1.回老家，看見快九十歲的李奶奶，聽人說有些糊塗了！
我上前打招呼：李奶奶，你還認識我不？
李奶奶笑了：你這丫頭，我不認識誰，也不能把你忘了！你小時候來我家玩兒，正好趕上我做的剛出鍋饅頭，你一口氣吃了四個，最後噎的直翻白眼，差點沒把我嚇死！幸虧你跑到旁邊的馬棚喝了口馬.尿這才緩過來！
2.他在倫敦，她在北京，朋友們笑他們，大學時候的異地戀變成了異國戀。
她生日前一天，他問：“傻瓜，想要什麼啊？”
她說：“毛絨熊吧，你不在我可以抱著它。”他不說話。
生日當天，他打電話：“你的毛絨熊到了。”
她呆立在樓下，他站在遠處笑得像個孩子，他走過去，擁她入懷，一萬兩千公里，一個擁抱...
這時候。一輛寶馬停在路邊，一中年矮胖禿伸出頭來：“畜生！放開你小媽！”
3.星期天沒事，在家睡覺，結果口渴，醒了，準備出去倒水，突然聽到門外爸媽的對話。
媽：“老公，吃飯了！”
爸：“知道了，我去喊阿紫！”
媽：“別，今天飯不夠，裝作不知道她在家！不然她醒了我們都得捱餓，我們捱餓不要緊，總不能餓了二老吧！”
爸：“說的也是，走吧，吃飯去，小點聲！”
我……
4.昨天晚上，岳父和岳母剛吵完架，岳父就過來問我。
岳父：女婿呀，你看你岳母這個人，就是個性太強，總是動不動就跟我吵架，多不好呀。你和我女兒平常吵不吵架呀？
我：我們倆個從來就沒吵過架。
岳父：這說明我女兒這人性格好，比你岳母強多了是不是？
我：強個屁呀！
岳父：我女兒從來不跟你吵架，你說這話是啥意思？
我：我每天下班回家，你女兒總是手拿雞毛撣子站在門口，惡狠狠的對我吼道‘趕快給老孃做飯’，吃完飯後，她又吼‘趕快去給我洗碗’，洗完碗，再吼我去洗衣裳，洗完衣裳還得去打掃衛生。我操，我敢和她吵嗎？
岳父：……
5.家有四歲小侄子一枚～每天都光著小屁屁滿屋跑…
今天吃飯時，嫂子對他說 :乖～趕緊穿上小褲衩哦！不然你的小鳥就飛走了哦…
小侄子搖搖頭 萌萌道 :才不會呢！昨天和小叔叔一起洗澡，他的小鳥都長大長毛了也沒飛，媽媽你就騙我…
然後嫂子紅著臉看向我…
6.昨晚，她老闆請員工去聚餐，她說去喝點酒，我同意了，途中她們玩真心話大冒險，（第二天問她時才知道）她輸了，選擇大冒險，結果讓她和一個她們店裡的一個男員工壁咚，她做了，我們已結婚一年半，我現在很煩，我是個思想半封建的男人，我該怎麼辦？
7.我結婚三年都沒有懷上小孩，老公和婆婆急得像熱鍋裡的螞蟻。後來我報考了研究生，終於懷上了。
8.中午吃完飯閒聊，同事小敏問道：“姐，前天我老公出去喝酒，打電話也不接，半夜才回來，等他我半宿都沒睡，我質問他兩句，他還不樂意了！還衝我發火！把我直接給氣哭了...”還沒等我說話，一旁聽熱鬧的小張就說道：“男人你就不能管的太嚴，物極必反，知道這個道理不？想當初我剛結婚的時候，我媳婦把這錢，不讓我半夜和朋友喝酒！整的我沒事就藏錢，經常騙她說加班，然後偷偷喝酒去...後來我媳婦就不管了！也不問我錢哪來的，我去喝酒幾點回來她也不發脾氣，也不打電話查崗，所以我從來也不和她發脾氣...”我看著小張淡定的說道：“你和你媳婦是不是離婚了？”小張：“是呀！上星期的事，你咋知道的？我也沒跟誰說呀！”
9.讀高中的時候，有次數學課老師拖堂很久了，同學也沒人敢吱聲，我問同桌等下放學吃什麼，結果這個坑逼大聲對我吼道：老師都知道下課了，你還催什麼催！
10.剛看一新聞，一男子尾隨一大姐入室搶劫，大姐灰常淡定地告訴劫匪，家裡有攝像頭老公能看到，兄弟你要有困難就當姐幫你。於是支付寶轉了六千五給劫匪。大姐最後說了句這錢你有就還，沒有就是幫你了。很快這個男人，被刑拘。
閱讀更多 中華搞笑段子精選 的文章
