1、
昨天找了一大夫，把脈後，建議我多運動，不要買飲料，多喝白開水，多坐公交或步行，不要在外面吃飯，儘量吃素，少吃肉類和海鮮！
我點了點頭問他：我是啥毛病啊？
老中醫說 ： “收入太低，壓力太大 ，不適合高消費，一花錢就上火！”
我：真乃神醫啊……！
2、
夜裡老婆聽到老公在哭，忙把老公叫醒，問咋了？老公說，夢見自己又結婚了。
老婆說，那不是挺好的麼？你不是早就想再找一個嗎，哭啥呀，該高興才是？
老公說，入洞房時一揭蓋頭，原來還是你！
老婆：滾！
3、
一哥們特摳門，家裡什麼東西都捨不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
我說：“哥，你咋了？這麼冷的天，家裡又不是沒有暖氣，你怎麼洗冷水澡啊？”
他說了句讓我終身難忘的話：“家裡還剩兩包感冒藥，再不吃就過期了！
4、
她割破了手指，他替她去買創可貼，但他是個啞巴，比劃了一陣子售貨員也不知道他要買什麼。後來他索性把手指割破，售貨員恍然大悟，原來是需要創可貼。隨後售貨員訕笑，原來只是買個創可貼，至於把手弄傷嗎？她在他身後看得熱淚盈眶。神回覆：第二天，她來大姨媽了……
5、
在西餐廳見到一個成熟的美女，為了搭訕，我和她點了一模一樣的套餐，坐到了她的對面：“美女，我們真有默契，你覺得呢？”美女會心一笑，溫柔的說：“不約而同”。我暗自竊喜，彷彿成功就在眼前。她似乎看出了我的意圖，繼續說到：“我再說一遍，我不約兒童！”
6、
剛上班，一男同事各種賣萌，一口一個姐姐纏著要六一紅包，我說大叔，求求你饒了我吧，你閨女都上中學了，過得狗屁兒童節！這廝不要臉的說，姐姐你不知道，我年齡大，但是心眼小。我居然無言以對，被迫給他發了一分錢。
7、
老婆做完手術，出院時，醫生特意囑咐我：病人剛做完手術需要靜養，你多擔待一點，家務活儘量別讓她做。我：沒問題！醫生讚賞地說：真體貼。我撓著頭笑了：這有啥！平時她也不做。
8、
跟媳婦戀愛那會兒。有次帶媳婦看完電影，騎自行車送她回家。經過她們村的一片玉米地時，她突然就從自行車上蹦了下來，把我也拽停，扯著我的衣服就往玉米地裡鑽。我受寵若驚，嚇得小心臟撲通撲通跳。於是，在那個陽光明媚的晌午，我就這樣被媳婦拉著，羞澀的第一次在地裡見了她的父母，並且幫他們掰了一晌午的玉米棒子！
9、
今天和女友開車去商場閒逛，逛了一圈吃了個飯就打車回家了。就在快到家的時候女朋友突然瞪大雙眼看著我說咱有東西忘在商場了。我忽然反應過來，擦，就是哎！司機師傅我還回剛才那個商場吧，我們有東西忘那了。司機說啥東西呀？我說車。司機回過頭來默默的看了看我倆。
10、
才和媳婦認識的時候，在丈母孃家住了幾天，為圖表現什麼都搶著幹，掃地，做飯洗碗，下地幹活。五年過去了，但在媳婦村上至今流傳著一個女婿在丈母孃家，給雞圈裡的雞餵食，摔了一跤砸死三隻雞的傳說。
11、
媳婦兒問我，你小時候玩兒過家家嗎？我說當然啦！她突然怒道：快說，當時你的老婆是誰？我接著就傷心了。當年，一般是當孫子，偶爾混的好能當兒子，其他時間大部分是大樹或者是狗。
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