1、最近心煩，找大師開解。我：“大師，最近工作不順，工資都幾個月不發了！”大師：“你們都沉浸在俗世的慾望裡，哪像我不追求金錢，在這裡只求心靈的滿足。”我：“那您在這有工資嗎？”大師：“不算獎金一個月三萬五！”
2、男孩陪女友逛商品一條街，忽然，女友悄悄告訴男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正對著這邊擠眉弄眼，頓時火從心中起，惡向膽邊生，衝向前揍那男子。巡警路過看到，把他們拉開，問什麼情況，那男子抱怨：“什麼世道，小蟲子飛進眼睛，就招來拳頭。”
3、教授：你的電動機怎麼沒有保護啊？學生：這個……這個不在設計範圍內。教授：那電動機電流過大，我們就任由它燒掉了？學生：嗯……從技術角度看應該有過熱保護！可是，從商業角度來看，我們只好任由它燒掉了，好換新的……
4、昨天帶兒子出去玩，媳婦打電話讓我順便買個西瓜回來。我給忘了，回來的路上給兒子說：如果你媽發火，你幫我擔著點。剛到家媳婦從屋裡拿把西瓜刀出來，兒子立馬撲上去抱著媳婦的腿哭著說：媽，你可千萬別殺爸爸啊！都是我的錯，轉身對我說：你還愣著幹啥，還不快跑。
5、一群教授被請上了一架飛機，坐好後，他們被告知，飛機是由他們的學生設計的。結果，眾教授紛紛下了飛機，只有一個教授坐在那兒一動不動。有人問他為什麼不敢快下去，他說：“放心吧，這飛機根本就飛不起來。”
6、最近手頭緊，想找侄子借一萬塊錢，電話打通後我把情況一說，侄子在電話裡說道：“叔，你這是找我商量還是命令我？”我說：“怎講？”“如果是商量就沒有，如果是命令，我去借也得給你！”
7、寒號鳥：是不是我跟了你，就有房子住了？寄居蟹：沒錯，我最擅長的就是“暴力拆遷”，等把別人趕走後，房子我佔著，想住多久住多久。寒號鳥：那我要跟你夫唱婦隨，一起做生意。寄居蟹：你能幫我做什麼呢？寒號鳥：我擅長號叫，就是哀號和叫賣，以後你霸佔的房子住不完，我可以當售樓小姐幫你賣房。
8、飯後，老婆悉心的幫我剪起了指甲，剪完後又一一打磨和擦拭。她捧起我的手，在燈下端詳，就像在欣賞自己創作的不世出傑作，那種認真專注之中流露的柔情，讓我從心底暗暗發誓，一定要加倍的疼愛眼前這個女人！正當我心潮起伏時，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲也剪好了，趕緊洗衣服去，這樣就不會掛紗了！”
9、牛頓因為力學問題去拜訪禪師。禪師在斜面下鋪一個毯子，把小球放在斜面上鬆手，小球滾了一小段距離就停了。禪師將毯子換成光滑的木面，小球滾動了很遠的距離才停。牛頓恍然大悟：您是說，力是改變物體運動狀態的原因，只要不受力，就能一直運動下去？禪師說：我是說，有多遠你給我滾多遠！
10、有兩個年輕人都說自己膽子大，A對B說:“你說自己膽子大，今晚你去一他破廟裡，有一個吊死鬼，你敢不敢去看。”B說:“當然敢去。”A說：“為了證明你已經看過，你要在死人嘴裡放一條麵條。”B說：“好的，這很簡單。”晚上B拿了一碗麵條向破廟走去。看到了一個又黑又破的房子，裡面真的有一個人吊掛在那裡，他也有點怕了，但也只好硬著頭皮把一條麵條放在他嘴上。當他要走時回頭一看，麵條沒有了。他看地上也沒有面條，他只好重新掛一條麵條上去。當他走幾步回頭一看，麵條又沒有了，他本想怕了不掛了，又怕人家笑他膽小。他又重新去掛一條，當他掛好後，要走。他急回頭，只見這麵條往死人肚子裡吸。他怕極了。趕快跑時。只聽這死人說:“我還要吃麵條。”B怕得飛腳就跑……
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