1.
我有一個機智的哥哥，話說大哥的空間相冊有一個是和前女友的，名字叫：我和老婆。但是倆人分手了，結果現在把相冊名換成：我和別人老婆！
2.
記得小時候跟弟弟計劃偷錢買東西吃，有次被爸媽發現了要求我們案情重演。當我指著五十元錢說“弟弟你看，我們拿去買東西吃吧” 這貨居然來了句“不，哥哥，我們不能這樣！” 次奧
3.
女生經常記不住自己的頭繩放哪兒了，但卻能記住男朋友在N年前那晚的幾點幾分說了啥。男人是狼，選對啦保護你一輩子，選錯了咬死你。女人是蛇，選對啦纏你一輩子，選錯了毒死你。朋友是路，選對啦直達目的地，選錯啦繞你一輩子……不要哭，美妝會花；不要笑，面膜會掉。
4.
家有二貨妹子一枚，一天吵架，妹子摔門出走，LZ正坐沙發上反思......沒出三分鐘，妹子回來了，我說您老不是走了嘛，咋又回來了？妹子神回覆人家灰太狼還一定會回來呢，我要是不回來，那我連狗都不如！狗不如......喂！灰太狼是狼，別侮辱他啊......
5.
一商店老闆養了只鸚鵡，吊在門口，顧客進門就說“歡迎光臨”，一少女不信來回走了六次，鸚鵡跟著說了六次，到了第七次，鸚鵡大怒說：“老闆，有人玩你的鳥！ ”去杭州旅遊，同團的有一對老夫妻，每到一個景點，老大爺都樂呵呵給老大娘拍照，我說，我幫你們拍吧，大爺說，不用啦！拍她就好，她到過的地方我就到過。
6.
一家人到國外旅遊，一下飛機妹妹看到全是外國人，就感慨了一句:哇！都是老外啊！！結果旁邊一外國佬用中文來了句:拜託，現在你才是老外好不好，你們全家都是老外。
7.
第一次和老丈人在外頭吃飯，吃的差不多，我接了個電話，老丈人假客套問我：“賬單在哪？我買單！” 我正講著電話，沒多想，順手把我面前的賬單遞給老丈人...
8.
昨晚躺在床上，就聽到樓上那對男女吵了半宿。之後隔壁鄰居家裡又傳來鍋碗瓢盆“乒乒乓乓”打了一地的聲音，隱約聽見女人哭。我實在是被煩得不行，就起來開始剁肉餡……神評：那個時間還在剁肉餡的都是沒有性生活的……
9.
記得上大學的時候，有一次在回宿舍的路上，我看見牆角有一位女生愁眉苦臉地站著。我走過去問她怎麼了，她羞澀地說：“你……願意借我用一下……你的肩膀嗎？”我果斷回答道：“我願意！”女孩的臉上綻放出了笑容，然後她踩著我的肩膀翻牆出去買好吃的了。
10.
lz大清早接到一個陌生電話，對方說八里街失火了，各種急說我消防的怎麼還沒到！然後催著要我快點 前提是，你催我幹嘛，你急我幹嘛，你那麼大聲幹嘛，我什麼時候變消防員了結果我回了句：我是開火車的，讓你丫火中凌亂去
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