领读人|豆子 ·主播 | 李斌
在上一部分，我们介绍了如何通过非暴力沟通的四要素来表达自己。今天，我们学习的主题就是“倾听”。在非暴力沟通中，倾听者需要读懂对方说话的内容，了解他们的观察、感受、需要和请求，然后给予反馈。
之所以要用一整个篇幅来讲述倾听的重要性，以及应该如何倾听，是因为倾听是一项很难掌握的技能，也是一个常常被忽略的工具。想要创造一个沟通的安全环境，让对话畅通无阻地进行下去，不光需要双方正确地表达，也需要彼此正确地倾听 。
今天就让我们一起共读马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》的第三部分，建议读完第86至118页。在开始阅读之前，让我们先思考两个问题：你更愿意选择表达自己还是倾听别人？你认为自己是一个合格的倾听者吗？
无论是谁，都希望被关注，被倾听，希望自己的感觉获得共鸣。而得到了满足的人们，就会获得安心感，进而渐渐敞开心扉。
倾听也是一门艺术，它需要人们拥有更多的从容不迫与推己及人。合格的倾听者，都需要有这样的想法：“我的观点可能与你不同，你的想法我也不一定喜欢，但是我愿意尝试从你的出发点和立场去理解你。”
非暴力沟通鼓励我们直面感受与需求，这个要求给沟通过程增加了挑战性。但是我们通过倾听，可以找到双方共有的情感，这也会让我们的自我表达更加容易。
当你受到攻击和羞辱的时候，第一反应可能就是感觉自己受到了伤害，进而因为恼怒或者害怕而无法进行倾听。卢森堡博士建议，在这种情况下，如果我们无法平复内心的情绪，就需要暂时离开现场，通过与自己对话，或者向好友倾诉，来了解自己的感受和需要。
在平静之后，再返回现场与对方交流。为了明白对方在暴力言语背后的真正意图，我们需要用心体会对方话，哪怕是斥责和嘲笑，我们也不能生气或放弃。当我们越是专注于对方的感受和需要，就越容易发现，那些指责和嘲讽可能都是他人表达需要和请求的方式。
接下来我们再来了解一下，倾听的具体方法。
当你的朋友告诉你：“我昨天失业了，现在感觉好难受。”你会如何应答呢？你是否会说：“这不是你的错，你已经尽最大努力了。”或者是说：“高兴点，不用这么难受。”还是说：“这算不了什么，你听听我的经历……”这三种回答其实都会妨碍朋友继续向你倾诉。
如果对方向我们表达痛苦与不安，我们常常会急于安慰对方、提出自己的建议，或者表达自己的感受和态度。但是我们忽略了，倾听意味着对方能够充分地表达痛苦，我们需要全心全意地体会对方的感受和需要。很多时候，朋友需要的是我们能够了解他的困境，明白他痛苦的原因，所以我们急于采取行动，一味地安慰和建议，可能都不是朋友最想要的。这也是“倾听”与“理解、同情”之间的差异。
所以倾听的第一步，就是什么都不要做，不要安慰，不要建议，不要否定，也不要同情，只是平静地观察和体会对方的境遇。
倾听的第二步，就是给予反馈。当我们对自己的理解没有把握的时候，适当的反馈会让对方了解谈话的进度，并对我们的理解进行补充。
在给他人反馈的时候，语气非常重要。所以卢森堡博士建议我们采用疑问句的方法进行反馈，这样对方会觉得我们是在尽力了解他们的想法和感受，而不是下结论似的评判。比如，“你觉得灰心吗？你是希望得到我的肯定吗？”
倾听的第三步，就是保持关注。我们需要持续性地关注对方的感受和需要，直到他们进行充分地表达。那么如何确定对方已经表达完毕了呢？一个很明显的标志就是，他就会变得非常轻松，你也会感受到气氛的放松。
有时候，我们没有足够的好心情去倾听别人，是因为自己也处在艰难的境地。这时我们可以再次转换为表达者，由对方向我们施以援手。卢森堡博士相信，如果我们能够直接表达我们的痛苦，那么即使对方也处在痛苦之中，他们也能够体会到我们的需要。
我们还有一种选择，如果无法向外界倾诉，那么我们就是做自己的倾听者。你可以更换自己所处的环境，留给自己一定的时间和空间，自言自语、写日记，只要是用你觉得舒服的方式，都可以倾听到内心的声音。
亲爱的有书书友，今天我们就将《非暴力沟通》的第三部分读完了，你是否已经明白倾听的重要性，并且知道该如何有效倾听了呢？明天我们将品读最后一个部分，也就是非暴力沟通的应用场景。
今天文章的最后，我为大家送上一首小诗，来自于一位青年导演毕鑫业，希望大家在生活和工作中，能够从倾听中获取认同与力量：
这是个喧嚣的世界，
我从未觉得安静过。
他的繁荣，他的昌盛，
带给人们却只是更多的疲惫，更多的抱怨。
于是我捂住双耳，
不去听他的疲惫，不去听他的昌盛，
不去听他的繁荣，也不去听他的抱怨。
于是我以为我的世界安静了。
只是这世界上总有那么一人，
哪怕她不曾对我讲过一言一语，
但我却听得见她的声音。
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