1、一位太太坐車時被夾斷了右手食指，她要起訴，向汽車公司索賠200萬元。
律師對她說：“一隻手指恐怕不能索賠那麼多？”
這位太太咆哮道：“但，我那隻手指是用來指揮我丈夫的呀！”
2、醫生：恭喜您，您馬上要出院了。
病人：可我一點都高興不起來。
醫生：為什麼？
病人：我還沒來及問那個護士要電話。
3、老闆：“兄弟，火龍果有紅心的和白心的，白心的營養價值更高，蘿蔔也有白心的和紫心的，白心的更受人們青睞，這樣吧，看咱們這麼熟了，我給你打八折，夠意思了吧，付錢吧！ ”
我：“老闆，你不要騙我，你這西瓜明明是沒熟。”
4、我同學說要開一個“90後回憶網吧”，配上大機箱臺式電腦，裝一些反恐、紅警之類的遊戲，肯定火。我說：你這回憶還不到位，沒抓到重點。你在門上掛兩套校服，再整幾個賣奶茶啤酒的、賣烤腸的在裡面轉，室內弄點菸味兒出來，再僱兩個“老師”過一會來巡邏一圈。這才是真回憶！
5、小姨子來滬找工作，暫住我處一段時間，挺漂亮能幹一姑娘，洗衣，做飯，收拾屋子……不久前搬走了。昨天發現自己藏在廚房的八千多私房錢不見了！不敢問老婆，也不好意思問小姨子，糾結中……今天上午接到小姨子電話：姐夫，你的錢在我這兒，你有空過來一趟吧……越想越恐懼。
6、女：“人常說，男人有錢就變壞。你是個老闆，又有錢，怎麼能叫你的女人放心呢！”
男：“那要不，這老闆我不當了。”
女：“這怎麼行，會讓人看不起的。再說，如果咱們沒錢，我怕我會變壞的。”
男無奈地說：“那怎麼辦？”
女說：“很好辦啊，你把錢都交給我，這樣咱倆都不變壞。”
醫生：怎麼會無聊呢，你可以跟其他病人溝通，和護士聊天，還可以找幾個人在一起打麻將。
病人：這正是我所無聊的，你知道，我已經找了一個病人，一個護士，加上我，還是三缺一。
醫生：這人，怎麼不早說，走，咱來兩把，幾天不來，我這手都癢了。
8、星期天我和孩子在家，這時有人敲門。 我就和孩子說：“寶貝，媽媽在敷面膜沒臉出去見人，你幫媽媽開個門。” 於是孩子開門說：“叔叔，我媽媽在幹不要臉的事，讓我開個門。”
9、跟男友在迪廳跳舞，一個男的貼著一個女的說：＂親愛的，嫁給我吧。＂女的說：＂我要你八抬大轎迎娶我。＂然後男的就跑走了，過了一會兒，一個服務員跑過來說：＂小姐，有個先生在吧檯大叫說要迎娶你。
10、小區有一段坡路，也就幾十米，竟然安了上百條減速帶！以前開車一般都不走那條路，不喜歡抖的太厲害。後來有了男朋友之後就越來越喜歡走那條路了！
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