我們經常因為工作白天都不怎麼聯繫，因為我知道，只要我想她，我會直接去她在的城市找她，但是現在，我數著日子過，每一秒都無比煎熬，我期待著今年6月21日，那天她生日，我就可以有理由告訴她一句生日快樂。也許只是冷淡簡短的兩三句交流，但能夠讓我挺過幾天，至少有所期盼。因為我還幻想著，註定在一起的人，不管繞多大一圈依然會回到彼此身邊。只要結局是喜劇，過程讓人怎麼哭都行。
坐在雙層巴士上，她困了會賴在我懷裡睡著，看著窗外的夜色覺得自己是世界最幸福的人。分開以後，現在我抱著手機睡著，每一次微信的聲音響起我都會驚醒我像一個變態一樣在網上搜尋她的信息，像個囚犯一樣數著時間等待，我活了這麼多年，從沒有這麼窩囊過。這段感情，她離開了，但我發過牢騷以後，除了指責過她因為父母反對不堅定以後——我還能怎麼辦呢？我甚至都做不到去恨她。痛苦大到難以形容，但對她卻只是止於不滿，多一點我都做不到。
垂死掙扎的過程是最痛苦的，越是真心喜歡一個人，就越痛苦，也越漫長。我卑微地祈盼著她只是和我鬧彆扭了，只是一時衝動，祈盼著她會在深夜打電話來，哪怕是和我吵架也好，祈盼著她回心轉意。因為我愛她啊，即使我們已經沒有任何可能了，我還是想看到她，想和她說話，我翻看她的照片，每一張都讓我痛苦，每一段回憶——看著她靠在我身上開心地笑的那些照片，我只想哭，但我停不下來，一張接一張地看過去。
可惜愛情的甜蜜無異於麻醉劑，讓我們都習以為常，以為眼下的美好能夠持續到永遠，漸漸忘記了這一切其實很珍貴。而當現實戳破誓約的泡泡時方知，深厚的感情將會陡然翻轉，在一瞬間刺向內心，轟然倒塌，只有這種痛苦，才能刻骨銘心，才能真切地讓我體會到喜歡一個人原來這般苦澀。說不出話，笑不出聲，不敢去想未來，厭食，失眠，又不想被關心自己的人察覺——甚至她離開的那天我還要安慰我的父母，說這沒什麼大不了。我今年26歲，卻覺得自己62歲了。
接下來的每一天我又要穿上人皮，精神煥發地去追求生活，要幽默機智，要深刻犀利，要做一個有作為的職業人。可是在堅硬的人皮裡面，我是一個少了靈魂且空了的人。我真誠地希望著，她終究能過上她所期待的，自由的生活，沒有結婚生子的催促，沒有婚姻的誓約束縛，沒有柴米油鹽，沒有家人的反對，只有永遠不會結束的愛情。
她將永遠是那個少女，不需要揹負我這樣的人對她的壓力，能找到一個她的家人衷心喜愛的男友。而我屆時遊離在她的世界邊緣，偶爾偷偷窺視一眼，看到她得到了自己想要的幸福，我也就會更痛苦，但也更開心。我也真誠地希望著，看到這篇知文的你能不經歷我所經歷的痛苦，能永遠享受無憂無慮的愛情，被雙方家人祝福著的愛情，有情的能終成眷屬，情盡的能瀟灑聚散，只有幸福和喜悅，沒有痛苦和悲涼。
他是不會感到難受的，幾乎所有男人在分手後都有這樣的感覺，你們在一起的時候，因為你會對他有著各種的束縛，他會感覺到厭煩、沒有自由等，所以在分手的初期他們會像重獲自由的鳥兒一樣，絲毫不會為你的離開而感到難過。而且你的好在短期內他都不會回想得到，當你想念一個人的好，那肯定會是你感到空虛或者困難的時候。
如果他都還能每天都很開心地生活，那他絕對不可能再去想起你曾經的存在。不過，就像其他所有男人都會犯賤一樣，他們會在過了這段”自由“的時間後，一般都會想到以前有人陪伴的生活，每天都可以和你聊天、一起吃飯等，他會無比懷念這樣的生活，就像“浪子回頭金不換”的道理一樣，當他自由夠了，自然就會懷念被人管著的生活。
也希望題主能夠正確看待這種事，對你沒那麼上心的話，不妨考慮考慮，多為自己以後著想，也可能說這樣的話不太合適，有的感情真的就是讓人很累，產生不了正向的化學反應，雖然你很愛他，但換一個角度，換一副風景，可能人生就是不一樣的色彩。
閱讀更多 懂車小呆呆 的文章
