1.
一晚和朋友們聚會，喝了不少酒。一出飯店門，看到門口查酒駕，心裡一哆嗦，暗念一聲不好。老老實實排隊過去吹了酒精測試儀，酒精含量嚴重超標。交警“啪”一個敬禮：請出示你的駕駛證行車證。慌亂中我一掏口袋，衝著交警喊道：我車呢？車？ ….我車在家放的呢！交警：你沒開車搗什麼亂，一邊玩去。。。
2.
在一家餐廳裡相親，打開菜單看了幾頁都貴得嚇人。女孩一直看著，場面挺尷尬的，突然服務員有點不耐煩了:“先生，能快點嗎，有許多客人等著點菜呢。” 聽到這話我心裡樂開花了，立馬將菜單摔桌子上憤怒的說道:“什麼態度啊這是，走，我們換一家。”
3.
昨晚同學聚會，暗戀已久的班花喝大了，我順路送她回家。路上她從後面緊緊地抱住我的腰，醉醺醺跟我說：我冷，可不可以把車窗玻璃搖起來?當時我心情巨複雜，我騎的可是自行車啊。
4.
去買房。
售樓小姐跟我說：您買了我們這套房，能讓你更加關注您的家庭，並且還能培養您察言觀色的能力，沒準無意中就讓你成為一代大偵探呢！
我很好奇：為什麼這套這麼牛逼？
售樓小姐：因為隔壁住著老王！
我：……
5.
有一次沒錢花了，就在微博裡說，誰能借我點錢？這時一粉絲私我，叫我把卡號發給他，還真打了200塊！我激動的叫他再打點，他說，傻孩子，我是你爸，哪有人給陌生人錢的？這之後，每天晚上我都和我爸聊天……半年後回到老家，我爸說他根本沒微博，媽的200塊叫了那孫子半年爸！
6.
我同事小春最近喜歡哼哼兩句歌詞：“確認過眼神，你是對的人…”
他一直循環哼哼，大家都給洗 腦了！而且誰拍他肩膀，他一轉身就是這兩句，然後深情凝視…
洗手間，大媽正拖地，小春在小便，大媽的拖把碰到小春的屁股，小春一回頭：“確認過眼神…”
大媽：“你是對的人…你撩我？”
7.
一年輕人總覺得工作不順心，老董事長微笑著聽完他的抱怨，拿起一個生雞蛋放桌上，雞蛋滾地上碎了。老董事長又拿起一個如法炮製。當拿起第三個蛋的時候，年輕人恍然大悟地說：“我明白了，您是說只有熟雞蛋才能立起來。”老董事長和藹地吐了一口菸圈：“我的意思是不願意幹就滾蛋。”
8.
以前兩塊錢特別值錢，能在商店買一個泡泡糖，兩包衛龍，一包砂子塘，兩個巧克力，一瓶水，但是現在不行了，商店現在裝攝像頭了。
9.
一個女子毒死了丈夫被關監獄，閨蜜來看她，流著淚對她說：“妹妹，你為什麼這麼傻？過不下去也不能犯渾啊，犯渾也不能用敵敵畏啊，你看姐姐我，每天讓我家死鬼抽三包黃金葉，喝八兩二鍋頭，晚上再強做兩次愛，上月初十他不一樣陪著你家老李歸西了？
10.
和老婆鬧彆扭，我就在小房間睡覺。她還是很生氣，拿把剪刀給我的蚊帳剪了個口，說： “讓蚊子咬死你。。。”我心想今晚蚊子有口福了。。。過了一個小時，老婆拿著透明膠來了，我的心啊，感動啊!老婆就是刀子嘴豆腐心，我剛要說什麼，她自言自語道：“蚊子進去的差不多的了，別讓它們跑了…..
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