我大專畢業後，分配到腫瘤醫院做政工，薪水一般般。丈夫所在的藥業公司是民企，收入還可以。由於他脾氣溫和、
我們情趣相投，家庭生活還算平靜而愉悅。尤其我們12歲的女兒活潑可愛、學習成績拔尖，這讓我的內心很滿足。但一年前，因藥業公司內部整合，丈夫被解聘了。
乍聽到這個消息，我驚呆了。要知道在競爭激烈的北京，像他這樣快40歲的男人，靠個物流專業的中專文憑，能在藥業公司當上中層幹部，月薪4000元，實屬不易。
來不及怨天尤人，我們馬上給他聯繫新工作。可大公司一聽他是“奔4”的人了，又無一技之長，都一口回絕;而私人公司的經理，有人比他小一輪，居然對他吆三喝四，他只上了幾天班，就再也不肯受那份窩囊氣了。我愁得滿嘴生瘡，他則整天像個困獸一樣在家裡轉悠，茶飯不香，夜裡開始失眠，不出一個月，掉了8斤肉。我心疼極了，強顏歡笑地安慰他：“天無絕人之路，人家賣烤白薯的還能月掙1000元呢。實在找不到工作，咱就擺個修自行車的攤兒，靠力氣也能吃飯。”他沒吭聲，那種可怕的沉默讓我六神無主。我求遍親朋好友，加緊幫他聯繫工作，但不是專業性太強他勝任不了，就是薪水只有800元。有朋友勸他：“博士生還找不到工作呢，如果不嫌辛苦，你乾脆開出租車吧，月掙5000元不成問題。”
我們眼前一亮，似乎看到了生活的出路。他10年前就有了駕照，原來在藥業公司也開過車，並非生手。我們拿出所有積蓄，又向父母借了1萬元錢買了輛富康車，再交了筆錢，掛靠在一家出租汽車公司裡，他帶著好奇的心情上路了。
離家抗議：
丈夫受不了我加壓自從他開上出租車後，早出晚歸地拉客，家務事由我大包大攬，人很疲憊。但看著他每天都有三四百元收入，我再累也心花怒放。可他卻幹得並不開心。
因為要趕早班，他每天凌晨5點就得起床，週末也不能睡懶覺，三頓飯經常不能按時吃，沒一個月人就又黑又瘦。他抱怨說：“錢是掙了不少，可身體也毀了，不值得。”我一聽這話心裡就發堵，對他說，我們醫院各科室收入差別大了，管病歷的月薪才1500元，可一線醫生月薪上萬元呢——人家連續18個小時站著做手術，甚至累得暈倒在手術檯上，付出和收入絕對成正比。他卻不以為然：“我寧願用10萬元積蓄換來70歲壽命，也不願用百萬資產換得英年早逝。”他說他結識了一幫“的哥”朋友，有每天干18個小時累出腎衰竭的，也有每天只拉5小時活，掙夠200元錢就回家睡大覺的。後者活得從容而悠然自得，他羨慕極了。我趕緊跟他掰手指頭算計：“首先是咱家的錢都扔在你身上了，你必須得掙回來。再者，你過了年就整40歲了，司機是個折壽的職業，你頂多幹到50歲就得回家吃老本兒。如果把孩子上大學的學費算上，一家三口萬一誰得個白血病，需要幾十萬元骨髓移植費，家裡沒個50萬元積蓄根本不成。”
他聽後臉色陰沉默默無語，當晚竟背對著我睡了一宿，之後連續幾天都沒碰我。我意識到我給了他巨大的壓力，但地球人都在拼命工作，周遭的朋友一個比一個活得闊氣，我也沒辦法啊!此後，他早上出車時，我把綠豆湯、降暑藥、果汁都幫他放在車上，叮囑他少跑空車，多留意街邊人打車。晚上他回家吃過晚飯後，我還要親自押車(怕天黑有歹徒劫他)陪他再跑兩個鐘頭。等我們夜裡回家後，我不顧疲勞，又給他做夜宵又替他洗澡搓背。
半年後，我把他掙的3萬元錢買了國庫券，正盤算著再有一年半本錢就回來時，面容憔悴的他突然跟我商量，說他想去他媽家住段日子，一是不想
夜裡回家影響女兒休息，二是他想單獨幹段時間，讓我早睡晚起緩緩身體。我同意了。
他一走就是兩個月。我每天都給他打電話，他不是說“今天又掙了420元”，就是“週末不回家了，我想再多跑幾圈”。我心裡美極了，感覺花花綠綠的鈔票就在眼前飄動。丈夫如此任勞任怨，真讓我感動。
一天傍晚，把女兒安頓好，我帶著排骨和甲魚來到婆家。剛一進門，我就大吃一驚，本以為出了車的丈夫，哪知正悠閒地看著電視呢。“怎麼，你身體不好還是車壞了?”他支吾說當天拉肚子沒出車。我半信半疑。婆婆偷偷告訴我，說他這兩個月幾乎每天都出半天車，天天睡到日上三竿。我一聽就傻了，逼他把兩個月的收入交出來清點一下，他尷尬地說只掙了3000塊錢。我顫抖著聲音質問他：“為了幫你買車，我和孩子節衣縮食，你卻在這裡享清福，你配做丈夫和父親嗎?”我猛地把甲魚摔到他身上，怒斥他對家庭毫無責任感。
我倆越吵越兇，婆婆也數落他當不了家裡的頂樑柱。他突然一拍桌子對我吼道：“如果你覺得我是窩囊廢，咱們離婚算了，我倒希望一個人活得輕鬆些!”我感覺我苦心經營的家，瞬間就被這句沒良心的話擊得支離破碎。我紅著眼圈離開了婆家。
渴望悠閒：
丈夫讓我沒了安全感 突然間和丈夫分居並觸及離婚，我黯然神傷，連續幾天上班都無精打采的。婆婆跟我透露了丈夫的心思：他認為自己這些年在社會上辛苦打拼，看盡了百態人生，內心很是疲倦。反正那車也是自家買的，沒其他司機每月交4800元的“份兒錢”壓力，就由著性子慢慢幹吧。只要身體健康，10年內絕下不了崗，月掙2000元足夠吃飯了，何必太拼命呢!也許我在醫院工作相對穩定吧，讓丈夫盲目地有了安全感。可目睹社會財富的兩極分化和國家政策的瞬息萬變，我恨不得一天工作48小時，沒白天沒黑夜地掙錢，那樣活得多有安全感和希望啊!
我到婆家又跟丈夫溝通了幾回，末了一次還苦口婆心地跟他聊物價漲幅，把女兒近期交費的各種單據拿給他看，好讓他意識到不拼不行。他無奈地說：“報上講了，這兩年全國職工人均工資每月也才2000元，咱屬於中等收入家庭，你就別逼我了。”
婆婆也勸我，留得青山在不怕沒柴燒，讓他先歇一陣子再說吧。
從這天開始，丈夫越發像只閒雲野鶴，簡直把出車當成了副業，扣除汽油錢，每天只要掙夠80元就收車回他媽家待著，週末還和朋友去釣魚。我氣得頭嗡嗡疼，對他失望至極。
那天我聽鄰居說，我們小區的花匠除了白天澆花、打掃衛生外，晚上還蹬三輪拉客，沒牌照，被城管趕得東躲西藏還玩命掙錢。人家竟然還準備學計算機，說也想買個電腦上網衝浪，甚至有信心讓在縣城讀書的兒子將來上名牌大學。這件事給我的刺激太大了，人家鄉下人在城裡生存多不容易啊，心中還滿懷理想併為之努力，我丈夫怎麼那麼不思進取呢?我在電話中又跟他吵了一架，說他跟比爾•蓋茨相比有天壤之別，他氣得拔掉了電話線，臨了還狠狠地諷刺了我一句：“你都人老珠黃了，就別指望嫁富豪了!”
我對他產生了強烈的怨恨心理，開始鄙夷他，甚至真動了離婚的念頭。如今4個月過去了，我倆一直處於冷戰狀態。他似乎對我沒任何牽掛，只給
孩子打過幾次電話，一聽孩子說“我媽如何”，就不耐煩地掛斷電話。只是兩週前我得急性胃炎住院了，他託我婆婆捎來5000元錢，我才感到我倆之間尚存一點夫妻情緣，我委屈地掉了淚。
說真心話，我和丈夫是自由戀愛結的婚，他雖無獨特才華，但品行端正、心地善良。和他分居這段時間，我常捧著他的內衣坐在床邊發呆，回憶多年來的共同生活，溫暖像小溪一樣在心間流淌。而且女兒漸漸大了，我們夫妻這樣分居下去，對孩子也會造成嚴重心理傷害。我多想一家人儘快團聚啊!可真讓我低眉順眼地去婆家求他回家，我還真放不下那份自尊，畢竟我對他不求奮進的蔑視心理太濃重了;即使他回了家，我也會天天數叨他，他如果不堪重負，兩人最後肯定還是要以分手告終。唉，和他離不離婚，對我都是一種折磨。我該怎麼辦?
見仁見智
不是一類人別吃一鍋飯
範女士(外企管理人員)：
我認為你和你丈夫不是一類人，你們對生活的理想和期望不一樣，你是“奮發圖強”型，你丈夫是“隨遇而安”型。你們就像是一架渴望飛奔的獨輪車偏遇上一頭老慢牛來拉，不配套。就像你說的，你就是低下頭把丈夫求回家，你心裡對他也敬重珍惜不起來;他呢，受不了你這份壓迫，還是會出走。你們隔得太遠，不好調和，離婚才是出路。
人是很難被重新塑造的
劉女士(某大學講師)：
我覺得你有很強的塑造人的慾望，你丈夫在最脆弱的時候你的言行可能對他產生了影響，甚至幫他找回了自信，但糊塗的你還想進一步塑造他，要知道，人很難被重新塑造的。你跟他生活了十幾年，卻不瞭解他本質上是什麼樣的人，他對生活的理解可能與你有很大的差距，你應在這方面多跟他進行溝通，而不是天天盯著他掙錢。按說十幾年的共同生活，你們應該早在這點上達成默契，而你們其實才剛剛開始。別急著放棄，先耐心溝通為好。
丈夫的健康和自尊比錢重要
張小姐(公司文秘)：
你是個愚蠢而又霸道的妻子，換多少男人也會從你身邊“出走”的。首先你不懂得呵護、珍愛丈夫的身體，把他當機器。要知道綠豆湯不管用，給他心理上的撫慰才是必需的，尤其像你丈夫年近40，已到職業疲倦期，你該鼓勵他歇歇。另外，夫妻對罵對打不可怕，男人最怕女人用嘮叨傷他自尊，讓他感覺自己無能、窩囊。如果你丈夫真的是在社會上沒有競爭能力又加上身心疲憊，那你就應該適可而止，調整自己對生活的期望值，別攀比別做不著邊際的夢。
特別評點
應對危機態度是關鍵
起
因於丈夫下崗，一個家庭陷入了泥潭。故事聽起來細節複雜，其實社會學早已對類似狀況列出一個模式，將它分為三個方面，讓我們“本本主義”一下：
自然災害，事業、經濟不景氣，家庭成員的生病、死亡、犯罪等事件發生，會給家庭帶來極大的危機。能否較好地化解應對，則要看這個家庭的資源和成員的態度。
家庭資源包括家庭成員各自的經濟實力、教育水平、性格、健康、體力等綜合能力，還有家庭所擁有的應對危機狀態的能力等。當然，家庭的凝聚力也十分重要，它是根據家庭成員間的情感程度和各成員自律性之間的平衡關係來決定的。如果情感好，而個人的自律性較差的話，或者自律性都非常好，但情感較弱的話，家庭的功能就無法正常發揮。
家庭成員如果認為解決危機非常困難的話，在應對的時候就容易產生消極情緒。相反，如果認為解決問題是比較容易的，那麼在處理時就會產生一種積極應對的願望，結果也就比較容易克服危機狀態。與此同時，如果不能正確掌握自己家庭所擁有的資源狀況，要麼會過於樂觀地評價，或者是過於悲觀地評價自己的家庭資源，這都無法正確處理所面臨的問題，使得家庭陷入危機狀況。
上述這套模式，不僅給我們描繪了家庭危機產生的機理，而且能夠告訴大家為了不使家庭陷入危機之中應該怎麼做，在面對問題時該如何解決。
嚴謹的“本本主義”十分令我信服，卻不知道故事的女主人公徐婭該怎麼做，好像她什麼都做過了，也好像做得有些不對。我的思路總是跑到她家出事以前：她丈夫原來在藥業公司好好做事了嗎?大約沒有力爭成為公司難以割捨的工作人員吧?他在後來的公司裡不管家庭生存的安危，動輒便“看不慣”老闆是“混混”拂袖而去，可以給他定性為不自律。他下崗前後的態度，都和徐婭“恨不得一天工作48小時，沒白天沒黑夜地掙錢，那樣活得多有安全感和希望”的生活訴求南轅北轍。不能說他不對，因為那也是一種人生態度。但夫妻跑在兩股道上了，誰又能拉回誰?當年他在藥業公司安逸混日子的時候，徐婭沒有警惕這種不思進取的人生態度和自己對人生的要求大不相同，更沒有意識到這會使家庭應對危機的資源匱乏吧?如今再來改造，怕是難上加難。轉為改造自己呢?眼看著家庭的經濟狀況進入脆弱狀態，經不起風吹草動的變化，可能更是難受。
社會運行的規律早已進入變化的波段當中，每一個家庭、每一對夫妻，至少要未雨綢繆，要掰開了揉碎了細細溝通，以取得對家庭生活態度的大體一致——或全力發展致富;或有口吃的就行，不受辛苦那個罪。等事兒來了再彼此協調，可能就晚了。
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