（一）
拆了一個公仔，滿床的棉絮，給自己製造點幻象。
最近總是想起一些不好的事情，甚至三種顏色，甚至北京事件，都能成為情緒爆炸的導火索。
（二）
爸爸從上海回來了。
他說不過去找你了，嫌麻煩。
我說，嗯。
像一對往來不甚親密，又確實認識的舊朋友。
可能有一年多的時間沒有見過爸爸了，或者更久，沒有特別去記得，習慣會讓人忘記時間。
他是怎樣的一個人呢？就是兒女覺得他陌生，父母覺得他陌生，妻子也覺得他陌生。
比如說，我小時候曾經因為認不出是誰，叫過他叔叔。
同時，他也覺得家並不能給他帶來什麼溫暖，總覺得自己是這個世界的孤兒。
因為他，我從來都是對家庭生活一邊嚮往著，一邊又極端排斥。
我懷疑一切的感情。
即使不清醒時候，一個小舉動，一句語氣重了點的話，也能讓我構建起來的信任瞬間崩塌，連地基也一併塌陷到阿鼻地獄。
這一段感情在我的心裡就已經死了。
所以我一直都是不婚主義者，我痛恨家庭，更多的是害怕。
（三）
我想起很多的事，想起在地鐵裡，有個男生拿著手機突然淚流滿面，摘下眼鏡拼命擦眼淚。
有個輔警從褲兜裡掏出紙巾，遞過去給他，然後用自己的身體替他擋開擁擠的人群，直到那個男生下了地鐵。
我不知道那個跟我差不多年紀的男生，到底經歷了怎樣的事情，可以瞬間眼淚崩塌，脆弱到好像能被一隻螞蟻給咬死掉。
但那個畫面卻一直留在了我的腦子裡，成了一顆炸彈，時不時引爆我的情緒。甚至在我的夢裡遊蕩，讓一切敏感因子更加活躍放肆。
（四）
夢想。因為一件事錯過了另一件重要一百倍一千倍的事，是不是該沮喪。
有人勸過我，不要甘於平庸無為的生活，但我有確實不知道自己能有什麼作為。
但心裡面還有執念。儘管夢想都是自己在瞎想，還是想要去努力，哪怕靠近一點點都好。
事實是我為了一個俗不可耐的事情，放棄了接近夢想的機會。接著喪不可耐的生活。
（五）
無意中翻到李志2012年的一個現場視頻，開心得要死——那首歌已經被禁很久了。
但重複看了很多遍並果斷把它錄製保存下來以後，心裡面充滿絕望。
突然才明白為什麼會有人那麼喜歡逼哥了。
雖然他並沒有教人絕望，就好像老師也並不會教你叛逆和早戀一樣。
fuck off！！！
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