1、同學晚婚，三年了，嬌妻還是那麼妖嬈，昨晚一起喝酒，我們勸他:三年了，也玩夠了，該要個孩子了！這貨一杯啤酒下肚:你們以為我想玩，十八九歲的覺得好玩，我現在想想都怕，三年時間，我哪天沒努力？！！再一杯啤酒下肚。
2、正在翻檯歷的老公突然大喊大叫：“老婆老婆，今天立秋了哎！”我白了他一眼：“立秋怎麼了，難道還有什麼儀式感？”“呃……嗯……立秋……立秋就是秋天了，要穿秋褲了！”我看了看牆上顯示30度的溫度計鄭重地點了點頭：“對！等會兒就幫你把秋褲找出來，穿秋褲是對秋天最起碼的尊重！”
3、路過個小吃店，店員說肉夾饃好吃，我看看不遠處的魷魚攤說不了，我想吃那個。店員如臨大敵說：那個不好吃，整條街數它生意最差！正說著，另一店員舉著好幾串大魷魚進來嚷嚷，來來來，你們的最愛買來了！剛剛那個店員尷尬地看著我，悲壯地咬一口魷魚說：都是街坊，我們總不能看著他們餓死吧！
4、有天老婆做好飯，兩人吃的正歡，不知道是哪裡的小石子把我牙齦磕出血，用紙一擦，滿紙的血跡，老婆也看見了，我腦袋一抽，用手指著她，嘴裡含糊不清的說：你。你。。。。。然後腦袋一偏爬桌子上了。估計那娘們當真了，給嚇壞了，手裡的碗啪一下掉地上了，我一看玩大了，真給嚇著了，起來就把老婆抱著說：給你開玩笑呢。可老婆一點反應都沒有，渾身直髮抖，怎麼叫都不理我，也不說話，這下真玩大了，抱著她就往樓下跑，六樓啊，一刻不敢停，正準備欄出租車，那娘們說話了：把我抱回去。
5、單位李總看上一個姑娘，掏出六十萬現金放在她面前，不料被姑娘拒絕。而另一名小夥，每天給女孩打電話發短信，上下班準時接送，還不時的帶她遊山玩水，最後終於和她在一起了。女孩一邊微笑著說“其實錢並不是萬能的”，一邊坐進了小夥的私人遊艇裡：“要有很多錢才是萬能.....”
6、記得有一次，我的小學同學跟我聊天說要借錢：兄弟，我最近手頭有點緊，你能借我一點兒錢嗎？下個月我一定還！我當時想了一下，知道最近騙子特別的多，我就格外的小心。於是我就很嚴肅的問他：老哥，你的號是被盜了嗎？ 誰知道他突然衝我大吼：你不想借說不想借！我T麼現在是跟你視頻呢！
7、中午去買肉夾饃，和老闆說了3次，讓他不要給我加辣椒，結果最後他又問我，姑娘，加不加辣椒啊！瞧我這暴脾氣，我生氣的說：我給你說了多少次了，現在還加個蛋啊？然後老闆他真的幫我加了一個雞蛋。看著雞蛋辣椒肉夾饃我無語了。
8、兒子：爸爸，我也能長成跟您一樣大的大人嗎？爸爸：是的，再過20年。兒子：到那時，我就可以用不著什麼事都得先問媽媽，可以想幹什麼就幹什麼了吧？"爸爸："兒子，連爸爸我都還沒長大到那份兒上吶。
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