1、表弟開了個夜宵攤，從暑假開始，生意一落千丈，我去照顧下生意!
表弟給我炒了個粉，我剛準備吃，表弟家那上小學的兒子就過來了，指著桌上的粉，
說：河粉一塊錢，雞蛋五毛，瘦肉兩塊，賣十二塊，賺八塊!
還沒等我反應過來，那孩子又跑到隔壁桌算了起來：四個皮蛋四塊錢，賣十八，賺十四塊……
我想，我知道為啥他家生意一落千丈了!
2、我之前在路邊買了個蟈蟈，
一個多月了，
一直喂蔥葉吃。
我爸週末來家裡見了，
下樓買了個捲心菜上來，
說夏天吃太多蔥不好蟈蟈容易上火，
現在給蟈蟈換吃捲心菜了……
3、媽媽叮囑女兒，有三種男人不能嫁：一種是噴香水的;一種是愛嚼口香糖的;一種是穿拖鞋的。
女兒愣著想不通這是為什麼，這時候，爸爸嚼著口香糖，穿著拖鞋，從旁邊路過，還留下陣陣香氣。
4、老師大怒：是誰告訴你守株待兔是守著老母豬生小兔子的？小明：我爸爸！他說我媽媽屬豬，我是在兔年生的，當時他把媽媽送進產房，他就在外面守豬待兔！
老師：。。。。。。
5、車胎紮了釘子，送到維修廠，讓師傅補好做備胎，把備胎換上用。
師傅檢查了一下：你這備胎有四五年了吧，雖然沒用過，也老化得不能用了。
我覺得好笑，就把這事分享給心儀已久、這幾年相處得不錯的女神，逗她開心。
她噗呲一笑，然後把我拉黑了。。。。
6、真正的好妹子，
她們不需要你幫她們付賬，
也不需要你每天接送，
也不需要送昂貴的禮物，
也不需要你一直獻殷勤，
當然，也不需要你。
7、醫生：一個好消息和一個壞消息，先聽哪個?
患者：好消息吧…
醫生：他們以你的名字命名了一種疾病。
8、老師問：“有錢，任性”的下聯是?”
學生答：“沒錢，認命。”
老師啞然!
老師問：用一句話形容現代男人的婚後生活!”
學生：“娶了個祖宗生了個爹!”
老師再問：“古代女人為什麼要裹腳?”
學生大聲道：“怕她們逛街。”
老師接著問：“那麼為什麼現在不裹了”
學生：“現在有了支付寶，裹腳也沒用。”
老師：“來來來，你講課……”
9、翻了一下老婆以前的動態，剛認識那會兒，她在朋友圈曬過我倆的合照。
這個我記得的，不過那時我和她家裡人不是好友，看不到他們的評論，現在可以看到了。
當時丈母孃評論：中下。
小姨子：同意樓上。
老丈人：這小子看起來心術不正！
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