，但心底就是會有止不住的可笑念頭。
如果說，如果我們真的可以在一起。那最終被傷害的，是所有跟這件事有關的人。
就算她當初回應我的是“好吧，那你就對我負責。”就算她答應了留下來，我又能對她負什麼樣的責？
或許，男人真的喜歡把自己明明不可能做到的事情掛在嘴邊。
或許，男人在這種情況下都會選擇吊著對方，做一個逃避的膽小鬼。
又可能，男人本就習慣說‘我想’從不說‘我要’的動物。
她離開的第八天，我忘記了她的模樣。
這幾天，如爛泥般苟活著。妻子從最初的關心，到後面陪我喝醉。
這幾天，手臂上多了幾個思念她而留下的傷疤，妻子也掉了幾次眼淚。
我從地上爬起來，看著眼前這一片狼藉的房間，再次將一個菸頭掐滅在手臂上。
屋頂，寒風在小巷裡嘩啦出呼嘯的聲音，看著這個城市張燈結綵的景象，天空卻沒有星星和月亮來帶走我的所有不安與愧疚。
妻子爬了上來，看著坐在屋頂邊的我，她一顆顆解開衣服的紐扣。
褪下身上所有的衣服褲子，妻子走向我。她再也流不出眼淚，雙眼通紅的抽泣著，看著我。
“告訴我，你還想要我怎樣？！”她撕心裂肺的大喊劃破長夜，身體不停的在寒風中顫抖。
我再也無法忍受這樣的生活！這個原本可以生活的更好的女人，卻要陪著我這個病態的瘋子將人生葬送在無盡的深淵！
我起身踉蹌的來到她身邊一巴掌打在她的臉上，她呆住了，不敢相信的看著眼前已經陌生的我。
側身走過“別他媽再愛我，別再為我作賤你自己。我不配。”
一顆流星在天際飛過，從此我和她再無瓜葛。
某一天你終會明白，什麼是值得。——潛藏在心裡的我
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