01
前幾天看了綜藝節目《少年說》，其中一個孩子對媽媽的告白讓我印象深刻。
一個初一女孩，在告白一開始，她便開門見山地說：我的媽媽是一個特別有條理的人。
有條理到什麼程度呢？我的暑假，每一天的安排，都有一個表格。
媽媽的監控精確到女兒幾點吃飯、睡覺、寫作業，也深入到生活的方方面面。
比如飯前洗手，飯後漱口，在家不可以翹腿、抖腿，早起馬上疊被子等等一大堆的生活細節。
末了，女孩發出對媽媽的請求：“能不能不再對我做這麼細緻的規劃了？”
然而媽媽堅定地認為：“這都是一個媽媽應該做的，最基本的。”
“就是因為我們早出生、早經歷，所以我們才會把我們所經歷的提前告訴你們。媽媽說的話，即使不是百分百正確，肯定也有百分之六七十是正確的。”
此時，臺上的女孩聽著媽媽的話，臉上透著掩不住的失落和無奈。
主持人一針見血地說：“自律是一件好事，但媽媽把自律變成他律，就成為了壓力。”
歸根到底，是媽媽希望女兒的一生按部就班地按照自己的期待去走。
她想幫女兒繞過彎路，讓女兒去做「正確」和「應該」去做的事，而媽媽則是標準的唯一制定人。
他們時時刻刻監控並干預孩子的一舉一動，像直升機一樣盤旋在孩子的上空。
以愛為名讓孩子承受著無比巨大的壓力。
02
控制慾，其實是一種自身很難察覺的慾望。
控制慾強的人，往往對他人的行為進行了過度的綁架而不自知。
控制慾強的父母，常常會把這幾句話掛在嘴邊：
聽我的，沒錯。
我都是為了你好。
爸爸媽媽不會害你。
我的一位朋友，有一天和她8歲的女兒鬧翻了。
起因其實是一件小事，女兒想買一個公主風的文具盒，媽媽堅持認為那會讓孩子上課分心，說什麼也不許買。
女兒哭著大喊：“為什麼你那麼霸道！什麼都得聽你的！”
女兒把自己關在房間裡整整一個下午，而那之後，三天都沒有主動和媽媽說話。
朋友開始反思自己，小時候，媽媽工作太忙，經常把自己一個人鎖在家裡，那些孤單無助的時刻，讓她記憶猶新。
女兒出生以來，她總想著要給女兒最好的照顧，卻忽略了，孩子也需要自主的空間。
這之後，她主動給女兒制定了一個零花錢計劃，每個月給到女兒一定的零花錢，讓女兒自由支配。生活上，她也讓女兒更多參與到選擇中來。
如今的女兒，活潑開朗，愈加地敬愛著媽媽，也更加果斷和勇敢。
女兒的反抗，讓她明白，放手是一件必然要發生的事。
媽媽退一步，孩子才能向獨立成長再邁出一步。
03
過強的控制慾，歸根究底，是內心缺乏安全感的一種表現。
當孩子未按照父母的規劃行事時，或者脫離父母視線，表現出獨立時，會觸發他們內心的焦慮感和不安全感。
與控制慾相伴的，還常常有自卑。
他們外表強勢，內心卻藏著一個極度需要被證明和被看見的自我。
那些控制慾強的父母，在自己的童年裡，往往都是被忽略和傷害的。
可是，當父母把過強的控制慾，施加在孩子身上時，等於是把過度的關注施加給了孩子。
這是對孩子心理邊界的侵犯，挫傷的是孩子成長中的自我意識。
面對孩子，我們需要保持自省的能力，警惕自己，不要侵犯了孩子的心理邊界。
越是在親密的關係中，越需要清晰的心理界限。
在孩子1歲前，孩子與媽媽是共生關係，而到了孩子3歲，孩子的自我意識建立，就需要父母逐步的放手。
童年時未能夠建立起清晰心理界限的孩子，更容易形成討好型人格，在人際關係中總是退讓，或者在未來成為第二個控制慾強的父母。
放手的另一重含義，是信任。
哲學家弗洛姆說：教育的對立面就是操縱，它出於對孩子之潛能的生長缺乏信心，認為只有成年人去指導孩子該做哪些事，不該做哪些事，孩子才會獲得正常的發展。
可信任，才是孩子成長的動力。當我們給予他們信任，他們將報以驚喜。
每一個孩子，都會成長為完美的自己。
兒童教育作家三川玲曾在書中提到，她與一位在聯合國兒基會長期從事兒童保護工作的朋友聊天時，這位同時身為哈佛大學心理學博士的朋友說出了這樣一番話：
每一個來到這個世界上的人，都是有著自己獨特的天賦的。
三川玲有些吃驚地問她：“你指的是每一個嗎？無論是身心狀況，智力狀況、受教育水平……真的是每一個嗎？”
她堅定地說：“是的，從基因科學的角度，每一個來到這個世界上的生命，都有其獨特的天賦。”
發現並允許孩子按照他們自己的節奏，實現他們的天賦夢想，本身就是對孩子最好的保護。
張愛玲曾在一篇短文中寫道：在人生的路上，有一條路每一個人非走不可，那就是年輕時候的彎路。不摔跟頭，不碰壁，不碰個頭破血流，怎能煉出鋼筋鐵骨，怎能長大呢。
人生的路，不是隻有一條是正確的。
當孩子的選擇被忽視，夢想被掩蓋，只能走向被控制的道路時，空虛便會填滿他們的內心。
尊重、接納、自由，是父母能夠送給孩子最好的禮物。
- END -
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