1、老公陪我一起看電影，看到女主角出了車禍，我突發奇想，問老公:“老公，如果我出了車禍，你不會離開我吧？”
老公搖頭:“不會，不會”
我感動:“老公，還是你好”
老公:“離開你，我給你投保的意外死亡險不就浪費了嗎”
我:“尼瑪”
2、1.小明：“今天我請你們吃飯，隨便點。”
小剛：“我要大龍蝦”
小麗：“我要超級牛排”
小剛：“小明，我們要大龍蝦和牛排。”
小明：“好好好，等會我偷偷把這兩頁菜單撕給你們。”
小剛和小麗：……
2.小麗和小明在散步，突然小麗摔了一跤，小明大笑，小麗說：“你在笑的時候有沒有考慮別人的感受？”小明想了想，說：“哦，那我拍個照發朋友圈吧。”小麗：“……”
3.小明經常喜歡在小麗的桌子上寫罵她的話，有一天，小明又在小麗桌子上寫，小明說：“寫什麼好呢？”小麗突然走過來了，拿著個棒子說：“你寫遺囑吧。”
3、姐們們都問我，你一個大姑娘家，怎麼總是不洗臉啊，她們不知道，不洗臉好處多的很
第一，冬天風大，不洗臉，臉上的灰厚，似尖刀的寒風就割不疼我的臉了。
第二，不洗臉就不用抹化妝品，一年下來能省輛麵包車。
第三，就我這樣的臉，如果不洗不抹出門，鬼都能被嚇死，再也不用怕晚上自己出門了。
這一定是嫁給了愛情啊
4、小美；“小明，我給你講個勵志故事吧。”
小明；“好”
小美；“從前有一個姑娘，長得黑，人又土，後來她堅持健身護膚，研究時尚雜誌，幾年下來就成了一個大美女，怎麼樣，勵志吧？”
小明：“這不是一個美顏相機就能搞定的嗎？”
小美：“……”
5、老婆同事來家裡玩，剛準備邁腳進門：哇塞！
老婆：幹嘛啊，一驚一乍的啊？
同事：姐，你這家裡也太乾淨了，都不忍下腳了！
老婆：沒事，我就是愛乾淨！
同事：你收拾這麼幹淨，怎麼做到的？
老婆：這個嘛，其實也很簡單，我只要坐在沙發上，眼睛一閉，吼一聲，半小時收拾好，趕緊！就行了。
同事：......
彪悍的女漢子，喝水都是這樣的霸氣
6、爸爸：兒子，過年了，想我給你多少壓歲錢？
兒子：爸，我不要你的錢。
爸爸：怎麼這麼懂事了啊！不要錢，那要什麼？
兒子：我要你怎麼藏私房錢卻不被老媽發現的方法，不然我的壓歲錢肯定給沒收！
爸爸：呵呵......
兒子：爸你呵呵啥？
爸爸：你媽派你來套話的吧，你還嫩了點。
兒子：.....
7、領導退休，無所事事，到菜市場買羊肉，問攤主:“哎呦，小鬼，你們店養都是喂韭菜嗎，好哇，這樣肉一塊錢幾斤呀，不過呢，你這羊太小，我見過一隻羊1000多斤的”
小販問:“您一定是領導吧？”
領導高興:“哎呦，小鬼眼光不錯，是不是從氣質上看出來的？”
小販:“第一，你上來就叫我小鬼，領導才這麼叫別人。第二，我給羊吃的是麥苗不是韭菜，只有當領導的才麥韭不分。第三，你問我一塊錢幾斤，現在羊肉45塊錢一斤，只有領導吃羊肉不花錢，不知道價格。第四，您說羊有1000斤的，這麼能吹牛逼的，也只有領導了”
領導:“……”
看她這齪樣
8、結婚之前，女人的語言是閩南話，嗲的很；男人的語言是東北方言，豪爽的很。
結婚一年，女人的語言變成了山西話，酸酸的感覺；男人的語言則成了北京話，越來越爺們了。
結婚三年，女人的語言換成了四川話，有些辣人了；男人的語言則換成了山東話，口裡的大蔥味也衝勁不小
結婚七年，男人女人的語言方才一致，要麼用啞語，要麼用肢體語言，當然了，為了活躍氣氛，掛彩也難免
9、老公：老婆，你知道當初咱們班那麼多好看的女生，我卻為啥偏偏喜歡你嗎？
老婆：為啥？
老公：因為你節儉，一個鉛筆頭都不捨得扔掉，還做個紙筒繼續用！我就知道你這樣的女人適合當老婆，會持家過日子！
老婆：你果然慧眼識珠！現在特知足吧？
老公：能不知足嗎？現在你更優秀了！原來還只是捨不得扔沒壞的東西，現在餿了的飯菜你也不捨得扔，都留給我吃了！
這個妹妹眼神好犀利啊
10、公司小廚房接到領導提議，說飯菜的量太小，領導們都吃不飽，要求在不提高成本的前提下進行整改。
我突然接到分管後勤的科長電話：小李啊，你別在後廚幫忙了，明天開始你跟原來負責上菜的廠花換換，你去上菜，廠花到後廚幫忙！
我大驚：科長，謝謝你提拔我！
科長：是你父母的功勞！
我：他們有什麼功勞？
科長：多虧他們把你生得如此特別，要不提高成本整改我們飯菜量小的問題，只能找個讓領導看一眼就吃不下飯的服務員，這個人，非你莫屬！
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