向日葵心理中心創辦人
知名關係心理學家
國家二級心理諮詢師
接著昨天的文章繼續：
ps:沒有看昨天的文章一定要去看啊，案例分析，乾貨滿滿！
胡慎之
在我們一起分析完兩個故事之後，再來看看如何解決中國家庭的問題。
一、婚姻關係是兩個成年人之間的有著彼此信任和親密的合作關係。
有些人結婚是為了從原生家庭中逃離，有些人結婚是用結婚這種方式來修復自己在情感關係的問題，有些人結婚僅僅是因為年齡到了。
在真正瞭解到自己結婚的目的之後，我們對婚姻要有重新的理解，這個理解就是，伴侶關係對於我們的意義是什麼？
對方這個人對我的意義是什麼？
他是我生命的陪伴者，還是說在我的生命中他要扮演一個照顧我的角色、愛我的角色。
或者無意識中我們可能把對方認同為我們自己的理想父親或理想母親。
很多時候你會發現現實中的伴侶總是讓你感覺不滿意，其實是你內心中理想的照顧者正在產生一個對比，往往我們內心中越是弱我們的期望就會越強烈。
所以伴侶的意義是什麼？
伴侶就是陪伴你一生的人，你們彼此之間有合作，有分享，彼此是平等的兩個人。
如果要對方扮演另一個人可能對對方不公平，對方也可能無能為力。
二、孩子是生命延續，而非滿足父母的工具。
很多時候，在中國式家庭中，孩子被我們工具化了。
工具化是什麼？
有的人生孩子可能是維護自己和伴侶之間的關係；
有些人生孩子可能是大家庭的需要——比如說父母的需要，而不是自己內心的需要；
有些人可能是因為想養兒防老，或者僅僅是傳宗接代。
把孩子工具化在中國式家庭還是常見的。
如果妻子和丈夫之間產生一些矛盾，有可能也會用孩子來緩解這種矛盾。
當然也有可能孩子的存在會製造一些矛盾出來，比如婆媳之間照顧孩子理念不同經常會產生一些矛盾，但其實婆媳矛盾本身就是存在的，不是因為孩子。
所以很多時候我們把孩子工具化。
當然這個工具化也是傳承了我們傳統家庭中沒有被意識的那一部分，也許作為爸爸媽媽本身，很小的時候也是被工具化的，所以我們又去傳承。
胡慎之
三、婚姻關係是家庭關係中的核心關係，直接影響到整個家庭結構。
如果一旦母子關係、父子關係、婆媳關係或者婆婆和兒子的關係是第一位，那這個家庭一定會混亂。
每個角色沒有清晰的定位，人與人之間邊界感也沒有。
所以就變成了一個混亂的關係，就又製造了一個缺失的父親和焦慮的母親和失控的孩子這個模式，所以夫妻關係是核心的第一關係。
有人說，我的婆婆和我丈夫之間的關係好像更親近。
這種情況，作為妻子的你希望有一個比較健康的家庭，或者比較健康的夫妻關係的話，那你需要和自己的丈夫商量，需要意識到這個問題。
當然改變是需要勇氣的，也要承受痛苦，可能也要冒一些風險。
但是如果不改變，那你自己這個家裡面的孩子有可能又要傳承作為上一輩或者上上輩的這種傳統的中國式家庭模式了。
並且丈夫也可能因為體會不到這個家庭給予他的支持——體會更多的是在家庭中他要承擔的責任——會去家庭外尋找特別親近的關係。
這也是為什麼現在中國的家庭正好處在一個婚外情特別嚴重的時候，因為他們要逃離家庭。
四、心理相對健康的夫妻，一定會養育出相對健康的孩子。同時，所有的關係處理會比較和諧。
我們再一次思考缺席的父親、焦慮的母親和失控的孩子這個問題。
當丈夫感覺到被母子關係邊緣化的時候，他們要去思考自己的角色，要介入到母子關係中。
但是，有些丈夫會覺得既然這樣倒也樂得清閒，他不願意去承擔這些東西，於是選擇逃避。
他們甚至會慫恿自己的妻子和孩子建立一個更緊密的關係。
因為他們建立了緊密關係以後，妻子對自己的依賴或者對自己的需要相對會小一些，他會覺得沒有那麼大的壓力。
當妻子感覺到自己的丈夫在她的生命中沒有扮演一個很好的支持者、沒有理解她的時候，自然而然又會把重心投入到孩子身上，因為在養育孩子過程中她會有比較強的一種價值體驗和一種存在的感覺。
所以在丈夫那邊獲取不到就會從孩子那邊獲取，那麼孩子自然而然就承擔了照顧媽媽的角色，扮演媽媽的小丈夫角色。
胡慎之
哪怕是一個女孩子，很多時候也會扮演這樣一個角色。
而這個孩子，一方面他因為可以扮演母親需要的角色而有價值感，另一方面他又會感覺無能為力，因為他畢竟是一個孩子。
如果孩子感覺到被媽媽工具化，他對媽媽的情感也是矛盾的。
當他無法承受這個壓力就會出現各式各樣的症狀，比如學習問題，拖延問題，沉迷一些遊戲，不願發展自己的關係，或者離家出走。
五、我們的父母輩可能沒有機會了，而作為相對年輕的我們有機會，也有責任改變自己，更好地發展整個家庭的未來。
如果我們真的想重新審視自己家庭的話，我們不能要求父母改變什麼，包括老一輩的育兒觀念等。
首先孩子是我們的，我們需要去承擔教育孩子的這個責任，同時我們也要承受一些壓力。
但是有些年輕的夫妻經常希望自己的父母會做出一些改變幫他們帶孩子，其實這是一種推卸責任的行為。
我們不可能既要養育孩子又不願去承擔責任，希望自己的父母幫助帶孩子的同時又要按照我們自己的意願。
這是一個孩子對自己理想父母的願望，所以彼此之間就會有很多的衝突。
我們要意識到這樣的問題，重新迴歸自己的角色。
如果父親的角色功能和母親的角色功能是完整的，那麼孩子在家庭中也會有個清晰的定位。
他也有能力以一種健全的方式朝向社會化發展。
總之，不要把孩子工具化，不要把自己的價值建立在別人身上。
另外，要想有很好的存在感，那在關係裡要承擔起該承擔的功能。
但很多時候我們的本能是逃避問題。
胡慎之，知名親子關係專家，向日葵心理創始人，向日葵爸爸。新書《陪孩子度過生命第一個三年》、《父母的教養，孩子的成長》京東噹噹熱銷中。公號：胡慎之（hushenzhixl）
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