1、（由孟孟孟孟小駿編輯）本人皮膚很黑，最近又整天曬太陽釣魚。今天街上新開了家美容店。幾個小姑娘在街上發傳單說美白七天見效，一個月脫胎換骨！而且現在充值只收半價！我一聽大喜趕緊進去要求辦理。前臺美女一聽我說完，就大喊：經理，這有人砸場子！
2、（由孟孟孟孟小駿編輯）和老弟在球場打籃球，打了一個來鐘頭，她女朋友就給他送水喝。老弟怒斥道：“沒看到我哥在這嗎？先給他喝！”我心想：“他倆昨天還吵過架，今天就和好了，年輕人就是調皮啊。”我喝了幾口，過了幾分鐘，他才敢喝下。嘴裡還嘟囔著：“原來沒下毒。”
3、（由孟孟孟孟小駿編輯）老師：請用一句話，證明你找不到某個人的時候的憤怒。小明：王八蛋，你特麼在哪？老師：注意索質。小明：鰲，汝在何方？老師：滾……
4、（由孟孟孟孟小駿編輯）大學裡，宿友哥們一天早上醒來鬱悶地說，哎，我的女朋友又懷孕了。咋辦？另一個哥們玩著遊戲回了句，是你的嗎？我醒來迷糊中回了一句，應該不是我的吧？然後，頓時涼颼颼的，哥們的眼神能殺死人了。最主要的是，另一個哥們很認真的安慰到說現在討論的到底是誰的，萬一不是你的呢？需要仔細問好。然後，不說了。現在這哥們正發酒瘋呢。
5、（由孟孟孟孟小駿編輯）網上聊了一妹子，今天見面。問老媽要了二百塊錢，老媽問我幹嘛用，我說約會，她高高興興的就給了。剛出家門，老爸就把我拽到一邊說“小子，二百塊錢給我一百，半個月不知道煙的滋味了。我說“爸，這是我和女朋友的約會錢，不能給你。”老爸說了。“你約什麼會，那是我剛建的小號，為了抽顆煙我和你聊了半個月了......
6、（由孟孟孟孟小駿編輯）有一次，爸爸帶小明出去玩。他們來到小橋邊，爸爸說：“這是泉水小溪。”他們繼續走，看見一隻狗在啃骨頭。爸爸說：“這叫狗啃骨頭。”他們看見一頭大牛在欺負一頭小牛。爸爸說：這叫大牛欺小牛。”他們肚子餓了，來到一家餐館。爸爸剛喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在學狗啃骨頭！”爸爸火了，打了小明一巴掌。小明哭著說：“大牛欺小牛。”
7、（由孟孟孟孟小駿編輯）鄉下人，每次去超市買東西幾毛幾毛的零錢都給糖不給錢，說了很多次，每次都是沒有零錢！這天又去超市，把之前給的糖裝了九個，然後結賬的時候二十塊零七毛，給了她一個二十的，又給了七個糖小姑娘直接懵了！
8、（由孟孟孟孟小駿編輯）看了爸爸去哪兒了之後，感觸頗多，懊悔自己平日裡對孩子關心太少，今天走到兒子面前，慢慢將他抱起來：“小寶貝兒喂！這麼久不抱你長胖了呢！”“爸，您有這麼有力氣還是抱抱您孫子好嗎？”
9、（由孟孟孟孟小駿編輯）昨天和男朋友約好了，一起去爬泰山。早上的時候，我睡過頭了。男朋友電話都打爆了。於是，我趕緊叫閨蜜騎自行車送我一程。到了火車站，男友說：你平時不都是長髮飄飄的嗎？今天，怎麼把頭髮紮起來了。長髮飄飄，瀟灑飄逸。多好看，多美啊！閨蜜：好了，你們就別膩歪了。那是她懶，來不及洗頭的緣故。
10、（由孟孟孟孟小駿編輯）老家表姐從山東來看我爸媽，回去說坐汽車火車的事。我從網上給她查了廊坊到滄州的高鐵，30分鐘就到，票價60多元。表姐嫌貴，我說你沒坐過高鐵，又快又舒服。我表姐說，那麼舒服，還沒坐夠，就到站了，我不是虧了，不坐。
11、（由孟孟孟孟小駿編輯）週末上午九點多了，老公還賴在床上怎麼叫也不起來。我說道：不起算了，我也洗洗上床。卻見老公嗖的一下坐了起來：別別別，我這就起！
12、（由孟孟孟孟小駿編輯）個喇嘛想吃豬肉，但又不知怎麼吃法，就跑到肉鋪裡去請教。肉鋪裡的夥計答道：“用刀剁碎，煮熟便可吃。”“刀在何處買？”“刀鋪裡去買。”於是喇嘛在刀鋪裡買了一把刀。他右手執刀，左手拿肉，走在街上。不料，剛出城，猛地從空中飛下一隻禿鷲將肉叼去了。喇嘛不去追禿騖，卻仰首笑道：“哈哈！這隻傻鷲。你沒有刀，把肉叼去，我看你怎麼吃！”
13、（由孟孟孟孟小駿編輯）有一次走在路上，前面不遠有一媽媽拉著小男孩的手在買東西。小男孩:“媽媽，你不能這樣亂花錢。”媽媽（覺得好笑般）:“你多大點啊，就這麼管我，你是誰啊你”小男孩:“我是你爸爸”大馬路上一頓暴揍。
14、（由孟孟孟孟小駿編輯）早上，去上班。拉肚子，慌慌張張地去廁所，沒帶紙。我打電話給一同事。過了一會，同事送紙來了。我接過紙，一看，就一張啊！我腦抽的來了一句，一張紙還不夠塞牙縫的呢？於是，公司裡就流傳開來，說：有人在廁所，一張紙不夠塞牙縫的。
15、（由孟孟孟孟小駿編輯）女朋友窩在沙發裡看雜誌，她突然抬起頭問我：“吶，你說，是圓形臉比較美還是V型的臉比較美？”我按住她肩膀，盯著她的眼睛認真的說：“別亂想，豬腰子臉就挺好。”
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