1、老公：老婆，以後家裡來客人的時候，能不能不要罰我跪搓衣板？
老婆：為什麼啊？
老公：這樣很沒面子啊！
老婆：你想要面子是吧，行！
老公：真的嗎？
老婆：對，我給你搞個鍍金的搓衣板，這樣跪起來就倍有面子了！
老公：......
2、閨蜜：給你介紹個男朋友吧？再也找不到跟你這麼般配的了!
我：好啊好啊！快說說我們怎麼般配？
閨蜜：你有游泳圈，他有啤酒肚；你歪嘴巴，他斜眼睛；你有點傻，他有些痴；你是洗頭妹，他是搓澡工！
3、老公：老婆，都說你們女人是水做的，可是我看你除了有個水桶腰外，都跟水扯不上關係！
老婆：如此說來，你更像是水做的！
老公：怎麼說？
老婆：你看啊，你天天洗衣服做飯拖地都離不開水，你有個啤酒肚，啤酒也是水做的吧？最最重要的是每次一打你你就整宿整宿地哭個不停，要不是水做的，你早就哭幹了！
你們幾個考慮過電動車的感受嗎
4、閨蜜開了一家麵館，經營慘淡，最近突然生意火爆起來，而且來吃麵的群體非常固定。
閨蜜：你說是不是我的手藝突然精進了？
我一拍胸脯：我佯裝食客開幫你一探究竟！
於是我裝模作樣地點了一碗麵，問同桌吃飯的客人：您為什麼老來這裡吃麵？天天吃就不膩？
客人：我也沒有辦法，我們領導看上這家店的老闆娘了，說天天來吃麵獎金翻倍，若三天打魚兩天曬網，取消評優資格啊！
5、駕校真是個好地方，男女老幼都能收益
1，獨生子女小亮，自從在駕校學學了三個月，抗打擊能力暴增，現在爸媽罵他，也不哭了。
2，職場白領小美，在駕校學了沒半個月，就學會了潛規則，現在已經升職了。
3，退休李大媽，在駕校學會了打撲克，現在除了打撲克，什麼也不幹了。
4，誠實的王大爺，在駕校學了一星期，現在滿嘴跑火車。
娶個這樣的媳婦，上山砍柴不知道行不行
6、去相親，未來丈母孃問我：“孩子，有房嗎？”
我點頭回答：“阿姨，有”
未來丈母孃又問：“有車嗎？”
我又點頭回答道：“也有”
未來丈母孃又問：“那有存款嗎？”
我繼續點頭回答道：“也有，只不過才六位數”
未來丈母孃高興，說道：“這孩子真實在，你們兩個的事，我同意了，今天就去領證吧”
我微笑著點頭，想想我家的三間茅草屋、大金鹿的自行車還有我銀行卡里的1000.00元存款，是啊，我沒有對未來丈母孃撒謊。
7、和女朋友到了談婚論嫁的地步，到了她家，未來丈母孃趁女朋友不在，小聲的問我:“強子，阿姨是賣保險的，你買點意外傷害險吧”
我:“阿姨，我必須買嗎？”
未來丈母孃:“當然，我真不是想賺你的錢，自己的姑娘啥脾氣，我自己知道”
我:“阿姨，好，我買，買最高保額那種”
感覺這個笑容好甜啊
8、剛進家門，正擔心又遲迴來幾分鐘，要被罵，老婆溫柔的說：老公，你回來了？
老公一愣：老婆，今天怎麼了？你這樣還真不習慣。
老婆：你覺得這樣和氣的說話不對嗎？
老公：嗯，嗯，對，和氣生財。
老婆：就是嘛。說著手一伸。
老公：啥意思？
老婆：尼瑪，我和氣了，你不給我生財？
9、美女小美突然問我：“小李啊，今晚有空嗎，我定了兩張電影票”
我激動：“有空，有空”
小美：“太好了，我給王麗打電話”
我：“王麗？那個脾氣古怪的大齡女青年？”
小美：“是啊，她讓我幫忙約你，自己不好意思”
我：“啊。。。”
妹子你單身很久了吧
10、甲：哥，一段時間沒有見到你，減肥很成功啊，有啥妙招？
乙：當然有了。
甲：哥，我也正好想減肥，說來聽聽。
乙：那你先借一萬塊給我。
甲：尼瑪，啥意思啊？
乙：你不要學減肥嗎？
甲：學減肥，就得借錢給你？
乙：我就是借了一萬塊給朋友，最近一段時間天天跑去找他要錢，才瘦的啊！
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