1.
同事今天喝醉了，找我聊天，聊到女朋友，同事说：他和他女朋友以后肯定不可能结婚？我说：为什么这么肯定，他说：“我把她爸打住院了。
2.
.周末老爸打电话，说想外孙了，让我喊儿子过来接电话。
小屁孩直接说句；“不给外公讲话，那老头就不会聊天，只会问写完作业没有这种伤感情的话！”
3.
小时候，院子里的小朋友最酷爱角色扮演，那时候流行新白娘子传奇。大家都抢着演白娘子，抢不到就演小青，再抢不到的就演许仙，再抢不到的就演法海。。。弱小的我每次都抢不到，只能演观音菩萨，于是院子里大人经常能看到我盘腿坐在高处，所有小孩跪在下面拜我。。。
4.
家里买了一只公鸡准备烧，我在给鸡放血，五岁的儿子就凑过来看，公鸡力量大噗嗤把血溅了儿子一脸，儿子吓得一边跑一边哭，我担心儿子摔跤就跟着后面追，可是我竟然忘记我的手上还拿着一把带血的刀，隔壁80岁的奶奶看见晕了过去！
5.
本人大学僧，昨儿和我们家老爹喝了点酒，他说：要搞好人际关系。于是我脑子一热，在空间里发：这月发了工资请全班吃饭。今天早上我清醒了，看到评论被顶到三十多，遂发说说：哪个孙子盗了我的QQ。我他妈太机智了
6.
在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，型状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！服务员想了一会，说：我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。
7.
一个富翁在做腹部手术之前，特意请人做了一套纯金手柄的手术器械，并对医护人员讲：“诸位，这些刀剪以后就留给你们作纪念吧。”富翁想，这下他们肯定会把手术做好，并且不用提心把什么东西忘到自己肚子里去了。手术进行到一半，主刀医生大怒：“手术器械都去那里了，我手术还没做完呢
8.
刚刚和我朋友打电话吵架，我吵不过他就想溜了：“草你吗我不跟你说了，拜拜！”然后太激动了说成：“草你吗我不跟你说了，呱呱！”对面沉默了一会儿说道：“哦哦好吧，我也要去吃饭了，喵喵！”
9.
恋爱八周年了，晚上，老婆含情脉脉看着我，悄声问我”我又不漂亮，个子不好，身材不好，当年你看上我哪一点了”。我默默转个身，”都怪当年瞎了眼”……你别说这榴莲刺扎人还真他么疼
10.
一家公司招聘保安，要求上却写着：需硕士有驾照英语过八级还要持会计证，月薪两千……朋友刚好适合，于是跑去面试，经理看完他的各项证件后激动的说：我们等了五年，终于等到你这样各方面都合适的人才了！我们快签合同吧！……朋友笑了笑收起资料说：我只是来看看要求这么高的公司是啥鸟玩意儿!估计你们还要再等五年吧！
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