蘇恭華老師
日前，廣東省陽江市第三中學專職心理老師、國家二級心理諮詢師蘇恭華，做客微課堂（由貴陽市袁章奎心理健康教育名教師工作室主持），以《其實你不懂我的心》為主題，以情景化視角，就如何傾聽孩子的內心世界這一話題，與群裡的貴陽家長分享經驗。
親子溝通 常有這些絆腳石
首先，蘇老師分享了自家的一個家庭場景：
侄女：我和你們說一件很搞笑的事。侄女爸：嗯，什麼事？侄女：一件很搞笑的事，我們班同學給陳老師取了一個花名。叫做.······侄女爸（打斷）：怎麼可以這樣！學生給老師取花名！侄女：我們大家喜歡他啊！上課累了，他就給我們講個笑話，所以大家都叫他吹水陳······侄女爸（打斷）：不管怎樣都不能亂取花名！侄女（嘟著嘴）：又不是什麼壞事······侄女爸（打斷）：反正就是不行，別說了，吃飯！
通過這個發生在我們身邊，很常見的一個例子，蘇老師表示，這個孩子其實只是跟家人分享一件快樂的事情，這是她的初衷。但是她的爸爸卻責備她，從家長的角度看，爸爸希望她尊重老師。兩個人都沒有錯，只不過，是在溝通的過程中誤會了彼此。
而這也是許多家庭中，家長與孩子都會遇到的問題。一般會有“12種反應類型”，分別是：1、命令；2威脅；3、教訓；4、建議；5、說服；6、貼標籤；7、表揚；8、辱罵；9、分析；10、安慰；11、詢問；12、轉移。
這12種方式被稱為親子溝通的12大絆腳石，其中任何一種絆腳石都會阻礙父母與孩子的溝通。
比如說，孩子放學回來告訴家長：小明把我的書本弄溼了。此時，家長會怎麼說呢？
如果是命令、指示的方式的話，父母會說：那你就朝他身上灑水，把他的書本也弄溼。
如果用威脅或者警告的方式，父母就會說：如果你跟別人打架，就不要怪我不客氣了。
如果用教訓、說教的方式，父母會說：你們是同學，你應該原諒他，不應該打架。
如果用建議或者忠告，父母會說：你去告訴老師，讓老師去批評他。
說服、辯駁的方式：沒事的，水灑在臉上，可以讓頭腦更加清醒；書本弄溼了可以曬乾，沒有必要揍同學。
貼標籤評判：你是個沒腦子的人，就知道打架，從來不想想怎麼去解決。
表揚、讚美：媽媽相信你是最棒的，你一定能很好的解決這件事。
分析、解釋：他把水灑在你臉上，可能是跟你開玩笑，他跟你開玩笑，說明你們關係很好，把書弄溼可能是玩得有些過火，也許他內心也很愧疚。
安慰、同情：同學之間灑點水沒有什麼大不了的，不用計較，書不就是溼了一點嗎，也不影響，算了，搞好同學關係最重要。
詢問、調查：他用什麼水灑的，衛不衛生？書弄溼了多少，還能不能用，他有沒有向你道歉？
轉移、退縮：過去的事情就算了，別再想它了，還是想想怎麼完成你的作業吧。
蘇老師請家長們進入情景，對照一下，自己採用的是哪種方式。
返回到蘇老師侄女的那個例子。如果換成以下的方式對孩子進行回應，結果會不會不同呢？
侄女：我和你們說一件很搞笑的事。侄女爸：嗯，什麼事？侄女：一件很搞笑的事，我們班同學給陳老師取了一個花名。叫做吹水陳······侄女爸：哦？為什麼叫吹水陳？侄女：上課累了，他就給我們講個笑話，所以大家都叫他吹水陳。侄女爸：看來你們很喜歡他。侄女：是啊······侄女爸：我懂了，但是喜歡老師也不能取花名，還是要尊重老師。
蘇老師表示，同樣的場景，如果家長這樣表述，孩子其實更願意接受。這就是心理學上說的“先跟後帶”。
積極傾聽 可以試試這些方法
“做開門人或者是反饋信息加標明感受。”蘇老師隨即分享了積極傾聽的方法：
做開門人：不明確表明意見的反應：哦！真的！嗯！還有嗎？我懂了。接下來呢？怎麼樣啦？真有意思！簡直不可思議！是嗎？
做感興趣的人：快講給我聽聽。很好，繼續說。那你想怎樣？咱們一起討論。聽起來你對這件事有自己的看法。我想聽聽你的意見。接著講，我感到太有意思了。
以上這些方式，可以幫助孩子打開交流的大門。父母在講的過程中，幫助孩子理清思路。只不過是一直通過鼓勵的方式。
如果是碰到青春期的孩子的話，家長也可以採用這種方式。比如孩子放學回來，臉色看著有點不對勁，或者情緒不好，此時，家長可以主動上前表示：媽媽覺得你有點不對勁，你可不可以跟我聊一下？又或者，你看起來不太好，我們要不要談一談。
當然，一旦孩子開講，家長充當的就是傾聽的角色，不要有任何評判性的語言，要多聽孩子講。
再回到灑水的那個例子，如果孩子回來告訴你：媽媽小明將我的書本弄溼了。在這個時候，作為家長，則可以跟孩子說：嗯？哦！真的嗎（表示驚訝）。
而如果用反饋信息加標明感受的方式，則可以說：那你一定很傷心吧，小明把你的書本弄溼了。
再比如，孩子說：我不要上床睡覺，房間裡黑黑的，有好多鬼。
如果用開門式的話，可以說：啊？哦，有鬼啊！順著原來的話題，幫助他說出心裡話。
但如果家長說：怕什麼，你都是男子漢了，還怕鬼！或者說，這個世界上沒有鬼的，不用怕！孩子反而覺得委屈，為什麼我明明很害怕，你卻不聽我講呢。
蘇老師強調，當孩子想跟家長聊，但是家長打斷了聊天的機會，可能以後孩子就不會再願意跟家長敞開心扉了。
當然，除了開門式的方式外，也可以採用反饋信息加標明感受的方式。而反饋信息裡的信息，其實就是孩子在話語裡談到的內容，家長需要抓重點，分析一下，孩子說這麼多話，究竟是想表達什麼，然後再去感受，當孩子說出來之後，孩子內心的感覺。
比如，我不要上床睡覺。家長在反饋信息裡，就可以重複這句話：“哦，原來你不想上床睡覺，覺得關燈後房間黑黑的，感覺有很多鬼。”再加上標明感受的話：“你感到有點害怕，覺得恐懼。”而當家長和孩子把話題聊開了，孩子就會有應對，就有了面對問題的勇氣。（ 孫維娜）
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