來源：婚姻與家庭雜誌（ID：hunyinyujiating99）
當初不顧一切相信的那個男人，為何現在一點兒都不相信了？
——小婚家
01
這樣的人，能相信嗎
在很多人眼中，君蘭美麗大方，清秀高雅，人如其名，恰似一株儀態雍容的君子蘭。她告訴我，其實蘭花中還有一種天逸荷：黃花、圓頭、荷瓣、素心、無雜色，是蘭花中的珍品。
君蘭的丈夫就叫“天逸”。所以當他們相遇時，彼此都相信兩人在一起是上天的安排。
天逸氣度不凡，非常有商業頭腦，大學畢業第二年就成立了公司。如今十幾年過去，他的公司做得風生水起。君蘭懷孕後就不上班了，在朋友眼中是“十指不沾陽春水”的幸福妻子。但就在兒子上小學3年級時，她又上班了。
之所以上班，是因為君蘭無法接受天逸老是出差，她一個人在家，會想象各種丈夫出軌的場景。如果丈夫在家，她又因為要“伺候他”更加心煩意亂。可要命的是，出去工作後，只要丈夫出差超過3天，君蘭依然會胡思亂想。
但出差又是天逸的家常便飯，怎麼辦？萬般無奈之下，君蘭來到了我的諮詢室。
講完自己的故事後，我讓她慢下來，進入她“胡思亂想”的體驗中，並聯結身體，覺察內在有什麼樣的念頭和畫面。她坐在我的斜對面，閉著眼睛斷斷續續地說：
“自由、放鬆……做自己的事情……他在外面有個精彩而廣闊的世界，但我覺得他很陌生……他匆匆掛斷電話，我垂頭喪氣……他在外邊有很多誘惑，我卻無能為力……我太傻了，太不值了……”
就是這樣的內心戲，一遍一遍地在君蘭心裡上演、切換，攪得她徹夜不眠。
君蘭說，這種不踏實的感覺，是從發現天逸張嘴就說瞎話開始的。比如他不想參加同學聚會，但不會說實話，就假模假樣地打電話告訴人家：“我很想參加，但人不在北京。”君蘭說，她偶爾需要找個藉口拒絕某人，天逸總會提供N個聽起來不錯的理由。
“這樣的人，我能相信嗎？”君蘭問我。我沒有直接回答，而是問她：“你有時候也需要找藉口不是嗎？”她說：“我只是偶爾，而他是常常。”所以，她才懷疑丈夫對她說的話，比如他說出差忙得昏天暗地不會幹對不起她的事兒，她充滿懷疑；接到女性的電話，他說是單位員工，她也不相信。
儘管沒有到查手機、查崗的地步，但君蘭常常會假裝無意地問天逸一些問題，找熟悉的人當內線，但最後都半途而廢，因為她擔心自己露出馬腳，到最後無法收拾。
總之，過去這些年，君蘭對天逸的信任就像蛛絲般命懸一線。她害怕將來“死無葬身之地”，於是不斷給自己加碼：要勤奮、要獨立，以便在不得已的時候可以“華麗地轉身”……但這樣做的時候，她又覺得太累，擔心自己哪天會倒下。
02
從傻信到啥都不信
聽君蘭說完了故事和感受後，我讓她用兩個玩偶代表他和天逸，並給她呈現一個畫面：她是如何把關注點、主權都放在了天逸那裡；他那裡一點兒的風吹草動，是如何在她這裡引起軒然大波的；她隨時準備轉身會如何讓自己內耗，又會怎樣影響到兩人的關係。
說完這些後，我問她：“是不是到了你把重心放在自己這裡，把主權放在自己手裡的時候了？”
君蘭沉默片刻後點了點頭，與此同時，她內心的不安全感和原生家庭關係的議題，也漸漸浮出水面。
原來，君蘭生活在一個父母天天吵架的家庭裡，父親喝醉了會打罵母親，母親總是哭泣加忍讓。這讓君蘭從小就對是否真的有美好婚姻充滿懷疑，與此同時，她也從母親那裡學會了處理矛盾的方式：一忍再忍—忍無可忍—爆發—破壞關係。比如14歲那年，她自作主張把名字“軍蘭”改成了“君蘭”。“軍蘭”是當過軍人的父親起的，父親得知女兒改名後大發雷霆，但她仍然堅持了下來。因為“父親一直對我很嚴厲，從未肯定過我。我不改名字，他也會在其他方面打擊我的。”
君蘭沒想到的，是她把自己的童年感受、觀念甚至決定，不知不覺地帶到了婚姻中。
回憶了兒時的經歷後，我讓君蘭回到信任的議題上來，因為她和丈夫的問題，就是出現在了信任上面。
她像是問我，又像是自言自語：“我在沒有證明他在婚姻中不值得信任之前，可以選擇懷疑他，也可以選擇信任他吧？畢竟當初決定和他結婚，就是因為信任。”頓了頓，她補充道：“結婚時，其實我也有一種拿青春賭明天的感覺。”
君蘭突然問我的情況是不是和她一樣，我說：“我和你一樣，選擇相信先生。我不是不知道有一個‘也許’存在，但還是願意冒這個險。”
她若有所思地點頭，說自己本來就傻乎乎的。“一開始是傻信，到後來越來越擔心他騙了我。可是，沒有了信任，也就沒有了在一起的基礎不是嗎？”君蘭說，“我怎麼剛從傻信的泥坑出來，又掉進了不信的泥坑呢？”
我問她的“傻信”指什麼？君蘭說：“就是簡單地相信他，在心理上、經濟上全方位地依賴他。”
“你現在已經不是在心理上、經濟上全方位依賴他，已經不是簡單地傻信了，不是嗎？”君蘭笑了：“但現在我又走到了另一個極端，就是他說什麼，都堅決不信了。”
我試探地問她：“我們再冒次險，看看如果你信任他卻被他騙，後果到底有多可怕？”我讓她體驗一下這樣的感覺：一個將近40歲的成年女性，已經有很多的能力和資源，能面對生活、工作中的很多挑戰，如何面對丈夫在感情上欺騙她？
君蘭緩慢地說：“他在感情上欺騙我了……我很傷心、很傷心……我要和他離婚……我需要一個人帶孩子……現在差不多也是我一個人帶孩子……我得想辦法減少對兒子的影響……很可能我不會再結婚……我掙得不多，但維持生活沒什麼問題……別人的眼光……唉！管不了那麼多了！”
君蘭睜開眼睛，慢慢地說：“好像也沒有想象的那麼可怕。我曾經以為，如果那樣我還不死定了？”但是沒一會兒，她又說，即便離婚也沒什麼，她也不想離婚。
03
別活在對未來的恐懼裡
我明確地告訴君蘭，離婚不是她現在的議題和目標。我只是讓她體驗一下，萬一天逸背叛了她，萬一要離婚，她該如何面對。有意思的是，體驗了那種情形的心情後，君蘭說她多了點兒底氣。
最後一次來諮詢室時，君蘭主動和我講了朋友的故事。
她的朋友大學時戀愛，畢業就結婚，兩人的戀愛和婚姻模式有點兒像她和天逸。只是他們結婚的第10年，丈夫出了半年的長差，回來後就提出離婚，理由是愛上了女同事。君蘭的朋友沒有糾纏，馬上同意離婚。但離婚後，她卻長時間痛苦，恨前夫無情，也恨自己太傻。
但是兩年後，這位朋友再婚了，離開了原來的城市，而前不久，她生了一對龍鳳胎。君蘭說，這位朋友來看她，談起第一段婚姻時雲淡風輕。
朋友告訴她：“和前夫在一起的10年，就像是和一個不錯的玩伴兒在一起，我整體上是幸福的。現在的我埋頭於日常的生活，也是幸福的；中間那兩年的時間的確很痛苦，但也是一個很重要的轉折。”
君蘭問她，有沒有因為前夫的不忠，就懷疑現在的丈夫？
朋友說：“前夫和現在的丈夫是兩個不同的人，不會把在一個人身上得到的經驗，運用到另一個人身上。而且如果處處設防、時時監控，那樣就太累了。”
那一次，君蘭也見了朋友的先生，問他愛她的什麼，他說愛她的簡單和善良，尤其是她對自己的信任，讓他感動，也讓他知道不能傷害、背叛她。
朋友對君蘭說的那句話：“不要活在對未來的恐懼裡，要踏踏實實過生活，真正遇到問題了，再去解決也不遲。”也是我想說給她的。所以，諮詢即將結束時，我問她：“‘不想活在對未來的恐懼裡，踏踏實實過生活，遇到什麼就解決什麼。’這也是你現在的選擇嗎？”她使勁兒點了點頭。
君蘭再也沒有來過諮詢室，前不久，我接到她的短信，她說她懷了老二，之前多年在外奔波的丈夫，也終於慢下了腳步，說要把更多時間放在陪伴她和孩子上面，他也做了很多讓君蘭感到踏實和幸福的事情。
現在的君蘭，形容當下的生活，就如馬克•吐溫的那句名言：
“跳舞，像沒有人看著那樣；熱戀，像從未受傷一樣；唱歌，像無人聽著那樣；活著，就把人間當天堂。”
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