1、我：“老公，你還記得我們在一起過的第一個七夕嗎？”
老公：“記得，那天我花了十塊錢買了兩瓶飲料一袋瓜子，你陪我在校園裡暢聊了一下午！”
我：“嗯嗯，好懷念那時！”
老公：“我也懷念，要不今年的七夕情人節我們還花十元錢過吧！”
我。。。
2、“先生先生，先別走耽誤您兩分鐘時間我是XX理財公司的推銷員，投我們公司，利率高達15%，穩賺不賠啊！”
“既然利潤這麼高你怎麼不去投呢！”
“你不知道我們推銷員都窮麼！沒錢！”
“沒錢是吧，好好好，來來咱們坐下慢慢談，我是搞小額貸款的，利息只有8%，你還有7%可以賺！哎哎哎，你別走啊！”
3、七夕節要到了，女朋友送了我三雙襪子，我問她，為什麼送我襪子啊！
她說，不買這三雙襪子，她的衣服不包郵！
我。。。
4、老家鄰居的兒子訂婚去送彩禮！到了女方家禮物都在，就是彩禮錢找不到了（估計是人多忙，忘記帶了）。鄰居的兒子正著急的時候，女方母親笑著說：“沒關係的，沒帶現金就算了，我這可以刷卡，或者支付寶轉賬也中！”
5、早上去買菜的時候看黃豆不錯，買了半斤讓廚房阿姨炒了吃。
剛炒好我和阿姨正準備吃呢，技術員女朋友來工地了，非說我們的黃豆像小黃人，太萌了，不讓吃。。。
中午吃飯的時候阿姨做的清燉羊肉，他女朋友也過來吃飯，阿姨微微一笑問她：你看，像喜羊羊不？
6、逛超市逛到男士用品區，導購妹子說：“先生，這款洗面奶是成熟男士的首選，您要不要試試？”
“你猜？”一男把一隻腳蹬在購物車上哧溜哧溜地滑著走了。。。
7、男：你的iPhone6哪來的？
女：前男友送的。
男：他什麼意思？你們不是早就一刀兩斷了嗎？
女：他說要情人節了，以前情人節都送我禮物的，今年雖說分手了，不送心裡不舒服，沒別的意思，你不要多想。
男：什麼不要多想，他就是賊心不死，難道一部破手機我買不起嗎？馬上還他，我帶你重新去買！
第二天，她開心的拿著新買的手機，把之前借的那部還給了同事。
8、去釣魚。旁邊一大哥總是釣上小魚，終於發飆了，邊敲魚頭邊吼道:“勞資欺負你了哈，以大欺小，不服氣的把你老爹老孃叔叔嬸嬸們都喊上跟我理論啊？”然後把魚扔塘裡了。 神的是，才一會果真有大魚上鉤了......
9、瓜攤前買瓜，一女：西瓜多少錢一斤？
瓜老闆：8毛一斤保熟保甜！
女：算了！還是回小區買吧？
和她一塊的男的說：小區1塊一斤！你是怕我累著吧？
女：不是！8毛一斤不好算賬！
我勒個去。。。
10、在酒吧見到一個帥哥，一個人在喝酒，我鼓起勇氣上前搭訕：“快要情人節了，有約麼？”
對方看了我一下：“抱歉我是gay。”
我笑道：“是嗎？那太好了，我幫我老公問的。”
11、半夜飛機到北京，打了個出租車，聽司機口音像是南方人，便問他：“北京出租車不都是隻讓本地人開麼？”師傅說自己當年來北京，想開出租，被告知只能有京戶才能開。他感覺地域歧視，怒而專攻工程技術，後來被一央企人才引進獲得北京戶口，然後辭職，終於實現了開出租的夢想。
12、同事生了對雙胞胎，分別叫大寶和二寶。上班後，我問她兩個孩子長得像不像。
她說：“剛生出來簡直一模一樣。我給孩子餵奶，先把大寶餵飽，走開一會兒，回來喂小寶，餵了會兒發現小寶在旁邊哭，才知道自己喂錯了。”
我：“那現在你怎麼分哪個大哪個小？”
她尷尬地笑笑：“倆小子現在完全不一樣，大寶胖，小寶瘦。”
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